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吃掉孩子朋友,被12岁孩子告上法庭:世上到处是不爱子女的父母

这个是认证

微语职场

2023-01-25 23:39 广东

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这个世界上,并非所有孩子都是父母爱情的结晶,你是吗?

——题记

造一个孩子可能要不了10分钟,生一个孩子需要10个月的时间,而养育一个孩子却需要倾尽一生。“生而不养,养而不育”就是父母的原罪。

一位来自黎巴嫩的12岁少年赞普,将亲生父母告上法庭,理由竟然是:因为他们生了我!

这是多么悲哀的一桩案件呢?

出生在黎巴嫩贫民窟中的小赞普,从小饱受贫穷带来的苦难,但他的父母却不思进取,依旧不停地生孩子,希望其中一个孩子有朝一日可以逆天改命,拉扯全家鸡犬升天,以此实现阶级跃迁。

作为家中长子,赞普只能一边打工,一边照顾年幼的弟妹,可他自己还是一个孩子!

因为穷困,赞普的父母把亲生女儿卖给别人换取口粮;

因为穷困,赞普不得已将亲弟弟卖给人贩子,以求活命;

因为穷困,赞普的妹妹没有身份证,因而无法就医,最终死于孕期大出血。

最终,赞普将亲生父母告上法庭,理由是“因为他们生了我”。但我认为,赞普真正恨的,应该是父母“生了我,却不养我。”

这起悲剧来自真实故事改编的电影《何以为家》。当然,“生而不养,养而不育”并非出现在烽火连天的黎巴嫩,就在我们身边,又有多少家庭正在上演各具特色的“何以为家”呢?

01.“孩子,你朋友被我吃了,真香”

你见过最恐怖的新闻是什么?

七八岁的小男孩,兴高采烈放学回家。父母端上一碟色香味俱佳的海鲜,招呼孩子:“做了大菜,快来吃!”

孩子定睛看向盘子,这哪里是一道菜?这分明是自己被父母剥皮拆骨、大卸八块的朋友!

孩子顿时声嘶力竭地哀嚎:“是我养大的螃蟹,是我养的,它是我的朋友!”父母却在一旁哈哈大笑。

父母漫不经心撕下一块肉,送到孩子嘴边:“你不吃,我吃了”!“香不香?什么味道?”

孩子一边哭,一边说:“是’香‘的味道。”

听到“满意”的答案,父母笑得更大声了,于是把这件事拍下来,发网上,美其名曰分享一桩教育趣事,很快这则视频登顶热搜。

很抱歉,我感受不到任何笑点,只有阴森恐怖。

一条简单的视频、一个不经意的玩笑、一桩不以为意小事,背后葬送的是孩子们无忧无虑的童年。

相信不少读者会说我夸大其词:父母不过吃了两只螃蟹,毕竟,“这只是两只螃蟹而已”,不知道的,还以为吃了两个人呢!至于吗?

至于,真的至于!

自己的朋友被吃掉,几乎是孩子们童年必经的劫难。

网友们集体回忆自己的伤心童年,小时候养的猫咪、小狗、兔子、小鸡、小鸭……大多数都以被吃掉收场。即便已经成人,每个午夜梦回,还是令自己毛骨悚然。

看到孩子们崩溃地哭泣,父母反而觉得:

“矫情什么呢?”

“再买几只给你养,就是了。”

“当然可笑了!这点打击都承受不了,出家算了!”

不就是杀了孩子的宠物吗?有什么大不了的?

对于成人来说,是动物,是“它”;

对于孩子来说,是朋友,不是“它”,是“他或者她”。

在孩子眼中,所有的物品都是有生命的,可以成为朋友,小宠物们是拟人的,甚至可以与它们沟通。在和宠物相处的过程中,孩子渐渐学会了担当,学会如何尊重生命,怎样对一个生命负责……

可是某些父母以吃掉孩子宠物的方式,试图完成对孩子的驯化。因为,他们无法再得到天真无邪,便以毁灭天真为乐趣,也是他们宣告对孩子绝对控制的方式。当孩子“哭过了,吃下了肉”就代表着孩子已经完全被父母征服,父母也就拿到了掌握孩子一生的钥匙。

有的网友担忧:“做父母的,懂得生命教育吗?”

有的网友共情:“我的童年被父母吃掉了!我也曾恐惧,担心他们吃掉自己”

有的网友讽刺:“爸爸妈妈爱你,可以给你星星月亮!但是,我们要把你养大的兔子剥皮抽筋!”

有的网友深思:“在催婚、催生的年代,又有谁问过那些被催的人,有没有做好成为父母的准备?自己的心态是否担得起‘父母‘这两个字?原生家庭之殇不仅影响自己,如果不能做出改变还会影响下一代。”

是啊,从一次次产检开始,我们经历了大大小小的考试,无一不在教育我们如何做一个好孩子!可是,却没有任何一场测试是关于如何做父母的。

他们打着“爱”的名义,却没有教孩子尊重与感恩的能力!他们的“爱”是那么冷酷无情,是那么高不可攀!

02.你是从什么时候开始,对父母失望的?

没有尊重的爱意,甚至会成为一种“诅咒”!

这不仅仅体现在父母对孩子宠物的态度上,更体现在生活的方方面面。

知乎上有一个高赞提问:你是从什么时候开始,对父母失望的?

这条问题下,留存着网友各式各样的童年和无奈。

有的网友分享:小时候,母亲带他去动物园,会问他:“先看老虎还是先看猴子?”

他选老虎,母亲却说:“我们先去看猴子吧,猴山右转就是了,虎园太远了。”

吃饭的时候,母亲又问他:“喝橙汁还是白开水?”

他选橙汁,母亲就说:“饮料喝多了不好,有色素,我们还是喝白开水,好不好?”

这样的事情发生了一次又一次,多到他已经习惯了被父母做主,逐渐放弃了主见,长大后,母亲又嫌弃他过分依赖,强迫他自己做选择。

但和小时候一样,母亲依旧没能尊重他的决定,包括高中的文理分科、大学的专业选择以及自己深爱的女孩儿。

后来,女朋友觉得他没有主见,有“妈宝男”倾向,和他分手了。

最后,他成了一个随波逐流、奴性十足的成年人,即便没有赔偿金被公司裁员,他也选择了默许。

可是,他真的没有主见吗?

是父母一次又一次的不尊重,扼杀了他的天性,使他成了一具行尸走肉。

教育家孙云晓说:教育孩子的前提,是了解孩子;了解孩子的前提,是尊重孩子。

如果父母不懂得尊重孩子的爱心,不懂得尊重孩子的朋友,那就别责怪孩子长大冷酷无情;

如果父母不尊重孩子的选择,就不要抱怨孩子长大后唯唯诺诺,无法独当一面。

03.如何与父母和解?

在我读小学的时候,我就明白一件事:我不愿意变成我父母那样的人,我更不愿意找一个像我父亲那样的丈夫。

我是龙凤胎,是那个年代令很多人羡慕的存在,很多人都认为我的母亲有福气,但是,两个孩子同时诞生在我还不成熟的父母身边,加之父亲常年出差,各种手忙脚乱,各种家庭矛盾极具催生。

而且,我的爷爷奶奶非常重男轻女,对我的哥哥有着病态的偏爱,而我也就总是演变为他们与我母亲矛盾的发泄口。

于是,“争宠”的我总是被爷爷从家里赶出去或者像个垃圾桶一般“聆听”母亲对公婆的抱怨,仇恨的种子在我小小的心里生根发芽,我也变得越来越偏激。现在回想过去看似“强势”的自己,就像一只刺猬,不过是想争取公平的待遇罢了。

虽然,我的父母在物质上从未亏待过我,但是言谈举止间的轻视,令我不安。

后来,性格偏激的我引起了父母的关注,他们又疯狂对我进行“打击式”教育,以至于我对自己一直没有一个清晰的认知,甚至极度自卑。

多年以后,我发现我并没有完全走出他们的影响,他们两个脾气都不好,吵架嗓门大,动不动就打架,我虽然努力克制自己,但是一旦脾气上来,那个样子也常常令我感到失望。

他们不懂得如何对家人表达关心,于是我也不懂,我的哥哥更不懂。但这也有个好处,出现任何问题时候,我总是想办法自己解决,而且尽量不让父母知道,因为他们的很多理念对我已经没有多大帮助了。

虽然,初中时候我在课堂上表现出对母亲思维的佩服,但现在我越来越意识到她给我灌输的很多观念是偏激的。想清楚之后,我渐渐释然,他们也是时代的产物,是失败婚姻的受害者,很多事情并不是他们可以控制的。

但是,我对一些人在父母那里奉行“左耳朵进,右耳朵出”的方式感到疑惑:

父母需要意识到自己已经跟不上时代,没有能力再给孩子充当人生导师,更重要的是,父母没有权利要求你按照他们想要的方式去生活如果你只是“阳奉阴违”而不敢“正面反抗”,时间久了,你就会被冠以“不孝”的名声。

说实话,我没有觉得自己与父母的关系很难相处,一来我性格强势,二来我对他们极少依恋,三来我的经济基本独立其实,同时达到这3点并不容易,我身边不少朋友被父母折磨得焦头烂额,都是栽在了第2点上。

自古以来,我们所受教育中的“孝道”是偏向父母的,一方面是大部分父母爱孩子的天性,另一方面是父母年事已高在子女面前日趋弱势,即使偏向父母,孩子也不吃亏。

但是,我依旧认为,这样的预设是错的!“天下没有不爱子女的父母”“父母在孩子面前就是弱势的”这两个预设都是错的!

有的父母就是不爱自己的子女,有的父母就是心存偏心,有的父母会利用子女对自己的依赖,不断榨取利益。

这个世界上,不爱子女的父母多的是,不懂得如何爱孩子的父母就更是数不胜数。

而看客们在父母和孩子发生冲突的时候,总是倾向于站在父母的角度,指责孩子的不是。因为,父母毕竟有生育之恩,而且他们年事渐高,哪有能力控制子女?

但是,即便父母年事已高,他们对大部分孩子来说并不是真的弱势,因为他们牵引着孩子童年的关键记忆,是孩子世界观和人生观形成的奠基者。

现在,越来越多的父母倾向于“打击式”或者“挫折式”教育了,他们从来不表扬孩子,不让孩子感受到自信和爱,在孩子成年后依旧用这样的方式操纵孩子的人生。

每一个被网络舆论千夫所指的“凤凰男”或者在大城市拼死拼活被家人疯狂吸血的“樊胜美”,背后大抵都站着这样的父母。

如果你问我有什么办法可以与父母“和解”?我觉得办法只有一个!

当然,那些鸡汤中讲的“与父母好好沟通”诸如此类,听听就好。因为父母已经掌握了操纵子女人生的钥匙,你要他们收起来不要使用,有用吗?

真正的办法,就是把锁换掉!也就是说,你要敢于彻底否定父母错误的“爱”,敢于真正掌控自己的人生!

在我们漫长的一生中,任何人都只有建议权,能够做决定的只有我们自己,包括我们深爱的父母!

更重要的是,你要和家庭以外的内在价值保持联系,只有当你有更高层次的寄托,对父母的依恋就不会对你有致命的影响。

最后,我还想强调一点:否定父母错误的“爱”,并不等于否定父母的全部!

与父母有一种健康的关系对一个人来说是一种难得的幸运,说这是一种“幸运”,因为它真的不是作为子女的人可以决定的。

而那些做好准备成为父母的人,要时刻记住自己身上的责任:你决定生孩子,你对孩子的一生就有无比重要的塑造权,如果你不小心谨慎,你就要制造一个恨你的人和一颗无法治愈的破碎的心。

自我介绍:
微语职场,企业二级人力资源管理师。
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