“孩子高考结束了，咱们离婚吧！”

来，跟你情景再现一下：

高考最后一天，考试结束的铃声响起来，

孩子走出教室，

等着外面的父母着急地问：“考试怎么样？”

孩子很自信：“感觉不错，问题不大！”

父母松了一口气，互相厌恶地看了看

"我们去离婚吧，实在不能再忍了！"

这不是拍电视剧，这是现实中发生的故事。

每年高考季，我们总会看到这样的新闻：高考结束后，学生轻松了，父母却在民政局排队离婚。

离婚，本来是一件很私人的事情，

但现在整个社会的离婚率都在上升,那就是一个社会现象了。

你肯定记得疫情暂缓之后，西安、广州、上海等多个城市，都出现了离婚限号的事情。

自古，婚姻就是个难题。

心灵鸡汤总说要忍让、沟通、理解……这些正确的废话从来不会出错，但也没什么实际意义。

如果只要有爱、忍让，就可以化解世界上的一切恩怨，那么人间到处都是“王子与公主从此幸福地生活在一起”的故事。

但是现实从来不是童话故事啊，年轻人经历过暗恋、早恋、暧昧、地下情、异地恋、父母反对、裸婚等一系列的艰难险阻而终于许下诺言，

甚至步入婚姻殿堂之后，才会发现青春爱情文学的结束只不过意味着家庭伦理剧的开始。

为什么这些以爱的名义开始的故事，

都不都能拥有幸福美好的结局呢？

从寄托于超自然的占卜到依靠个人经验的爱情顾问，人们试图用各种办法去破解爱情和婚恋关系中的秘密。

当然，心理学家也不会放弃使用科学的方法来解决这个问题的努力。

不过婚姻既然不是纯感性的问题，今天我们就把博弈论，引入到婚姻研究中吧，

或许这会给你一个焕然一新的局面。

婚姻=囚徒困境？

关于博弈论，我们最熟悉的场景大概就是囚徒困境了：

我们假设有两个囚徒(A和B)被警察分开审讯，因为证据不足，他们可以选择招供或抵赖，判决结果如下：

可能看起来，这种情况下，最好的办法是两个人都不招供。

但实际情况是，两个人都不能确定对方是否值得信赖——万一自己没“吐”，对方“吐”了，那么承担最严重后果的那个人就是自己了。

因此，最稳妥的选择，是招供。

这就是“困境”所在，双方按照自己利益最大化的原则，做出了理性选择，

结果反而是两败俱伤。

不过我们的婚姻跟囚徒困境有相似之处，但又不完全相同。

我们以婚姻里最常见的问题——谁做家务为例来说明：

很多夫妻，都会因为家务分配的问题吵架。

妻子觉得丈夫应该一起分担家务，但丈夫总说“我上班已经很累了！”。

表面看起来，这就是一个“囚徒困境的”标准版，大家都想获得最大收益。

但事实并非如此。如果我们把做家务的四种选择列出来，让夫妻双方打分。

值得玩味的情景出现了：

夫妻双方都给“共同打扫”打了最高分，给“都不打扫”打了最低分。

这也就是说，夫妻双方都不想看到脏乱的家，但是也都不想自己承担全部家务。

妻子做出这个选择很容易理解，原本妻子的诉求就是两个人一起做家务。

让人觉得有趣的是丈夫们的选择，原来其实丈夫们也很清楚，如果让妻子一个人做家务的话，她肯定会生气，自己也过意不去，这不是最佳选择。

所以，你看在这场“囚徒困境”里，夫妻两个的理性选择都是共同承担。

也就是说，双方选择的是合作，而非背叛——这就和真正的囚徒困境，完全相反了。

同样是针对一件事的四种可能，囚徒因为互相提防，所以无法达成合作的最优解，但夫妻双方因为信任，反而可以互相分担，获得双方的利益最大化。

这个故事告诉了我们：婚姻中，信任与付出是值得的。

信任是婚姻这场博弈中最重要的筹码。

没有了信任，我们只会陷入囚徒困境，在互相猜疑和算计中耗尽感情。

学会吵架比不吵架更重要

夫妻相处，我们还有一个普遍的误解和不切实际的期待：幸福的夫妻不会吵架，因为他们没有什么争论和冲突。

但其实不管在什么样的婚姻中，争论和冲突，都是在所难免的。

问题的关键不是我们不吵架，而是“来，咱们正确的吵一场架”。

心理学家戈特曼对夫妻间的争吵进行了专门研究，

他记录下大量夫妻的沟通过程，并且用“三个盒子”来标记这些数据，三个盒子是：美好、中性和糟糕盒子。

顾名思义，这三个盒子分别用来收集愉快美好、没有太大情绪波动，和充满负面情绪的沟通过程。

你也许会想，冲突不都是负面的吗？怎么会有“美好”、“中性”的呢？

是的，冲突的开始总是负面的，但更重要的是冲突之后如何发展。

数据显示：快乐的伴侣发生争执时，有65%的时间处在中性盒子中，不快乐的伴侣则是47%。

在这段时间里，大家都可以相对平静地表达自己，反驳对方，而不是大吵大闹。

也就是说，有冲突很正常，但能够把不愉快的争论，迅速拉回到比较平静的中性盒子，甚至是愉快的美好盒子中，才是维持幸福的关键。

太多的影视和综艺节目，总在放大夫妻生活中的那些情绪化的时刻：我们看到他们愤怒地互相指责，最后又流着泪水和解，来一个大团圆之吻。

这些表现常常让我们误以为，在乎对方、爱对方就是要这样展示情绪，

才能证明自己的爱。

其实不是的，博弈论告诉我们，幸福的婚姻应该是平静的，

表面上看一点儿也不轰轰烈烈。

即使吵架，也懂得如何解决问题，而不是只是释放自己的负面情绪。

博弈论教你正确的“吵架”姿势

那么怎样吵架，才能够避免冲突，避免将吵架变成一场大规模的攻击现场？

博弈论告诉我们。

“如果你不能陈述对方的观点并且令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。”

这个理论原本是用于国家或政治集团之间的博弈，但是心理学家发现，这个理论也适用于夫妻之间的吵架。

也就是说，在争吵时，一方必须能够讲清楚对方的意思，

并且让对方点头：“太好了，你明白我的意思了，这就是我的感受。”

如果做不到这一点，还想要说服对方，只会适得其反。

我们以平常生活中，妻子向丈夫抱怨工作中遇到的糟心事为例，

每次妻子抱怨时，比如吐槽工作、抱怨同事，丈夫可能也在认真地听，但是可能会给与这样的回应——“我觉得你应该这样……”

“不是啥大事啊，你应该这样做……”

可问题是，妻子要的可能不是一个解决方案（更别说这些“解决方案”往往只是丈夫的自以为是），而是理解和支持。

就像是妻子不小心跌摔倒，可能最需要的只是一双温暖的手和拥抱，而不是站在那里告诉她，为什么会跌倒。妻子又不是傻子，自己摔倒了还不知道原因么。

丈夫自认为自己已经尽到了责任，但其实少了最关键的一步：感同身受。

所以，作为丈夫应该学会“积极倾听”，不要着急说服和指导。你可以这样说：

“快，给老公说说怎么回事”

“对这件事，你是不是感觉挺不舒服的？”

然后，可以用复述的方式，确保自己完全理解了伴侣的感受。

其实，不只是丈夫，日常生活中，很多夫妻，都会存在这样的问题：“我们都自说自话，根本不打算进行沟通。”

但事实上，说话并不等于沟通，多年婚姻也并不一定就能形成默契。

人们总是花很多时间学习，面对职场伙伴和商业对手的谈判技巧，却忽略了身边的人，其实更需要也更值得更多的耐心、信任和体察。

只不过，爱的博弈是所有博弈里最为特殊的一种：

比起战胜对方，我们更关心是否能成就彼此；

我们甘愿自己吃亏，结果常常赢得超出预期的爱。

我们回到文章开头的话题，为什么家长要等到孩子高考之后再离婚，这样做法对孩子到底好不好？

问原因，相信许多家长都会回答：“为了孩子！都是为了孩子才这么做的！”

那么事实真的是这样吗？

不是，做出这样决定的家长是因为内心的恐惧和对责任的逃避。

他们内心恐惧“离婚”的破坏性，才会出现这种一拖再拖的现象。

同时，他们也害怕离婚带给孩子的影响，害怕万一离婚了，孩子因此受到很大的打击。

害怕孩子给自己贴上自私自利的标签、不负责任父母的标签、教养失败的标签，因此宁可忍受煎熬。

但其实，真正感情破裂的，生活中也不一定会真正善待对方，生活中，家长的冲突矛盾，会成为很多孩子长大后胆小懦弱的根源。

还有许多孩子内向偏静，那么他们可能看到父母的矛盾就躲避，从而造成回避型人格。

这种情况，对孩子的影响力才是更大，伤害也会在家族中一代代延续下去。

“为了孩子”不过是父母们内心的一块遮羞布，而且这样的做法不仅无效，还会给孩子的内心造成难以弥补的伤害。

所以，如果真的觉得婚姻无法补救了，请不要等到孩子高考之后再离婚，如果还没到那一步，那么坐下来，学学爱的博弈论。