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搞笑 别到时候钱没留下,孩子留了一堆

这个是认证

奈何大叔

2022-02-01 15:44

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1.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”

2.上数学课睡觉,老师走过来敲桌子,然后指黑板,意思叫上去做题,我都没听会个毛阿,他在翻我课本,突然灵光一闪……下来拍拍老师肩膀:老师,黑板擦完了。全班大笑,剩他慢慢凌乱

3.银行劫匪走到一个人质面前,粗声问:“你刚才看见我脸了没有?” 人质:“看见了。” 劫匪抬手就是一枪,命中了人质的脑门。他随即转头问站在旁边的男的:“你呢,看见我脸了没有?” “没,但我老婆看到了!”

4.今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?”“放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!”“哼哼,别到时候钱没留下,孩子留了一堆。。。”

5.带女儿去看电影《夏洛特烦恼》,我们都笑的很开心。

按照约定,孩子回家后要写观后感。

看着孩子认真写作文的样子,我深感欣慰的抚摸着她的头发。

女儿慢慢的抬起头对我说:“你能起开点不,我写字呢!

6.地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……

  1. 7.甲:你脸咋了?乙:陪老婆去做头,理发师不一会就把发型做好了,我一看,师傅手艺太好了,简直就是化腐朽为神奇……甲:我是问你脸怎么了?乙:我老婆听了,上来就啪啪两下…………

    8.老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我心酸地说:钱花完了,没钱买饭,在家啃馒头呢。”老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”我心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着!”


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