文 / 李义勇​

生活中，我们或许都遇见过这样一类人：他们仿佛自带一种 “磁场”，总能和异性打成一片。聊天时会自然地说 “你今天的发型真好看”，并肩走路时肩膀会不经意间靠得很近，甚至在多人聚会里，也总下意识地把目光和话题更多投向异性。旁人看着像游走在暧昧边缘的 “花心选手”，当事人却一脸无辜：“我只是正常交朋友啊？”​

这种令人困惑的状态，被称为 “习惯性暧昧”—— 一种藏在无意识里的行为模式，既不是刻意的情感欺骗，也并非天性花心，而是源于深层心理创伤的 “本能反应”。​

藏在日常里的 “暧昧信号”：四个难以察觉的特征​

“习惯性暧昧” 的人，往往在不知不觉中释放着令人误解的信号。他们的边界感像被蒙上了一层雾，和异性相处时总少了点清晰的距离。比如聊天时会自然地分享私密心事，肢体接触时也不觉得不妥，哪怕对方已经面露尴尬，他们自己却毫无察觉。​

面对异性时，他们还会本能地想 “表现”。可能是在聚餐时特意给对方夹菜，或是讲笑话时总盯着对方的眼睛，仿佛在寻求某种肯定。这种表现欲并非源于爱慕，更像一种无意识的试探 —— 好像在确认 “我这样做，你会接纳我吗？”​

更特别的是，他们会不自觉地贴近异性，却又说不出到底想要什么。就像迷路的孩子在人群中下意识跟着看起来亲切的人走，走了很久却发现依然没找到目的地。这种 “靠近却无所得” 的状态，常常让身边人觉得他们 “花心”，可他们自己始终一头雾水：“我只是想和大家好好相处啊。”​

说到底，“习惯性暧昧” 最核心的特点，就是当事人完全意识不到自己的行为有何不妥。在他们的认知里，这些不过是 “正常的社交”，却不知早已在别人心里掀起了波澜。​

创伤埋下的种子：两种藏在行为背后的痛​

这些看似 “暧昧” 的行为，其实是内心创伤结出的果。就像埋在土里的种子，在没人看见的地方悄悄发芽，最终长成了别人看不懂的模样。​

有个男孩从小活在父亲的阴影里。父母离异后，父亲的家暴成了他生活的常态，皮带抽在身上的疼、摔东西时的巨响、恶狠狠的咒骂，像无数根针扎在他心里。受了委屈的孩子本能地想扑进母亲怀里哭，可他找不到母亲，只能缩在墙角咬着牙忍。久而久之，他对男性群体产生了深深的恐惧，却对女性群体生出一种莫名的依赖。长大后，他总喜欢和异性待在一起，和她们说话时会不自觉地放柔声音，走路时会下意识地靠近。在外人看来，这分明是 “花心”，可只有他自己知道，靠近女性时那种莫名的踏实感，像极了小时候幻想中母亲的怀抱 —— 他不是想谈恋爱，只是想找个地方躲一躲。​

还有些女孩的 “习惯性暧昧”，藏着被排挤的痛。有个小姑娘因为长得好看，从上学起就被女同学孤立。她们会在背后说她坏话，故意撞掉她的书本，甚至在体育课上故意把她推倒。这些恶意像一张网，把她困在中间。这时，异性的一句 “你今天很漂亮”，就成了网眼里透进来的光。她慢慢觉得，“是不是因为他们喜欢我，女生才讨厌我？” 于是，她开始刻意和男生走近，会笑着接受他们的好意，甚至在女生面前和男生说笑。她以为这是对排挤的 “报复”，是在证明 “有人喜欢我”，却没发现自己早已习惯了用这种方式获得安全感。​

这两种痛，本质上都是内心的 “缺失” 在作祟。就像拼图少了一块，人总会下意识地在别处找碎片，哪怕那些碎片并不合适。​

别被表象骗了：“习惯性暧昧”≠ 花心或渣男​

很多人会把 “习惯性暧昧” 和 “花心”“渣男” 画等号，其实它们完全是两回事。​

“渣男” 的核心是 “刻意欺骗”。他们清楚自己的行为会带来什么后果，却故意用甜言蜜语、模糊的承诺吊着别人，目的就是满足自己的欲望。比如同时和几个人谈恋爱，却对每个人都说 “我只喜欢你”，这种带着算计的行为，是人品出了问题。​

“花心” 更多是性格里的 “不定性”，可能是对感情不够认真，也可能是容易被新鲜事物吸引，虽然会伤害别人，但至少当事人知道自己 “在做什么”。​

可 “习惯性暧昧” 的人，是 “无意识” 的。他们就像被操控的木偶，线握在过去的创伤手里，自己却看不见线的存在。他们可能比谁都渴望稳定的感情，甚至在恋爱后会格外忠诚，可那些藏在骨子里的行为模式，总会不经意间跳出来捣乱 —— 比如和异性朋友聊到深夜，不是因为暧昧，只是觉得 “和他聊天很舒服”；比如聚会时帮异性剥虾，不是想讨好，只是觉得 “顺手的事”。他们不知道，这些在自己看来 “正常” 的行为，会让伴侣多难过。​

所以，判断一个人是不是 “有问题”，关键看他是否 “故意”。那些藏在 “暧昧” 背后的无意识，其实是内心在呼救。​

疗愈从看见开始：给被困在过去的自己松绑​

如果发现自己有 “习惯性暧昧” 的倾向，不必慌张。就像身上的伤口会疼，是在提醒我们 “该治了”，这些行为也是在告诉我们：“内心的小孩需要被看见。”​

第一步是 “认出来”。可以试着回忆：自己和异性相处时，是不是总觉得 “只有他们认可我，我才值得被喜欢”？是不是在同性面前会莫名紧张，在异性面前反而更放松？当这些疑问有了答案，就已经迈出了疗愈的第一步 —— 承认 “我现在的行为，可能和过去的经历有关”​

接下来，要试着 “补回缺失的部分”。就像男孩需要重新认识 “男性”，可以试着和身边靠谱的男性长辈、朋友多相处，慢慢发现 “不是所有男性都像父亲那样可怕”；女孩可以试着和温和的女性建立连接，比如和母亲好好聊一次天，或者交一个真诚的女性朋友，慢慢明白 “女性群体里也有温暖”。我们不必强迫自己立刻改变，只是试着从不同性别的人身上，找到曾经缺失的安全感。​

还可以试试 “和内心的小孩对话”。冥想时，闭上眼睛，想象那个小时候受委屈的自己 —— 可能是缩在墙角哭的小男孩，也可能是被排挤时低头走路的小女孩。然后告诉 TA：“我看到你了，现在有我在，你不用再害怕了。” 瑜伽时，也可以带着这种想象舒展身体，仿佛每一次呼吸，都在给那个受伤的小孩送去一点温暖。​

其实，“习惯性暧昧” 并不可怕，它只是内心在提醒我们：“该好好爱自己了。” 当我们终于看见那些藏在行为背后的痛，并用温柔去抚平它们，就会发现，真正的安全感，从来不是从别人那里求来的，而是从自己心里长出来的。​