1上公交掏了掏兜，把一个圆圆的东西投了进去，然后心安理得的一屁股坐了下去。公交大叔瞅了我一眼，冲我吼道：小子，你丢的是什么啊？我不耐烦的说道：钱啊！公交大叔：狗屁钱，你丢的连游戏币都不是，是白白的东西！我尴尬地笑了声：我说的呢，是我老妈早上给我的钙片，我没舍得吃，放兜了！我又掏遍了身上的所有口袋后说：来，给你五毛，打个五折吧！
2我第一次去女朋友家，女友的父母打听条件，我说：有房，有车，是首富！女友的爸妈挺高兴，把女儿嫁出去后没过多久，我俩回来跟岳父岳母借钱。丈母娘奇怪地问：你不是首富吗？咋还要借钱？你们这不是在骗人吗！媳妇说：有房有车不假，我们的确是首付，可得还贷款啊！丈母娘十分生气：是什么首富，都借钱花了还在那吹牛呢！
3毕业后认识了一个富二代女友。礼拜天我请女朋友全家吃饭，去了当地一家很知名的饭店吃火锅。看到丈母娘不是很想吃的样子，我心里直打鼓，丈母娘肯定是不满意了。我就关心地问：阿姨，你怎么不吃饭啊？丈母娘说：嘴里溃疡了，吃了很痛！我一紧张，急忙说道：我包里有痔疮药，要不要上点！说完，所有人都惊呆了，第一个女朋友就这样吹了！
4群里一群人都讨论发红包的手气，有人说群大手气总是最低，群大信誓旦旦的说：不会，我也抢过好几次运气王，不信你们发个试试。群里四五个发红包的，群大一个没抢到，急了，说：我去外面等着信号好。你们等我出去再发。出去后群大说可以发了摩拳擦掌准备好了，有人发一红包群大好不容易抢到了，结果还是最少的，群大委屈的说：出来等半天红包抢得最少，被蚊子咬一身红包，我再也不抢了。
5今天老婆跟我说：叫我一声妈，我就告诉你一个天大的秘密。虽然我不想叫，但是我的好奇心，很想知道这个天大的秘密，所以就勉强地叫了一声妈！然后老婆说，好我告诉你。我说你说吧。老婆当时笑得很阴跟我说：你不是我亲生的！哎呀！我的妈，当时我的心情那就像吃了芥末一样，上当了！你有这样的老婆吗哭笑不得啊！当时真想板砖伺候她，可是不敢呢我太难了。
6就在刚刚，我身体有点不舒服，去让医生给我开了点药，趁医生转身给我抓药之际，女儿坐到医生的凳子上，假装医生翻那个开药方的纸，我把手伸给她，让她给我看病，准备逗逗她，人家学医生模样，给我把了把脉，然后问我什么病，我说：我女儿太淘气了，让我头疼，怎么治啊？是打啊？还是打啊？人家不紧不慢回了句：没治！
7公司新来的车间主任是位风度翩翩的美男子，可以媲美我喜欢的某个男明星。昨天早上起床晚了，快迟到了就一路跑到公司。跑到车间门口，遇到从车间出来的车间主任，慌乱中没刹住，跟车间主任撞上了，他有点懵，伸手扶住我，我就顺势扑进他怀里，鼻子还闻到一股浓烈的类似臭鸡蛋的味道，好像是狐臭。一时间，尴尬不已，赶紧后退几步，和他保持距离，然后道歉，迅速逃离，那味道熏得我差点把隔夜饭都吐出来了。
8有一次去吃小龙虾，走进店门点了一锅麻辣小龙虾，就去洗手间洗手，路口左侧坐着的一家三口，一个四岁左右的小女孩看着服务员端上来的一锅麻辣小龙虾，问着：妈妈，小龙虾被我们吃了，那它的妈妈会不会很难过呀？小女孩的父母都愣住了，显然不知道该怎么回答女儿这个问题！刚好路过的我机智地帮女孩的父母化解了这个危机：不会的，因为小龙虾的妈妈也在这个锅里。
9我门口是条小路平时有些车停在路边上，有天我听见砰的一声往外看去撞车了，我赶紧跑出去看热闹，是个女司机一上来就大哥长大哥短的，说不是故意的，说了一通后又说赶时间能不能别报警私聊？我就说了怎么个私聊呢？她说给你五百块钱行不行？我转身看看被撞部位说最少一千五，后来讨价还价后给了我九百她走了，我拿着九张毛爷爷站在路中间望着远去的车影，心里默默的说了一句，关我什么事啊！车又不是我的！
10我们每个人的心里都有一个理想伴侣的假设，男人希望娶一个美丽温柔的公主，女人希望嫁给一个英俊富有的王子。热恋的光环消散时却发现，丈夫原来不是王子，而是个青蛙。妻子也不是公主，而是个巫婆。这时候，我们倾向于去将青蛙变成王子，将巫婆变成公主，而不是改变我们心里对王子和公主的幻想，因为我们舍不得放弃幻想，放弃幻想简直能要了我们的命。
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