导读：婆媳不要轻易下狠话，有时候时间会证明，你所说的那些狠话，除了会破坏家庭关系，好像并无其他作用。

前些天听到身边一个朋友放下狠话说“婆婆现在不帮我带孩子，将来也别指望我给她养老。”

这个朋友确实不容易，孩子属于“难带型”，丈夫忙于工作，用在家庭的时间是有限的。她说自己带着孩子，婆婆在同一个城市，每天跳着广场舞，也不愿去帮衬，娘家离得又远。

更可气的是，一次孩子发烧，正赶上丈夫出差，她打电话给婆婆，想让她帮自己两天，而婆婆的确也来了，买了点水果。坐了一会儿，就走了。

因为这件事，她和丈夫还吵了一架。

实际上，无论在现实生活中，还是在网络中，一旦出现“婆婆该不该帮忙带孩子”“媳妇该不该赡养婆婆”这样的话题，总是会引起激烈的争论。

一些靠自己带孩子的女性，会义愤填膺地表示婆婆没有生自己，没有帮自己，将来自己也没有赡养义务。

而一些男性，也会回怼有如此说法的女性如何不孝，丢失了孝敬老人的传统。

而婆婆们更会抱怨，自己辛苦了半辈子，帮忙带孩子是情分，不帮是本分，何况自己如何付出，媳妇都是喂不熟的白眼狼。

要么说“清官难断家务事”，每个人貌似都有每个人的理。

如果事情发生在前几年，或许我也会赞成媳妇的想法，因为在生孩子后新手妈妈在没人帮衬的情况下，确实太苦了。觉得婆婆有能力就应该帮助小家庭渡过难关。

不过，现在听了类似这样的话，我不反对，但也不会去附和了。

因为人随着年龄的增长，就会发现家庭关系的复杂性。

我们先不讨论，婆婆是否该帮儿子媳妇带孩子，或者媳妇是否应该赡养婆婆。

我先讲一讲身边有类似经历的过来人是怎么做的。

一、互不打扰的婆媳。

我表姨60后，那个年代在小镇上，别人家的老人都要帮着儿子媳妇拉扯孩子，有的老人甚至带几个。可表姨家是个例外，或者说婆婆对她是个例外。

表姨嫁入这个贫困的家庭时，婆婆就告诉她，彩礼和房子都没有，以后也别指望她带孩子，而自己的养老，也只指望大儿子。

表姨夫兄弟两个，父母把仅有的一点东西也都给了大儿子。

表姨无奈只能同意，因为表姨那时候32岁了，在落后的小镇，年龄实属不小了。嫁给表姨夫，也多半是因为她承受不了大龄的压力。

而娘家人却劝她别那么傻，别相信公婆什么都不付出，老了就真不指望。该争取的东西还是要争取，哪怕要来一根柴火，自己也少添置一件东西。

还说将来老人违背自己的诺言，找上来错的就是他们，而不是老人了。

但表姨终究就没有开口，两人结婚后，就去城里打工了，因为婆家没有他们的立足之地。

很多年过去后，两位老人生病去世，她也提出过出钱出过力，但是大伯也拒绝了。

表姨说虽然曾经她也怨恨过婆家人，想着婆婆老了真的指望自己，自己一定会把她曾经说的这些话翻一翻。

不过，随着时间推移，自己都年过半百了，也越来越不计较了。

事实上也是如此，老人在世时，逢年过节她也会看望老人，偶尔约上老人来小住几天，没有矛盾也没有深交过，老人最终也没有拖累过她。

可见，有些话不要说得为时过早，时间自然会证明一切。也许将来你会放下了一切，也许将来老人真的不会指望你。

然而多说的这些狠话，除了会伤害夫妻之间的感情，并无半点用途。

二、因无法沟通而产生误会的婆媳。

我的邻居是位80后，公婆都在农村生活，在她刚刚生孩子的前一年，婆婆总是时不时地就过来帮忙带一段时间孩子。

之后的日子，因为生活方式以及育儿观念不同，两人经常有一些矛盾。后来婆婆来的就很少了。

这个邻居也总是抱怨，自己因为带孩子错失了工作的机会，婆婆只顾自己，她也曾同样气愤地说过，将来婆婆也别指望自己之类的话。

后来孩子上了幼儿园，上了小学，她也上班了，婆婆又开始过来帮助接送。

偶尔和邻居在一起闲谈，她说刚生孩子时，自己有些强势心理也不成熟，不会和婆婆沟通，有事时只会故意和婆婆硬杠。婆婆或许不是不想带孩子，而是怕和自己相处不好而已。

现在想想利害关系，想想家里没有能力请保姆，而且哪个保姆也不会像孩子奶奶这样真心实意地对孩子好，一些事也就不钻牛角尖了。

实际上，婆媳之间的事，说大就大，说小也小，就看自己如何看待。尤其是婆媳缺少沟通而产生误会，只会让两个人产生这样那样的矛盾。

所以，有时候只有时间才能告诉你，曾经你认为的根本就不是事实。过早地放下了狠话，只会伤及彼此。

三、不原谅，却算了。

《奇葩说》中马东说过：“随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。”

蔡康永却言：“那不是原谅，那是算了。”

以此来形容我的闺蜜再适合不过。

如果说大多婆媳问题，都是因为思想立场产生分歧，而发生了各种各样的矛盾。那闺蜜的婆婆，绝对是个能作妖的“婆婆”。

闺蜜刚生孩子时，朋友们去看望，闺蜜婆婆会阴阳怪气地说，“现在的媳妇指望不上”“老人没责任帮年轻人带孩子”这类刺耳的话。丝毫不顾及身边有旁人。

闺蜜本就不是那种任人捏的软柿子，两个人争吵到冷战，到互不来往。

也因为婆媳关系恶劣，影响了夫妻关系。当时如果不是因为孩子太小，闺蜜或许已经离婚了。

后来，闺蜜的婆婆生了大病，她心软了下来，想缓和一下关系。可是婆婆却依然没有退让半分，反而使劲地拉拢儿子对抗媳妇。

闺蜜对她的心是凉得透透的。

她说，直到婆婆去世，她也理解不了婆婆的行为，也原谅不了她对自己的伤害。

不过，眼看丈夫因婆婆去世而情绪失控，自己也会好好料理婆婆的后事，让他心安。

说了这些人的经历，只是觉得世事是无常的，谁也确定不了将来的某一天，两人的关系会改善还是会越来越差。

也确定不了那个你眼中的“恶婆婆”是真的恶，还是被错怪了。即便真的“恶”，你是否真的能下了狠心。

那些口口声声下着狠话的媳妇，或许会变得比任何人都心软。而那些收了婆婆诸多“好处”的儿媳妇们，或许早已在婆婆需要时没有了踪影。

所以，婆媳之间，帮衬不帮衬，赡养不赡养都无所谓。

作为母亲，想看着儿子媳妇生活得好一些，在有能力时帮衬一下，未尝不可；而媳妇无论婆婆怎样，只要和丈夫想继续生活，也许就是要做一些妥协。

但是即便不想去做，也真的不要轻易下一些狠话，不要让本来没有问题的家庭关系，仅仅因为这些“狠话”而破坏了。

End。

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