本以为自己机智满满。。

搞笑段子1：本以为自己机智满满。。

搞笑段子2：这俩喵星人是不是傻？俩人争着肉吃却没吃到，反让小喵星人吃饱了。这也太搞笑了吧！

搞笑段子

1.包菜做的小狗很像美食也有喜感好有意思的动图思考喵生的橘猫好大的马蜂窝汪和我一起睡觉喵在洗鱼吗？老虎热坏了看官们学会了吗？

2.我老公常去国外，西餐的规矩他都懂。有一次带我去吃西餐，我不懂规矩，叫了份8分熟的，旁边的人都笑话我，我老公看了看他们，说了句，咱们这有胡辣汤吗？给我来一碗！所有的人都在笑话他，包括我。。。。这就是为什么我死心塌地的跟着他？一年冬天，一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。这个穷亲戚没有皮衣，仍穿着粗布单衣，恐人见笑，便故意摇着一把扇子赴宴，对众宾客说：“我就是怕热，虽是冬天也得取凉。”主人觉得这个亲戚太矫揉造作了，便想捉弄他一下。酒席散后，主人故意装出投其所好的样子，在安排住宿时，故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里，床上是单被子和凉枕头。到了半夜，这个穷亲戚耐不住寒冷，便把床扛起来走动，不慎失足掉进池中。主人看见了，装作吃惊的样子，问他怎么在水里，这位穷亲戚答道：“只因为太怕热的缘故，虽然在冬天睡在凉亭里，还是想洗一个冷水澡！“我表哥第一次去相亲不好意思，就拉上我陪同，然后我就找了我闺蜜陪我一起去。没想到的是，后来我闺蜜和表哥一眼就对上了，表哥直接撂下相亲女带着我闺蜜跑了。我和相亲女瞬间凌乱，这都哪跟哪啊!现在他们孩子已经七个月了，我那闺蜜竟然成了我表嫂!第一次去女友家拜访，她家院里拴着一条大黑狗，看见我疯了似的咬，进屋说话它也咬，女友告诉我别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，我发誓，那天我干的活，比一年都多，吃过晚饭倒头就睡了！！！傍晚时约了一妹子出去散步，走到一处僻静的地方，我们肩并着肩坐下，妹子问我对她的感觉如何？我说感觉长的好漂亮，让人有想犯罪的冲动！妹子娇羞一笑道：“人家哪有那么漂亮啦……”话没说完，妹子用惊恐的眼神看着我，又看看四周，没人，一下子紧张起来，过了好大一会之后，妹子突然甩我一个嘴巴，说：“没想到你是这样一个虚伪的人！”然后就自己走了，我特么什么也没做啊，怎么就虚伪了？

3.跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。我有三段刻骨铭心的爱情故事：第一个女孩愿意和我共赴黄泉，她对我说：“你要是不还我钱，我就和你一起死”；第二个女孩和我相约下辈子，她对我说：“想追我，下辈子吧！”；第三个女孩愿意为我去死，她对我说：“和你在一块，我还不如去死呢

4.昨天男朋友第一次带我去他家，心里多少有点紧张。到了他家以后开门的居然是我前男友，现任男友不知道我俩以前的关系，一个劲的夸前男友懂事。饭后我问前男友:“咱俩都分开那么久了，干嘛还在饭桌上对我那么好，如果被他知道咱们以前的关系，让他多尴尬啊！”前男友:“我都不怕你怕什么，你马上要成为我新娘了，我现在不巴结着你，我怕以后没好日子过。”下班回到家，老婆说她饿想吃水煮鱼让我去村里饭店去买，我一想，不对！立马把卧室的衣柜窗户都锁上，然后又把该锁的都锁上，看都不看里面，锁好后，把煤气开了，就高兴的拉着老婆去吃水煮鱼了，大不了成新闻，要么就出事故，大家放心，我是农村的，家里小二楼那种，旁边邻居离我家也有几米远，我知道这是好几次让我买水煮鱼了，哎，在人间~有一天我问了一个陌生小男孩，到底人世间爱情是什么?天真的小男孩想了想说：爱就是狗狗舔你的手。我听完后觉得小孩还是太年轻!果然还只是个小孩子。然后我就走了，背后的小男孩接着说：即使你已经不要它了…我经常去动一个男同事电脑，都懂的，男人的电脑，多少会存点那种片子，怕尴尬，所以我就常常借查资料为由去找！终于有天，我怒了对他吼：“都说你电脑里片子多，老娘找了一周了，到底你丫的藏哪了！”他顿时瞪大了双眼。。。。。去亲戚家做客，亲戚问：“对象谈好了吗？”“已经订婚了，准备五一结婚。”亲戚：“工作怎么样？”“还算稳定，一年能剩七八十万吧。”亲戚：“房子买哪了？”“市区有一套，准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容：“这孩子的病情恢复的不错，去年还咬人呢。”

5.每次听见马路上那些刺耳，劣质品3000不到摩托车嗡嗡嗡嗡嗡……的声音，我都感觉丑，他不知道背后多少人烦感，还自以为很帅，等红灯停车还非要停在最前面，生怕别人不知道没看见，我想说你想玩可以，能不能去偏点的地方你想怎么玩都可以，不到打扰别人就好。狠心的时候真想听见“哐当”一声响？

6.编辑两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！前几个月老妈给我介绍相亲对像，聊的都很好，也确定了关系。有天我们去逛街，她忽然说要看看我手机。我心里想还给我来这套，幸好我早有准备，该删的都删了。暗暗庆幸的时候，她说：你也玩段子啊？我说：嗯。只见她微笑着打开我的段子，突然把手机往地上一扔，说了句：我们分手吧！后来电话打不通，微信也不会，就刚才我终于忍不住给她发了短信问她：为什么和我分手？她淡淡地回来四个字：积分太高！她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子……大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

7.原来喝酒真的可以上头！！打嗝了，只要握住手腕10秒钟左右，就能止住。亲测可用

考验智力的时候到了，这题你会吗？