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婆媳关系:对方不待见你,你也别自讨没趣

这个是认证

w唯唯安

2022-05-14 09:16

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知名心理学家武志红老师,在其畅销书《为何家会伤人》中写道:

“婆媳关系是一个谎言,三角关系才是真相,而作为三角关系核心的儿子,是调节婆媳关系的最佳人选。”

很多时候,婆媳的单方面努力,只能耗了心血,调和婆媳关系的关键人物,是那个连接两方的男人。

遇到不待见自己的婆婆、儿媳,并非是对方品质低劣,大多是自身认知的问题。被自我主观思想所左右,只瞄着对方的欠缺之处,是无论如何也无法真正喜欢上对方的。

而对于不待见自己的人,无论是婆婆还是儿媳,最好的方式是别自讨没趣。

赶鸭子上架般非得跟对方搞好关系,显得刻意、做作,结果只能是搞得自己灰头土脸。要知道,人的既定印象改变起来难如登天。

有个儿媳小米,在嫁过去之前,就知道自己的婆婆不待见自己。小米是城市独生女,父母是普通的工人。

小米的老公是小镇青年,父母是镇上的公务人员,这就导致小米的婆婆觉得自己儿子委屈了,本来可以娶到更好的姑娘,看小米就百般不顺眼。

小米试过买衣服、买金手镯,去婆婆家殷勤做饭,嘴甜乖巧,都没有什么效果。

小米在家里也是百般宠爱于一身的,在婆婆家却是一番刻意讨好的姿态。

说心里话,小米觉得自己挺痛苦的。却又放不下想要认可的心态,越执着,越失望。时间一长就让小米变得不自信起来,时常自我怀疑,自己是不是真的很差。

在这种迷茫中,小米过得一点都不愉快,一点都不幸福。同样不快乐的还有另一个家庭。

这个家庭中被嫌弃的对象变了人选,由儿媳变成了婆婆。赵婆婆一辈子生活在农村,可能有一些生活习惯与成长在城市的儿媳不同。

儿媳家境不错,月子在月子中心,回家后请了育儿嫂。本来不想让婆婆过来带孩子,是赵婆婆自己想孙子就自己巴巴地来了。

赵婆婆自从住进来,就一直遭到儿媳妇的嫌弃和指责。刀具、菜板,切肉的和切菜的没有分开用;洗完碗之后没有用吸油纸擦干水渍;外面穿的衣服和贴身体恤混洗、用错了洗衣液和柔顺剂;用抹布擦手后就抱了孩子……

赵婆婆一样一样地学,昏头昏脑,大多数按儿媳的指令做了,但时常还是会有忘记的。

特别是很多电器她都不会用,家里是智能家居系统,她更是怕自己给弄坏了……除了能看看小孙子的快乐外,赵婆婆度日如年。

赵婆婆试着讨好儿媳,却依旧是那个“笨手笨脚、不讲究生活品味”的乡下人。后来,还是被儿媳找了个由头赶回了老家。

对方不待见你,就别刻意去讨她喜欢。

于婆于媳,都是如此。每一段人与人之间的关系,处理方式亦是如此。

被嫌弃、被不待见,首先要做的、有必要做的不是去讨好,而是做好自己。

当你有了价值,对方自然就会高看你、顾忌你。就算是没有好的发展方向,只做自己,也可以让你远离漩涡,平平淡淡安安稳稳地过生活。

我们真的没有必要讨不待见自己的人的欢心,处处迎合对方,不如讨自己喜欢来得有价值。

对于夫妻关系来讲,你要经营的是与丈夫之间的感情,而不是在婆婆身上下功夫。

对于母子关系来讲,你要延续的是与自己儿子之间的亲情,而不是在儿媳身上下功夫。

本末倒置,吃力不讨好。

婆媳本就是不相干的两个人,投缘,甚好。气场不合,也不必强求。

别往上凑,最后还能落个客客气气,懂得分寸的,还能持续地相敬如宾。

婆媳关系切忌自讨没趣,保持一碗汤的距离,保持应有的礼貌、维持住界限感,把对方当作熟悉的陌生人就可以了。

-END-

世界那么大,感谢你,可以看到我!

【文|唯唯安:笔有温度、为情发声,一个热爱文字的不典型写作者,邀请你共同感知生活】

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