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所谓的爱情,牵着鼻子走的女人,是怎样的呢

这个是认证

情感大宗师

2021-06-18 20:37

19923 0 0

真实案例展示:

你好。我心里憋了很多话,好想对你说。我今年26岁,未婚,算是交往了一个男朋友,只是他不太承认我们的关系。

我未出现在他的朋友圈,也不曾见过他的亲朋好友,甚至有次在路上遇见他的同事,介绍时也是说:这是我同学。

不是没有想过离开,但我就是喜欢他,发了疯地想得到他的全部爱情。

主动提过两次分手,但之后又复合。离不开,放不下,忘不掉,就是我现在的状态。

平心而论,我有几分姿色,算美女一列,绝不是让男人望而却步的女性。身边也不乏追求者,可我就是迷恋他。

我能感觉到,他不爱我,但又不提分手。甚至,我说分手,他还会挽回几下,发誓以后会对我好。

说他只是为了打免费跑,也不太像。我们断断续续在一起几年了,性的频率早已不那么普遍。

如果只是为了性,他完全可以选择其他更新鲜的人。

其实,他睡我的时候,也算柔情似水,尽心尽力。会满足我,询问我,确定我也兴奋痛快,他才会释放自己。

总是让我有一瞬间的恍惚:他也爱着我。

既然自己怎么都放不下,那我能不能索性追求爱情到底?

有时候真想不管不顾地在一起,跟他生个孩子。不完全是为了绑住他,而是太爱他,希望我的生命里能烙印他更深的印记。

哪怕怀胎十月再辛苦,生产再痛苦,养育再艰辛,只要孩子是我们俩的,我都心甘情愿。

你也说过,支持女性追求爱情。那我可以吗?或者说,我适合吗?

感谢信任。

坦白讲,看你这封来信时,我全程眯着眼睛。绝非藐视你的感受,而是需要眯眼来消化你现在的盲目与癫狂。

先给你第一个,也是最重要的一个建议:不要随便生孩子。

在女性不算成熟的年岁里,大多数人都有过为了爱想要倾其所有的澎湃。

狂热地想跟对方结婚、生子、组建家庭、白头偕老。

你现在不畏惧千难万险地想要为他生孩子,没准还陶醉自己的深情。

若我也年少无知,也许会觉得你伟大。但年长后,只会认为:好贱啊!

这与爱情无关,是与尊严和骄傲有关。贱,绝非是在侮辱你,请务必不要玻璃心。

我个人非常反感宣扬这样的观点:真正的爱,让人心甘情愿低如尘埃。

为什么真正的爱,是这样?如果这是真,那还不如虚假的爱,让人活得高贵。

犯贱成了爱情的一个参考标准,若连钱都不犯,似乎根本谈不上真爱。

这样的逻辑,总让我这个清冷的女性,嗤之以鼻。

年轻时之所以会犯贱,大概率是认知、自制、权衡、没有跟上。导致你冲动、盲目、热血、失控……

20岁的姑娘,思念一个人,眼里和脸上,都是藏不住的爱意,巴不得立刻飞到他的身边。

可40岁的女人,若思念一个人,她若不想让你知道,在强而有力的自控下,你根本捕捉不到蛛丝马迹。

都是一样程度的爱,但因为人的认知、自制、权衡、定位,发生了变化,导致爱的姿态,也随之不同。

女性当然可以追求爱情,但追求的背后,是希望有爱情来美好自己的生命体验,而非让爱情来瓜分我的生命精髓。

与其说,女人是在跟男人博弈,不如说一直在与爱情博弈。

我25岁后,爱情从来没有在我这里赢过一局。

它要我主动、付出、热情、慷慨,没问题。但若爱情得寸进尺,想要我割让自尊、骄傲、姿态、甚至前程,那就是不行。

爱情,本是人类的随从,服务于我们的情欲。是女人亲手将爱情抬举到主人的位置,从而任其凌驾。

多数人普遍认为,情不可控,以为控制情感是一件特别悲哀、空虚、没有人味的事情。

可这样的人,才最安全最可靠。通过她对情的自控,可以一定程度上推断出她在七情六欲里的能耐。

而伴侣,最好选择这种有能耐的人,她在未来才不至于迷失于第三者的诱惑与情意。

在一起几年,他从未公开过你。

但睡你时,又柔情百转,在意你,尊重你,满足你后才释放自己。让你有一瞬间的恍惚:他爱你。

女人认为,男人愿意取悦自己是爱。当然,这也的确是爱的一种表现形式。

但这种表现形式的初衷,绝不仅仅只有爱这一个前提。

我有几个男性友人,混得都不错,偶尔在一起聊天时,也会谈谈两性话题。

在男性眼里,我的柔情百转,温文尔雅,取悦奉献,不是带着爱情的使命在做,就是带着要证明男人的实力在做。

男人的性亢奋,其中一个爽点就在于,女人因我而承欢身下,欲罢不能。

无关这个女人具体是谁。女性视觉里看他们的行为是取悦自己,但男人视觉着他们的行为是在征服对方。

结合男人不愿意承认你女友身份的前提,我太有必要怀疑他是后者。他的行为,只是为了通过你的满足,来得到满足。

性爱的魅力,很广泛。在这个过程中,我们可能得到的东西挺多。包括但不限于,因爱情而亲密的幸福感,因征服而自信的成就感,因魅力被承认而骄傲的满足感。

男人对你没有爱情,可能感受不到因此而滋生的亲密幸福。但不代表,他不去获取后面两种快乐。

至于他不爱你,但又不抛弃你,这一点让我想起前段时间私下回复的一个读者咨询。

男友不是很爱她,也不太满意她。当她要分手时,男人也会挽留。这是为什么呢?

不论男女择偶,基本都会将刚需放在最前面。但人除了刚需之外,还有其他的需求。

举个例子,你很漂亮,但漂亮此刻不是男人的刚需,可又是能吸引到他的东西。

所以,他被美色所吸引,选择跟你在一起。但刚需的不匹配,又让他不愿意将伴侣的身份交给你。

那他大概率,不会为你死心塌地的同时,又继续吊着你。

如同女人想嫁给一个经济条件过硬的男人,这是她的择偶刚需。你对她挺好,这能满足她的其他需求。

可刚需没有达标,她可能会跟你在一起,但不会下定决心跟你走下去。

当事人的情况也差不多,你身上一定是有男人需要的东西。

可能是你不离不弃地盲目喜欢与承认,这是他在其他女人身上感受不到的偏爱,让他舍不得丢。

但你又不符合他未来妻子的完整面貌,因而他不丢掉你,但也不珍惜你。

男人不爱,但又不离开的最大原因莫过于此。若突然离开,那估计是找到下家了。

至于男人的刚需是否合理,这又是另一个维度的问题。

仅以我个人的经验来讲,多数人的刚需都很膨胀。因为刚需很重要,导致他们把数值拉得高于个人市场。

一个月薪三四千的女人,对于择偶的刚需,可能是要求对方有车有房。

虽然从女性婚嫁的风险性来讲,这个要求并非天理不容。但从个人市场价值来讲,这个刚需就是膨胀后的刚需。

为什么部分男女,总感觉遇不到条件合适且满意的对象,或许这是原因之一。

可在刚需面前,谁都觉得自己没有错。

这是一个难以和解的问题。

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