如何用心力激发孩子动力

第一节 神奇的力量

心理学家做了一个实验，发现无论是教师还是教授，年龄越大他的教育水平越低。

很多大学的教师谈不上教育的水平，他们只需要传授知识。上课的时候夹一个本子，管你听不听上完课就走了，所以这些老师他用不上什么教育的艺术。

在高中就不一样，高中的老师就要考虑哪些孩子有希望，他们还要懂得去动员激励孩子。

在初中就更不容易了，老师要懂得跟孩子们斗智斗勇，因为孩子们都正处在青春期。

在小学就尤其不容易了，小学老师基本上都掌握了一个绝招，就是要懂得“骗”孩子，不会“骗”孩子是搞不定孩子的。当然，如果谈到“骗”的话，更会“骗”的是谁呢？就是幼儿园的老师。他们一会把自己变成小白兔，一会变成大灰狼。

在我看来，幼儿园老师的教育是很有水平的。

有很多幼儿园，老师会花一点钱在地摊上买一些那种很便宜的小五角星、小红花等物品，每天下午放学时，往孩子们的额头上贴一个， 孩子就很开心，蹦啊跳啊，他见到妈妈的第一反应就是很高兴地指着额头让妈妈看小红花。

有些妈妈可能不太理解，就说：“哦，宝贝这个很脏的，妈妈帮你拿掉吧。”孩子马上就不高兴了，而且还不愿意拿下来。其实孩子在心里是这样说的：“妈，我让你看的可不是小红花哦，我让你看的是我的荣誉呀！”小红花本身并不值钱，也不好看，但是被老师赋予了表扬嘉奖的意义，这对于孩子来说就不同了。它意味着谁得到了小红花，谁就是今天最优秀的孩子。

孩子为了得到这个小红花就会很努力地表现自己，当他得到这个小红花后， 他会暗暗下决心，后面要更加努力地保持，所以这样一朵小小的小红花加上被赋予的正面意义，就变成了激发孩子动力的工具了。

有些老师会做这样的规定：周一到周四表现好有一朵小红花。如果到周五仍然表现很好就可以得到一朵大红花，甚至是一个老师手工做的皇冠。小朋友们为了得到这个更大的荣誉，每天都会在老师面前表现好一点。如果有一个小朋友周一到周四都拿到了小红花，他满心希望能在周五拿到一个大红花，可是晚上妈妈突然告诉他：“宝贝，明天妈妈带你去外婆家，明天我们就不去上学了。”孩子立马就会着急地说：“那不行，妈妈，我明天一定要去幼儿园上学的。”这个时候孩子的动力来自那朵大红花。原来，小红花背后的奥秘是赋予了荣誉的意义，而这种荣誉是可以给到孩子动力的。

我在给幼儿园老师做培训时，曾经问他们为什么要用小红花，老师们都知道这个有用，但不知道为什么要用。如果老师们明白了背后的原理，那用起来就更容易、形式也可以更丰富多彩了。用这个方式在训练过程中，给到孩子动力。

比如，可以先得到绿色小苹果，积累到几个绿色小苹果后，可以换成一个红苹果。一个红苹果可以换一个红五角星，一个红五角星可以换一个彩色五角星，再往上是小红花、大红花，这让孩子们始终有不断突破挑战自己的机会。而且每往上一层都在证明自己的优秀。这种背后的荣誉感让孩子们动力十足。如果家长们理解的话， 完全可以在家庭里用的，比如家里可以提供给孩子若干获得这些小物品的机会，像完成作业的数量、态度、速度以及生活习惯、礼貌卫生等都可以作为目标点设计进来。如果孩子达到某一个层级，还可以获得与那一层级匹配的一些物质奖励，这样结合起来效果就会远远超越物质奖励。西方心理学中有代币法，其实原理跟用小红花是一样的。当然，这种方法显然只能用在人身上，如果用在动物身上是不行的。

如果你对牛说：“牛啊，牛啊，好好干，表现好了，我晚上发个小红花给你。”牛肯定会说：“别来这套！给我来点青草就可以了。” 可见用小红花激发动力的方式，虽然简单但已经不是在生理层面，而是到了心理层面了，这个动力的持续时间和有效性会超过生理层面的物质奖励。

反之，如果你发现孩子对精神、对荣誉都不在乎，说明你的孩子很可能活在动物的状态。我们现在的教育，有时在想尽办法把孩子教成动物，在生理层面用物质奖励，用打、用骂，这就是在教动物啊。

请家长们一定要注意：我们人一定要活在什么层次？一定要活在心理的层次。

第二节 如何引导孩子的自我价值

在心理层面上，除了荣誉感会影响孩子的动力，成就感对孩子动力的影响也是非常大的，荣誉感和成就感的多少，将影响孩子内在的观念的形成。

如果孩子内在的正面观念多，自我价值就高；如果孩子内在的负面观念多，自我价值就低。

自我价值就是一个人对自己进行的评价。如果评价高就是孩子的自我价值高，如果评价低就是孩子的自我价值低。

当一个孩子的自我价值高的时候，他就会追求自我完善，就会有动力。如果自我价值低就会防御这个世界，他就会把精力用在保护自己上，就不会有前进的动力了。

如果一个孩子的自我价值低，他会有什么表现呢？这些孩子在年龄小的时候，就会表现得很不安、比较烦躁，有的时候会比较固执， 在人群中会做出各种以丑为美的行为，想吸引别人的关注。

如果这个孩子年龄稍微大一点，他会用一些外在的东西来证明自己。一个孩子的自我价值低就相当于内在空了。他不希望别人看到自己不行的样子，他要证明自己。他们怎么办呢？于是有些孩子手上就会雕个龙画个凤；有些孩子会把头发搞得黄黄的，弄得像个鸡窝一样；还有些孩子抽烟、谈恋爱。一个孩子做这一切其实都是想证明自己厉害。我们经常说一句话叫丑人多作怪，自我价值低就是内心比较空，我们可以理解为内心“丑陋”，所以他会做出各种我们无法理解的行为。

在 2019 年我们幸福少年动力营。

我刚吃过晚饭往会场里走去，一出来就看到一个孩子在厕所不远的地方抽烟。那个孩子个子有一米七几，估计是个初中学生了。孩子一转身远远看到了我，就马上把烟往地上一丢，用脚踩。

他发现我过来马上就把烟灭掉，这个行为说明他知道抽烟是不对的。他不想把不好的一面让我看到，想在我面前表现出好的一面。

那请问：这个孩子是要好还是不要好呢？ 其实，这种情况说明孩子是要好的。

同样，如果一个孩子撒谎，那是想把他不好的一面藏起来，把好的一面展示到你面前，那也是要好的表现。有些家长动不动就说孩子不要好，其实真的冤枉了孩子。那么在这种情况下，我们是要揭穿他还是保留他的面子呢？

如果是智慧的家长一定会保留他的面子，他只要还保留着最后一丝羞耻感和荣誉感，还是有很大希望可以引导好的。

但事实上很多家长在教育孩子时，总是想尽办法把孩子的脸面撕破，你在用你的聪明证明孩子错了，这其实不是帮他，而是让孩子彻底破罐子破摔了。

我见过很多看起来不可救药的孩子。他们跟父母撕破脸皮，有点玩世不恭，对什么都无所谓，相当于最后一块遮羞布被父母硬生生地给扯掉了。

一个孩子来到这个世界上，他想尽办法把好的一面展示给你，把不好的一面给藏起来，这些孩子都是要好的。如果这样要好的孩子你都没教育好，我们做父母的怎么还有脸面去责怪那些可爱的孩子们呢？ 只要当孩子“装”成好人的时候，我们就要不断地强化他好的表现， 孩子就会越来越好。可惜很多家长总是想尽办法，把他不好的一面给揪出来，结果不好的越来越多，他终于成了问题孩子。

当我看到孩子把烟踩灭的样子，我就知道孩子还有救。

我也在想怎么处理这种问题比较好，既不能直接挑破它，又要处理这个问题。我继续往前走，孩子见到我之后非常热情地跟我打招呼（一个孩子在认识到自己犯了错误之后，一般会表现出更热情、更认真的样子 )，我也跟他打个招呼，顺手拍了拍他的后背，一起往前走，一边走一边跟他说话。我突然讲了一句话：“有点不对劲呀。”他马上说：

“老师，怎么不对劲呢？”我说：“你嘴里好像有味道。”我讲完这句话， 那孩子马上就说：“老师，我没有抽烟哦。”他说完后，我就用眼睛看着他。一会儿他就不好意思地把头低下来了，说：“老师，刚才我就抽了一口。”我就对他说：“抽就抽了呗，但是你真实地跟我讲讲为什么要抽烟？烟的味道是不是很好？”

这个时候，孩子连连摇头说：“不不不，烟的味道一点儿都不好。” 我说：“你骗人。如果烟的味道不好，你既浪费着钱，又难受，还要冒着被老师批评的危险，这是干吗呢？”这时候孩子说：“老师，你知不知道抽烟的样子好潇洒呀。”哦，我终于明白了，孩子抽烟不是为了嘴里的味道，而是为了样子潇洒。

如果为了味道那是活在生理层面，但他是为了潇洒，这是活到心理层面了。

我们就继续聊天，我了解到这个孩子是济南人，他的妈妈在镇上的一个街道办做干部。他告诉我他的家里有两套房子，爸爸妈妈说过了， 其中有一套将来是给他的。他还非常开心地告诉我，他们那儿的房价现在好厉害，他那套房能值 300 多万元。他还告诉我，因为成绩不好， 在职业高中上学，他们里面学风不好，好多人不想学习，抽烟的人很多，还有很多人在谈恋爱。我顺便就问他：“你谈了没有？”他告诉我，他也谈了。我就问他女朋友怎么样，是不是很喜欢自己的女朋友？ 他竟然告诉我说不喜欢！我说：“你肯定骗人吧，你不喜欢你的女朋友怎么会去谈恋爱呢？”这个时候他讲了一句话，对我触动很大。如果不跟孩子聊天，我们永远都不知道他们心里在想什么。

他跟我说：“我们班里只有三个男生没有女朋友，他们平常都被我们嘲笑死了。”也就是说，在他们班里，如果没有女朋友，就会成为其他男生嘲笑的对象。所以，找女朋友也许真的不是因为喜欢女朋友，而是因为假如我不找，别人就会嘲笑我。就像一个太监找老婆一样， 他不是为了生理需求，而是为了面子，也就是心理需求。

很多时候，孩子做事情都是为了满足心理需求。如果你不了解， 这个时候你骂他、指责他，而不去安抚他的心理，孩子的问题就得不到有效的解决。

当孩子出现很多不好的行为时，其实他的自我价值降低了；当孩子的自我价值降低的时候，一定要想办法提高孩子的自我价值， 而不是去改变他外在的行为，因为这些行为都是证明自我价值而出现的。

自我价值在 50 分以下的孩子，最担心受到外界的伤害，缺乏安全感。那这时候，家长跟孩子的互动就要小心了。

首先，你是不能轻易地去指责他们的，你一旦指责批评孩子，马上就会被孩子当成“你看不起我”“你又骂我”“你又嘲笑我”，他就会很生气。

也有些家长学过一些课程，接受了一些所谓的先进理念，回到家后就去表扬孩子。

请注意了：这个时候，你表扬孩子可能也不会有什么好的结果。为什么？当你表扬孩子时，孩子会用眼睛冷冷地看着你，不屑一顾地跟你说：“无聊，什么意思？想让我做什么直说好了，不要来这一套！”

孩子就是这个样子。自我价值低的孩子，永远怀疑外面的世界， 你真心真意地表扬他，他都不会相信，他会觉得你在说反话。

尤其是有些家长没有什么赞美和表扬的技术，总是动不动就用一句“你真棒！”而你的孩子又到了青春期，他已经有自己的思想了， 这样的表扬可能不会有什么效果。如果你再不理解，还反过来去责怪孩子。那孩子的自我价值又会因此而受影响，教育也就走向了恶性循环， 将注定失败。

如果孩子的自我价值到了 50 分以上，就会好点儿了。孩子的内心开始敞开了，比较容易接受外界的建议。这时，你跟他讲话，他就比较容易接受跟你的交流，也就比较正常了。

再往上，如果到了 80 分以上就叫高自我价值，高自我价值的孩子非常有意思，他对你的表扬赞美已经不太在乎了，他更看重的是自我的完善。比如今天孩子考了 98 分，全班第一，你就表扬他了：“孩子， 你这次考得太棒了！第一名哦！”孩子可能没什么感觉，他会说：“妈妈这没什么了不起的，那两分扣得太不应该了，我下次争取把两分给拿回来。”这样的孩子就是在追求自我完善，动力就很强。可是如果一个孩子的自我价值很低，他今天考了 68 分，回家以后你对他说：“孩

子啊，你怎么只考了 68 分呢？”这时候，孩子马上就会觉得一支“箭”射过来了，他马上就会用“盾牌”挡住进行防御。

他会说一句话：“妈，那我告诉你，我们班还有低分的。老师都说这次的试卷，实在太难了。我们班长才考了 70 分呢。”总之一句话， 他会找出很多理由告诉你，我的分数已经很不错了，你不要再伤害我了。自我价值低的孩子是在防御这个世界，自我价值高的孩子是在追求完善，他们的动力是完全不一样的。

打一个比方，自我价值高的孩子就像个道行很高的和尚，而自我价值低的孩子就像个小刺猬。如果你碰到一个道行很高的和尚，骂他“死和尚”“臭秃驴”，人家听完之后一点都不生气。人家会看着你说：“善哉，善哉。”他的心里根本就没有受到伤害，因为他的自我价值那么高，他想的是怎样让自己变得更强大，又怎么会因为你的评价而受影响呢？

而自我价值低的人，相当于什么呢？就相当于一个小刺猬。我是在农村长大的，在秋天的田野里经常会看到许多小刺猬。小刺猬可有意思了，它身上都是刺，有一两寸长的肚皮会露出肉来，其实肉也就一个拳头大小，你把它抓住，拎起来以后用一根茅草对着它的小肚皮挠一下，那个刺猬马上就会把身体卷起来，就完完全全地变成一个刺球， 把整个身体全藏在刺球里面，这样它就无法挑战外面的世界，只是被动地防御而已。一个低自我价值的孩子就像一个刺球，你赞美他或者批评他，他都会把自己像刺球一样卷起来对付你，他哪还有心思去面对现实，哪还有动力去挑战人生呢？自我价值低的孩子想着怎么保护自己，想着怎么解释事情失败的原因，行动没有动力。

自我价值高的孩子想着怎么让自己更优秀，想着怎么解决问题， 行动动力十足。

假如能达到十分的话，那就更棒了。

达到十分的人是已经开悟的人，也就是我们说的“圣人”，比如耶稣、佛陀、孔子、老子。

如果一个孩子的自我价值是零分，他就会觉得活在这个世界上没有任何价值了。一个孩子的自我价值很低的时候，大部分会开启毁灭的模式。正因为如此，在教育孩子这个点上，父母和老师能够做得最好的方式就是努力提高孩子的自我价值，孩子的自我价值高了，他就会积极向上追求完善，有强劲的动力，这不正是我们需要的吗？

如果想让孩子拥有较高的自我价值，作为引导孩子人生的父母， 必须有较高的自我价值。一般有高自我价值的父母，会引导出高自我价值的孩子，所以父母好好学习，提升自我价值，对孩子的影响是很大的。

我讲这堂课就是我的入世心法，我希望用这堂课，来引导更多的家长，引导更多的孩子而已。我对自己平时的要求是极其严格的，如果你的自我价值还不够高，没有慧根，那么请你记住：学会跟，持续跟随学到精髓！一方面要努力提升自我价值，另一方面要知道如何提升孩子的自我价值，这是教育的正道。

我们已经知道了自我价值的重要性，孩子的自我价值越高越好， 也许你还不知道孩子在成长的过程中，曾经有一段时间自我价值极高，几乎到了最高分。

如果我们能研究出孩子的自我价值的形成规律，从而进行正确的教育，那教育成功就会很容易了。

我曾经在幼儿园小班做过调查，我问：“亲爱的孩子们，你们班谁最聪明？”几乎每个孩子都在叫着说：我最聪明。你看那时，他们才三岁就表现出了很高的自我价值。那个时候他们都觉自己是最聪明的，自己就是世界冠军，甚至你问：“谁的爸爸最聪明？”他们都会说：“我爸爸！”“谁的妈妈最漂亮？”他们会说：“我妈妈！” 即使他的妈妈长得不是那么完美，他还是会说：“我的妈妈最漂亮。” 那个时候的孩子可以说是相当有自信，自我价值也就相对处于很高的水平。

很可惜，再问三年级之后的孩子：“你们班哪个最聪明？”孩子们又想讲，又不敢讲。

到了初三你再问：“孩子们，你们班哪一个人最聪明？”

很多孩子低着头在心里嘀咕：“什么意思，想丢我们的脸啊？” 他们就不吃这一套了。孩子在很小的时候，自我价值真的挺高的，到后来自我价值就逐渐降低了。那就证明在孩子成长的过程中，我们做对了一些事把孩子的自我价值拉高了，可是后来又做错了一些事， 把孩子的高自我价值又给打击掉了。孩子的自我价值跟我们的引导直接相关。那我们做对了什么又做错了什么呢？

第三节 教育的真谛是什么

日本有一位教育家叫铃木镇一，他非常厉害，曾经被联合国教科文组织邀请到联合国大厦，面向全世界各国教育部部长做了一个报告。他在报告中讲了一段这样的话：“其实教育真的非常简单，没那么复杂。我之所以能够发现教育的真谛，是因为我向我的侄子学习了两年。”他讲完这段话后，其他人都惊呆了。原来铃木镇一先生竟然是跟他的侄子学的。大家都很奇怪他的侄子到底是什么人。这个时候铃木镇一就讲了：“当我研究教育的时候，我的侄子出生了，我就看着我的小侄子，从一个什么都不会的小肉团，慢慢地学会走路，慢慢地学会说话。在孩子学说话、学走路的时候，他的父母对他的引领简直是完美的！几乎所有的教育原理都藏在教孩子学走路，教孩子学说话的过程中，如果你把孩子学走路、学说话的过程弄懂了，你就懂得了最高级的教育原理。”

那请问：孩子在学走路、学说话的时候，是谁在教育这个孩子呢？ 是孩子的父母。

虽然说幼儿园的老师很厉害，但在我看来一个最伟大的老师，绝对不是幼儿园的老师，而是在孩子进幼儿园之前接触的那个老师，那个老师就是他的爸爸、妈妈。

每一位爸爸或妈妈，都曾经是一位伟大的教育家，只是你忘了当年自己是怎么做到的。

所以，老师要做一件事情，就是要争取把你们这些教育家都唤醒回来。

我先从男人说起吧。有一个男人，他的老婆生了一个宝宝。他每天下班很早就回家。他回家之后要逗宝宝玩，他要抱宝宝， 当他经常抱宝宝的时候，他心里最希望孩子叫他爸爸。于是他就会经常跟孩子说：“宝宝，来叫爸爸！”可是孩子还小的时候并不会叫，他也不会理会，就继续玩自己的。慢慢地孩子就长大了， 他的发音器官开始发育了。八九个月的时候，他就有发音的原始本能了，那时候孩子会玩自己的嘴唇。

有一天，当那个爸爸对孩子说：“宝宝叫爸爸。”他刚好讲完这句话，那个玩嘴唇的孩子，上下嘴唇一碰就发出“ba”的一个音，那个男人听到后开心呀，并且他认定：“哇！我家孩子他会叫爸爸了！”然后他开心地对着孩子又是亲，又是抱，又是搂。你知道孩子在想什么吗？这个男人在发什么疯啊。因为孩子不知道你在干什么。不过他发现你发疯的时候，对他好像蛮友善的， 又亲他、又抱他、又搂他，而且很开心，他也跟着很开心了。

那后来一次偶然的机会，正好那个男人又说：“叫爸爸！” 刚好说完“叫爸爸”，那个孩子一不小心又发出“baba”的声音， 男人又亲、又抱、又搂孩子。

这样的情况一次次出现后，孩子终于发现原来我的两张嘴唇一碰发“ba”的这个音，那个男人就发疯了。不过，他发疯的样子挺好，对我那么好，我喜欢。既然如此，那以后只要你抱我， 我就故意发“ba”这个音，让你发疯。他就经常练练，到后来他发现把两个“ba”连到一起叫成“baba”也没那么难。

孩子为什么愿意反复练习？

家长们在这个过程中做了什么？

就是给予孩子动力呀。而且孩子还发现如果是那个头发长一点的女人来，我就不能叫“爸爸”，而应该叫“妈妈”。因为我喊“妈妈” 她就会发疯。在这种情况下，孩子不断地训练自己，他就学会了叫爸爸、妈妈。

其实，在这个过程中孩子根本就不是在叫爸爸、妈妈，他只是在无意间发了两个音，我们就认为他是喊爸爸、妈妈，后来孩子就知道了， 这就是爸爸，这就是妈妈。

不知道大家有没有留意过你的孩子当年练习了多少遍才学会叫爸爸、妈妈的，一遍一遍可能 100 遍都有了，就是一次又一次地重复训练， 那他为什么愿意练？

因为他每一次发“ba”这个音，男人都会给他动力，男人就会让孩子很兴奋。你发疯的时候孩子就会很开心。他每次叫妈妈的时候， 你就会亲他、吻他、抱他，所以孩子感受到你给予的动力。原来，那个时候我们做对了一件事，无论孩子做什么，我都会想尽办法给他动力， 让他愿意再练一次。

当孩子愿意再来一次训练自己的时候，他总能变得越来越厉害。教育的真谛是什么？教育的真谛就是想办法让孩子愿意再来一次。

我记得非常清楚，我们家小白 9 个多月的时候，他学会走路了。有一天，我回到家就抱着他说：“宝贝，妈妈听说你会走路了，走给妈妈看看好吗？”说完，我就把他放在离我大概两步远的地方。我把他放好后，孩子就往前跨一步，跨两步，第三步还没有落地我就一把把他抱住，说：“宝贝你太棒了！真的会走路了！好厉害！”然后，抱着他亲了一口，我也笑，他也笑，两个人笑得不亦乐乎。可是我发现 10 秒钟不到，儿子就在我怀中推我， 原来他想让我把他放下来，因为他想再走一次。

教育的最高境界是让孩子愿意再来一次。如果孩子做什么都愿意再来一次，他早晚都能学会、早晚都能做对。可是有很多家长经常跟我讲一句话：“我家孩子好像还挺笨的。”我说：“你怎么判断你们家孩子挺笨的？”他说：“老师，你知道吗？昨天晚上我教他一道题目， 那个孩子三遍都没学会，他怎么就那么笨呢？”我很不客气地跟妈妈说：

“这位妈妈，你认为叫妈妈简单不简单？”她说：“简单。”我就问她：“你知不知道当年你教他学叫妈妈，教了多少遍？你知不知道你孩子学会叫妈妈学了多少遍？”她就愣住了，她说：“我好像没教过啊。”我说： “你都忘记了，你曾经教过他，因为那个时候，你都是‘无为而治’啊！ 我告诉你，你教了孩子至少一千遍，也可能两千遍，而且一直不厌其烦。那个时候你从来都不会说孩子你好笨，你永远都会鼓励孩子，孩子你 好棒啊！你都会叫爸爸了，都会叫妈妈了！

孩子有了一点点进步，你都会给到孩子亲啊、抱啊、搂啊，那个时候你永远都会给孩子动力，让他愿意再来一次。正因为这样，你家孩子一直愿意一次次训练自己，终于学会了叫妈妈。而今天孩子才三遍没学会，你就说孩子你怎么那么笨，我想请问一下到底是谁比较笨？”

亲爱的家长们，每个孩子都具备无限的可能性，我们给予孩子动力，他愿意再来一次，这才是真正的教育。孩子来到这个世界本来就是来探索这个世界的，学得慢不要紧，学不会也不要紧，最要紧的是他是否还愿意再来一次。如果我们以爱的名义对孩子无尽地提高要求， 对孩子没有耐心，我们总是一次次打击这个孩子，那这个孩子不愿意再来一次，即使今天他很聪明，即使今天他很优秀，不知道哪天一旦他失败一次，就再也站不起来了。我曾经接触过无数的所谓小时候优秀， 长大后无所作为的孩子，都是因为我们没有给予他再来一次的勇气和力量。所以，当你再次发现孩子还不够好的时候，请想想当年孩子什么都不会，什么都不懂的时候，我们到底是怎么让孩子有了力量和勇气的。如果有一天你教到孩子不愿意再来一次，你就是最差的老师、最差的父母！

可是今天我们很多家长都因为自己的错误方法，让孩子不想再来一次，这是多失败的教育呀！

有一次，一位妈妈跟我说：“老师，我都快急死了，孩子回到家都不愿学习，如何让孩子爱上学习愿意读英语呢？”我说：“你看你们家孩子当年叫爸爸妈妈那么枯燥，他都愿意叫，为什么他现在不愿意读英语？肯定是你做错了。”有些妈妈回到家之后，女儿正在家里读英语，一回到家她就说：“女儿啊！妈妈怎么听你读的英语不太标准呢， 你再读一遍给我听听。”女儿马上就说：“妈妈，你又不是英语老师， 我不读了，我读完了。”这种做法就是让孩子不愿意再来一次。

假如，你能用教三岁以前的孩子学说话的感觉来教，一定可以的。比如你回到家打开房门，听到女儿在读英语，你假装不知道，就

说这么一句话：“女儿啊！你正在听录音磁带呀？”女儿说：“没有啊， 没有听录音磁带呀。”妈妈接着很惊讶地说：“啊！你没听录音磁带， 那么好听的英语是从哪里来的呀？”这个时候女儿就反应过来了，原来妈妈觉得刚才她读的英语很好听呀，她就说了：“妈妈，那是我读的呀！”妈妈接着说：“是吗？那么好听的英语是你读的呀？”女儿得意地说：“那当然了，如果不相信我再读一遍给你听听吧？”在孩子读英语的过程中， 你要不断表现出惊讶和欣赏的表情等，孩子读完之后在旁边就说：“哇！女儿，我过去怎么没有发现你的英语读得这么标准这么好听呢？我真的觉得比英国人读得还好听呀！”如果你这样说完，可能孩子读完之后，还不过瘾，说：“妈你不要走啊，我把第九课再读一遍给你听听。” 如果这么读下去，她能不愿意读英语吗？既然愿意一遍一遍地读下去还能读不标准吗？其实，读得标准不标准并没那么重要，孩子当年叫妈妈的时候他有可能叫得也不标准，你那时可从来没有说过他叫得不标准，甚至孩子叫错了你还说对的呢。

我儿子小时候把哥哥叫成了“兜兜”，会不会有哪个妈妈说：

“孩子，你怎么会那么笨呢！哥哥都不会叫，怎么能叫兜兜呢？” 我们那个时候绝对会说：“宝贝，你太厉害了！你都会叫哥哥了。”他明明叫“兜兜”的，我们却说他叫的是“哥哥”。

因为孩子得到的是动力，所以孩子就越来越愿意练习，最后终于学会了叫哥哥。

请大家记住：教育孩子的时候有效果比有道理更重要。多让孩子愿意再来一次，比学会了什么重要得多。

在孩子小的时候，我们经常对孩子的进步有不可思议的感觉。我记得儿子生下来之后，我老公下班回来，我都会和老公分享孩子的故事：告诉你一个好消息：儿子又进步了，有朋友到咱们家玩，走的时候， 儿子竟然朝她笑了一笑。我会把儿子会笑这件事作为一个优点向老公炫耀一番。现在，你在讲话的时候，她在笑，你就会说：“笑什么笑， 别嬉皮笑脸的，严肃点。”那个时候孩子笑，你觉得不可思议，现在笑你觉得孩子不庄重。

我儿子一岁半的时候，有一次我们在吃饭，他那时刚会说话，忽然放了一个屁。他咬字不清地说：“妈妈，我屁屁咳嗽了。”当时我乐得前俯后仰，到现在我仍记忆犹新。当年孩子身上一点点的变化， 父母都会像发现新大陆一样觉得不可思议、兴奋无比，并且把这种欣赏的感觉传递给到孩子，让孩子越来越有动力挑战一切。在语言的表达上，当年你跟孩子讲话的时候，那个象声词是哪一个你还记得吗？ 一般都是“哇”。很多妈妈在孩子小的时候，天天就跟青蛙一样，“哇” 个不停，孩子在这种“哇”声中越来越有动力，自我价值也越来越高。而今天我们变了，我们当时认为是孩子优点的现在有些都成了缺点， 其实孩子没变，是家长们的心态变了。今天孩子长大了，有些表现出来的行为本来也不错，但我们不再觉得不可思议，反而总是觉得不尽如人意，总觉得孩子不够完美。

孩子考了高分你会说：“孩子，如果那两分不扣该多好啊！”而且后面也会加上一个象声词：“唉”，过去都是“哇”。

如何让孩子爱上学习？现在都是“唉”，永远觉得孩子不够完美。家长们可以感受一下，是“哇”有能量还是“唉”有能量呢？

当然是“哇”呀，所以我们要多“哇”而不是“唉”。我们要经常发现孩子的不可思议，不要总觉得孩子不尽如人意。

 ——孙源梅 选自《父母能量加油站之一：培养孩子的高智高能》