前几天看到网上一个女生的帖子，她感叹自己很羡慕那些能和妈妈撒娇、说心里话的人。

她从小到大，和妈妈的关系一直有点僵：

妈妈记得她生日，却总忘她不吃香菜；

妈妈会给她买新衣服，但从没问过她在学校开不开心；

工作后离家，除了“吃饭没”，几乎没别的话聊。

没想到，这条帖子一下子炸出好多有同样困扰的人。

评论区里，全是“我和我妈也不亲”的无奈和心酸。

这让我想到一句话：“一个家，就算再穷，只要妈妈正直、勤快、心善、乐观，这个家就是孩子最好的成长沃土。”

但现实中，太多爱被生活的担子压住了。

有的妈妈给了所有，却给不到孩子心上；

有的妈妈自己也没被好好爱过，所以也不知道怎么去爱孩子。

和妈妈不亲的遗憾，就这样一代传一代。

而那些从小和妈妈不亲的人，身上往往有这几个共同点，影响一辈子。

特别“独”，有事自己硬扛

有位网友@阿木讲过她的经历。

妈妈对她说的最多的是“多吃菜”“好好读书”，从没问过她“今天开心吗”“交朋友没”。

有次她去同学家玩，回来兴奋地跟妈妈讲同学家装修多特别、小狗多可爱……

妈妈却冷冷看她一眼：“我累死了，没空听这些，快洗手吃饭。”

小小的她不知道该怎么形容那种感受，但清楚了一点：自己的分享，对妈妈是种打扰。

从那以后，她很少再跟妈妈讲心事，天大的困难都自己摸索着解决。

长大了也一样：工作难题，宁可熬夜到天亮也不求助；

生病了，宁愿自己去医院也不麻烦朋友。

别人夸她独立能干，只有她自己知道，这份“独立”背后有多苦。

很多家庭里，妈妈的爱都体现在具体照顾上：一日三餐、干净衣服、吃饱穿暖。

但在这些照顾背后，情感上的交流常常是空的。

甚至当孩子主动要情感关注时，妈妈可能还会说“你哪来那么多心事”、“别不知足”。

时间长了，孩子心里就会形成一个想法：求助没用，情感需求是过分的是添麻烦。

于是，他们早早关上了求助的门，把“独立”当成保护自己的盔甲。

心理学上这叫“假性独立”，表面坚强，其实是因为心里没依靠，只能靠自己。

老好人，习惯性讨好别人

如果说过度独立是建起高墙保护自己，那过度讨好就是主动拆掉围墙，求别人多看一眼。

这两种模式看似相反，但根源一样：都是因为没从妈妈那里得到“无条件的爱”。

他们会觉得“只有我拼命付出，才配被爱”。

于是就成了“老好人”，想通过过度付出来换一点认可和关注，哪怕这关系不对等、甚至不健康。

日剧《凪的新生活》里的小凪就是这样。

她妈妈总是一肚子苦水，好像所有不幸都是小凪造成的。

她从不在乎小凪的感受，只要求小凪听话。

在这种压力下长大，小凪很早就学会看人脸色、牺牲自己讨好别人。

工作中不敢拒绝任何请求，再不合理都说“没问题”。

她想融入同事圈子，哪怕被嘲笑挖苦也不在意，因为她觉得有人愿意跟她做朋友就是恩赐，自己没资格挑。

感情上也一样：男友喜欢直发，她早起一小时拉直自然卷；

男友不想公开关系，她也默默配合。

她以为这样拼命牺牲能换来在意，结果只等到男友背后的嘲笑。

在感情里特别“作”，总怕被抛弃

朋友小丽的童年，是在妈妈忽好忽坏的情绪里胆战心惊度过的。

有时候，妈妈会笑着给她扎辫子，做她爱吃的菜；

可有时候，一点小事就能让妈妈暴怒，摔东西、骂人，吓得小丽躲角落不敢动。

她摸不准妈妈什么时候高兴什么时候发火，只能小心翼翼看脸色，尽量不惹事。

这样长大的她，总陷入一种循环：

男友没及时回信息，她就觉得“他不爱我了”；

男友语气温和，她觉得“他不够在乎”；

男友稍大声点，她觉得“他像我妈一样暴躁”；

男友单独和朋友出去，她就偷偷哭，觉得“他心里没我，就像妈妈当年一样”……

直到对方受不了提分手。

她会消沉一阵，然后又急切地开始新恋情。

心理学认为，妈妈的形象和相处方式会成为孩子心里的“模板”，然后不知不觉套用到伴侣身上。

心里有个“好妈妈”模板，就有能力建立健康关系。

心里是个“坏妈妈”模板，就容易变得敏感多疑，总会曲解伴侣行为，甚至无意中逼对方变成自己害怕的样子。

就像小丽，她渴望爱，却总在制造矛盾。

她不是故意“作”，也不是想推开对方，而是心里那个没被好好爱过的小孩，在用这种方式试探：

你会不会像我妈那样，突然不要我？

但这种试探往往事与愿违，会把真正爱她的人推走。

情感麻木，对什么都提不起劲

电视剧《平原上的摩西》里，小树的妈妈有点“怪”。

她很少照顾小树，经常忘了给儿子做饭；

她对小树的一切都很淡漠，不批评也不表扬；

她宁愿花大量时间教邻居女孩读书，也不愿多陪儿子一分钟。

为引起妈妈注意，小树从小调皮，经常打架，可还是没能换来妈妈的关注。

小树成年后，妈妈立刻搬回娘家，不久独自离开，仿佛没这个儿子。

对小树来说，妈妈虽然人在身边，但他活得像个没妈的孩子。

科学研究认为，妈妈和孩子的情感互动（比如一个微笑、一个拥抱）是孩子情绪感知和社交能力发展的关键。

如果小时候缺少这种互动，该有的识别情绪、表达感受、理解他人的能力就会“失灵”。

这样的孩子长大后，可能异常冷静、理性，甚至有种说不出的疏离感，对什么都兴趣缺缺。

他们不是不想感受，而是因为小时候长期“没人回应”，失去了感受情感流动的能力。

但这些被压抑的情感不会消失，它们会变成身体不适、莫名的焦虑或抑郁，成为一辈子隐隐作痛的旧伤。

改变，什么时候都不晚

聊这些和妈妈不亲带来的伤，不是为了指责妈妈。

而是想让大家明白，那些让我们痛苦的缺点背后，可能藏着这样的原因。

无论你是那个带着伤长大的孩子，还是无意中伤了孩子的妈妈，只要你愿意看见并承认这些伤痛，疗愈就已经开始。

如果你不知道怎么做，这里有几个建议：

如果你是和妈妈不亲的孩子：

1️⃣接受妈妈的能力有限

妈妈不是天生就会当妈妈，她可能也没被好好爱过，所以只能用她熟悉的方式对你。

接受这点，不是让你原谅或忘记伤痛，而是让你明白：这不是你的错，你的价值不该被它定义。

放下包袱，你才能轻松往前走。

2️⃣每天对自己好一点点

那些没从妈妈那里得到的关心和肯定，现在你可以自己给自己。

早上给自己打打气，想吃就吃，想休息就休息。

就像重新养一遍小时候的自己，慢慢把缺失的安全感补回来。

3️⃣给情绪找个出口

情绪不是坏事，别总闷在心里。

试着写日记、在没人看见的社交账号说说话，把委屈、难过、高兴都写出来。

也可以去运动，让情绪随着汗水流走。让情绪流动，阳光才能照进来。

如果你是感到懊悔的妈妈：

1️⃣允许自己不完美

当妈妈不容易，会累会烦会犯错，这都很正常。

别为过去的错过度自责，不要逼自己完美。

心态放平，才能有机会弥补。

2️⃣重视孩子的情感需求

情感的回应，比光给吃穿更重要。

孩子说“不开心”时，别再说“小孩有什么不开心的”；

试着站在他那边，听听他为什么难过。

很多时候，孩子要的不是解决办法，而是被听见、被理解的感觉。

3️⃣分开“事情”和“孩子本人”

孩子做错事时，别骂“你真笨”、“你不行”；就事论事，告诉孩子“这件事做得不对，我们下次做好”。

让孩子知道，错的是事，不是他这个人。他在被接纳的环境里，才会更自信。

妈妈和孩子的关系，是我们人生的第一面镜子，也是最重要的情感基础。

它塑造了我们最初怎么看待自己，怎么和别人相处。

但这绝不是改不了的定局。

只要你愿意看见、愿意承认、愿意改变，就永远有机会补上童年缺的那一课。

别害怕，别犹豫，请一定要相信：

你本来就值得被爱。

你永远可以让自己过得更好。

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