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不论男女,30岁以后依旧单身的人,多半是因为4个字,和穷无关

这个是认证

鲤鱼两条

2022-01-06 03:06

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作者/窗台

生活中,我相信不少的人,在过了年纪却依旧单身的时候,面对家里的催促,大人可能都会说一句话:“你不要太挑了,差不多就行了。”

那些听到这话的人,应该也都感觉比较委屈。因为与此同时,也有不少人坚定地认为,自己压根没有挑,只是不想将就,随便找一个不喜欢的人结婚而已。

其实,挑剔与否,是一个并不好定义的事,只要有选择的条件,任何人肯定都会有自己的要求。有的时候,你也不能因为别人的要求,和你的要求有所不同,就认为别人是在挑剔。

毕竟,有的人的确有选择的资本,尤其是个人的经济条件越好的话,他们在追求另外一半的时候,越是容易遵从本心。

喜欢和爱这两个字眼,充满着不确定性。

有的人可能条件说起来的话,各方面都合适,但你见面以后,就是没有任何喜欢的感觉;而还有的人,可能压根不符合你的标准,但却可以让你为其重新制定标准,最初的条条框框全部作废。

你发现没有,人在越是年轻的时候,越是勇敢。少年总是如此,不惧任何东西,面对爱情也是一样,只要喜欢,只要心动,就可以肆无忌惮去追求,不管不顾去争取,什么都愿意付出。

但后来想想,那个时候什么都愿意付出,恰恰是因为那时除了青春和一腔热血,也没有其它能够拿得出手的东西。

后来,随着年纪的增长,拥有的东西越多,见过的人心越是复杂,在面对爱情的时候,也越是胆怯。

严格来说,也不是胆怯吧。而是多了很多衡量,曾经的一腔孤勇被生活中的一些现实束缚住了,考虑的东西多了,爱情自然也就不再纯粹。

事实上,不管男生还是女生,到了一定的年纪,除了少数看不清自己实力的人,依旧想要去高攀以外,生活中普遍的人,其实还是有自知之明,只想找到一个和自己差不多,愿意一起努力的普通人。

但尽管如此,现在单身的趋势却越来越多,并且你发现没有,很多条件看起来很好的,基本什么都有,你认为完全不应该缺另一半的人,也依旧一直单身着。

其实,这没什么好奇怪的。

我在生活中渐渐发现,很多30岁以后依旧单身的人,多半和穷无关,而是因为这四个字:太爱自己。

首先,因为太爱自己,到了这个年纪的人,在面对一段感情的时候,追求的便是自己的舒适。不管男生还是女生,我甚少见到一个过了30岁以后的人,还能大张旗鼓地去追一个人,为什么不追?追人是要耗费不少时间和精神的。大家都是认为:是我的就是我的,不是我的努力也没用。

这个年纪的人想要的,都是一个自然而然的结果,就是如果我对你有意思,你对我也有意思的话,那么大家就可以试着接触一下,走到哪一步就算哪一步,没意思就算了,我也不勉强。

但这种情况,就容易出现一个弊端:要是有一个人想要走向结婚,在比较主动地推进这段关系还好。要是两个人都比较佛系,都不想多付出的话,那么最后基本还是以分手散场,就是那种聊着聊着,要是你不找我的话,我也不找你,慢慢就因此断了联系。

要想遇到那个真让自己义无反顾的人,基本可以说是难于上青天,能不能遇到本来就是一个未知数,还有很多人,压根没了这个心境,已经处于那种不太相信爱情会降临到自己身上的状态。

经历过一些事,长到一定的年纪,每个人的心态都会发生变化,其中之一便是对感情的耐受度更高了,能够让自己心里再起涟漪的人越来越少。

而且,这个年纪的人,基本都很介意自己去当舔狗,自己稍微付出的时候,就会开始衡量对方的付出,要是对方没有回应的话,那多半会直接退缩,而不是加大付出。因为害怕竹篮打水一场空。

大家都这样的话,你在观望我也在观望,肯定爱情会擦肩而过。

其次,因为太爱自己,很多到了这个年纪的人,都拒绝为对方去做改变,而是希望能够直接找到一个让自己不累,好好相处的人。

同理,要是对方稍微让自己感到累的话,他们宁愿选择放弃。

说到这里,我想起在生活中认识的一个男生,个人条件很好,什么都不缺,马上32岁,依旧单身。他这两年相过不少的亲,也有两三谈了一段时间,但恋爱的时间都不长久,最后他都分了。我发现他想寻找的,是一个绝对合适自己的人。

比如,有一个女生,他在一起后发现她原生家庭的负担比较重,思考了一下提出了分开,因为他的父母都有比较客观的退休工资,他不想找一个原生家庭负担太重的人,到时肯定有一部分压力需要到他身上。

这个女生,其实可以说是他相亲里面,比较喜欢的一个了,但他还是理智走在了前面。

现实就是这样,没有感情的加持,多数人都是理性的。

还有一个相亲的女生,在一起后他感觉对方的脾气有点不好,就是比较小作吧,经常要他哄,但那个女生长得比较好看,可以说是他对长相最满意的一个,他后来还是分了,因为他仔细想了一下:婚后要是这样的话,每次都要我哄,我也太累了。

我最后发现,到了这个年纪,他自己基本已经不愿意去做任何改变,不愿意委屈自己,他思考的很多因素,都是从自己的利益出发,从而做出各种选择和判断,这就导致他的选择面越来越小。

我发现这是不少大龄未婚的通病,尤其是条件越好的人,他们越是会坚持在亲密关系里做自己,只希望这段恋爱是舒适的,积极的。但任何爱情,不管两个人多么合适,前期都一定少不了磨合和争吵,最后才能达到一种平衡和稳定。

而这个过程,肯定会有一些痛苦,也会有争吵。

逃避这个磨合的过程,也就是在逃避和真正的爱情最终相遇。

但多数人越是大龄,内心却可能越是期待着遇到爱情,只是说白了,这时更期待的是自己不用过多付出什么,就可以坐享其成的爱情。

这太难了,因为大家可能都是这样想的,那么谁来做那个勇敢和付出的人呢?

所以,不少大龄未婚的人,他们说起自己的择偶要求,听起来可能感觉没什么要求。他们自己也是这样说的,但要是真的遇到的话,隐形的要求绝对不少,并且有些要求细细分析,并不那么合理,但大家都不想改了。

这似乎是一个比较无解题。

-END-

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