在日常的生活中，你有没有碰到过这种事？

你对人掏心掏肺，真心实意对人好，结果人家不光不领情，还觉得理所当然，甚至变本加厉地朝你要这要那。

你总想着和气生财，什么都忍着让着，指望换来别人的感激和太平日子，结果呢？

是自己憋了一肚子委屈。

很多时候，你的真情被当成驴肝肺，你的真心被扔在地上踩。

你也失望过，伤心过，一遍遍地问自己：我到底哪儿做错了？

等到经历多了才明白，人和人打交道是最麻烦的事。

真心不一定能换来真心，你对人太好脸色，惯出来的全是毛病。

对待任何人，其实有个不变的道理：

你给的好处超过了他的身份地位，麻烦就该找上门了。

真正聪明的人，不会见谁都掏心掏肺，他们会把自己的善意看得很重，对人有个度，绝不越界。

在某个论坛上看过一个帖子，楼主叫@晴时有雨，讲了她请保姆遇到的糟心事。

她说她和老公工作忙，家务顾不过来，就请了个住家保姆。

保姆是个50岁左右的阿姨，刚开始干活还算卖力，帮他们分担了不少。

所以他们两口子也对她挺好，把她当家里人看待：

平时他们吃什么，保姆就吃什么，买进口水果也不藏着掖着；

保姆身体不舒服，家务就推迟一天干；

她出差旅游，还给保姆带个小礼物……

可慢慢的，她就觉得不对劲了。

保姆开始对他们的生活指手画脚：

周末小两口想多睡会儿懒觉，保姆就在旁边嘀咕，说年轻人不该这么懒；

她买东西回来，保姆还要对着她的“战利品”挑毛病，暗示她不会过日子。

最让她无语的是，有一次她给客户买了几盒阿胶糕，保姆招呼都没打就拆开吃了一盒。

两人吵了起来，她觉得保姆不该随便动她的东西；

保姆反倒怪她小气，说不过是点吃的，以后再买就行。

她实在受不了，就把保姆辞了。

没想到没过多久，她听别人说，这个保姆到处跟人说她不好相处。

这就让我想起一句话：

“啥都忍让，等于给不懂规矩的人铺床；

给超出身份的待遇，就是在养白眼狼。”

你给的好处太多了，喂不熟人心，反而会让对方脑子不清楚，忘了自己是谁，生出一堆不该有的想法，做事越来越过分。

就像这个楼主，她超额的好心，换来的却是保姆高高在上的态度。

人心的复杂和阴暗，真的超出我们想象。

这世上，不是所有的好心都有好报，也不是所有人都配得上你的真心。

有的人，你对他越好，他就越觉得自己了不起。

给超出身份的待遇，最容易让人变得贪心又傲慢。

真正清醒的做法是：

对任何人，都别给超出他身份的好处，是什么关系，就给多少热情。

听过一句扎心的话：

“世上很多仇怨，都是因为给得太多造成的。”

年轻时不信，经历多了才懂这话的意思。

就好比给一个饿肚子的人一碗饭，他多半会感谢你救命之恩；

但你天天给他饭吃，万一哪天不给了，他就会恨你骂你，忘了你以前对他的好。

有名的郎咸平教授就吃过这个亏。

以前他对家里的亲戚几乎是没底线地帮忙，结果落了个“好心没好报”。

那时候他经济条件比亲戚们好点，所以对亲戚们是有求必应：

家里小辈找工作，他就动用关系帮忙安排；

谁家日子难过，他就出钱出力帮忙解决；

甚至连他自己名下的房子，都无条件借给兄弟姐妹住，连物业费水电费都他包了……

他以为这样付出，一家人就能和和睦睦，没想到矛盾一堆。

他帮得越多，亲戚们就越“离不开”他：

安排了工作，还想让他帮忙升职；住了他的房子，又盼着他直接过户。

只要有一次没满足，亲戚们立马翻脸，骂他不顾亲情，甚至到处说他坏话。

心理学上有个词叫“受助者恶意”。

意思是你帮一个人太多，他不但不会感激你，反而会对你产生坏情绪。

老话说得好：给一斗米，人家感激你；

给一担米，人家就可能恨你。

一个人付出太多，很容易激起别人心里的恶意。

对方会习惯你的付出，觉得“你对我的好”是应该的，一旦有一点没达到他们的预期，他们就会反过来挑你毛病，嫌你给的不够多、不够好。

成年人的世界里，很多关系破裂，都是从没分寸开始的。

你的好心也好，付出也罢，一旦过了界，迟早会变成扎向自己的刀子。

付出要有度，善良要有尺，才能最大程度保护自己不受伤。

老话说得好：

“你是什么身份，我就对你什么态度。”

人际交往最忌讳的就是“一刀切”，对谁都一样。

只有先尊重你的人，才配得上你加倍回报；轻视你付出的人，只配得上你转身离开。

不给任何人超出身份的待遇，亲疏远近分得清，是成年人安身立命的法子。

1）别啥都往心里去（收起过度共情欲）。

网上有个热门话题：“什么样的人活得最累？”

点赞最多的回答是：“心太软、太能共情的人。”

真的，心软是病，过度共情就是折磨自己。

每次同情别人、替别人着想，都是在背别人的包袱，把自己拖进泥坑。

成年人的世界，各有各的难处，你过度共情也救不了谁的命。

不如管好你的同情心，适当“冷酷”点，才能避开麻烦事。

放下非要帮别人的念头，尊重每个人自己的路，日子才能清净。

2）学会把人分分类（学会给关系分层）。

常听人说社交累。

其实累的不是社交本身，而是很多时候，我们把不该放在高处的人，捧得太高了。

明明只是普通同事，却当成能说心里话的朋友；

明明只是点头之交，却非要付出真心。

到头来，苦的是自己。

人和人的关系，就像一座山。

山脚下的人，是那些偶尔碰见的，客气点就行，别指望交心；

半山腰的人，是比较熟的，可以联系可以关心，但别越界；

山顶上的人，其实没几个，只有他们才配得上你的真心实意。

关系不乱套，心才不会累。

3）帮忙设个门槛（设立付出的门槛）。

轻易就能得到的东西，很难被珍惜，你的好心和热情也一样。

你可以对人真诚，但别见谁都交出真心。

见人就掏心掏肺，换不来好朋友，只会换来惨痛教训。

不如把步子放慢点，先看清对方值不值得，再投入感情。

当你热情有选择，付出有门槛，你的好才会被珍惜，得到应有的回应。

年纪越大，越认同培根说的那句话：

“你得像守钱包一样守住你的善意。”

这不是冷血，是成年人该有的清醒。

真心和真情，都是稀罕东西。

提高付出的门槛，才能让它们用在刀刃上，给真正值得的人和事。

跟任何人相处，都别给“超标”的好处，把握好分寸，分清亲疏远近，这是生活的智慧，也是对自己最大的仁慈。

少迁就别人，多心疼自己；

是什么关系，就给多少真心。

点个赞，希望咱们以后遇到的都是好人，在每段关系里都能从容自在。

共勉！