我有酒和茶，你有故事，就来找我。

点上面『关注』，你就是我的人了。

加缪：“就算我不确定自己真正感兴趣的是什么，我对自己不感兴趣的事却非常确定。”

每个人都可以根据这句话反思一下，你是否确定自己真正感兴趣的是什么，又是否确定自己不感兴趣的是什么？

很多人的情况都跟加缪所说的情况类似，对不感兴趣的事非常确定。原因很简单：当我们对某些人或某些事不感兴趣的时候，或者讨厌某些人或事的时候，就会将其定义为对自己有害的东西，或者因为那些人和事有过不堪的经历，对这些东西的记忆往往比对好人好事的记忆更加深刻。

换个更直白的例子来解释：一个人尊重过你，帮助过你，你可能会觉得理所当然，认为人与人相处本就该如此，不会有太深刻的记忆；而如果一个人打过你一巴掌，你会记一辈子。

人生就是一个明确“好恶”的过程，跟自身的经历和三观都有关系。当你用你的标准判断出某些人让你反感时，你很难切换到喜欢他的状态。

遇到这样的问题该如何解决，需要视情况而定。我们先根据下面这位读者的经历阐述其中一种情况，后面再详细讲解。

东林老师，您好：

我在婚姻中遇到的问题，跟您曾经写过的一些案例很相似，用一句话概括就是：结婚当天，婚房被婆婆霸占。

虽然说我的情况还上升不到婆婆霸占婚房的范畴，但问题的性质差不多，她妄想从一开始就掺和我们的生活，表面上是想跟我们一起住，实则是为了监视我，是为了近距离催生。

她这样的行为很自私，因为她只考虑到了自己，并没有在乎我的感受，并没有在乎我们夫妻俩的生活规划，更没有在乎她的行为是否会危及她儿子的婚姻。

我完全可以一走了之，毁掉婚姻，一了百了，她不让我好过，我也不让她好过。但是，如果世间所有事都用如此极端的方式去解决，并不能让自己好过。

在我看来，对待自私的人，要学会狠心，才会有双赢的局面出现。

因为问题不在于我，我受了委屈，只有狠下心不让自己受委屈，才能让我的心态平衡；同时，我狠心并非只是为了我自己，更是在纠正婆婆身上存在的问题，不管她是否能理解我的良苦用心，至少我是奔着“双赢”去的。

具体来讲，我要求她离开，要求她退出我们的生活。她开始跟我谈条件，说房子是他们家买的，凭什么不让她住。她这样说是想压我一头，是想让我示弱，让我纵容她的自私。

我觉得这个节点很关键，如果我服软了，之后可能就再也没有勇气解决问题了。所以我的做法是盛气凌人，有些要挟的味道，让她留下做新娘，我离婚，并且跟她分析了其中的利害：“如果你的目的是想赶我走，那我恭喜你，你的目的达到了。不过我想提醒你，真的离婚了，我无所谓，但你儿子是否无所谓，你心里是否好受，你们是否能承受别人的闲言碎语，希望你想清楚！”

她听完我的话示弱了，我知道我抓住她的软肋了，跟我之前分析得一样，她的所作所为并非是想摧毁儿子的婚姻，只是想掺和儿子的婚姻，只是想让我们按照她划定的路线生活，我用了一招釜底抽薪，她的那些小心思就显得没那么重要了，所以才会示弱。

我这样做并不是为了自己在家作威作福，而是，我们夫妻俩作为成年人，该怎样生活，可以自己做主，也应该由我们自己做主。一个家庭的建立，最核心的因素是夫妻，如果从一开始就失了这个核心，我觉得婚姻就不会长久，您觉得呢？

东林夕亭情感建议：

她所说的那种家长里短的琐事，很真实，拿出来讲很有意义。

我们不该因为生活中存在这种问题而逃避，宣扬和传递正能量虽然很重要，但不该忽视和掩盖问题，关键是要把问题解决掉。问题解决掉了，大家遇到类似的问题知道怎样做了，这比任何空喊口号的做法更具正能量。

诚如那个女人所说，虽然不是每一位婆婆都会霸占婚房，但类似的问题目前还存在不少。我们没办法在短时间内把所有人的思想境界提升到一个很高的高度，拔苗助长不可取。

遇到那样的问题，选择逃避并不是特别好的做法，因为逃避意味着你并没有解决问题，之后如果遇到同样的问题，你依然不知道该怎样做。相对更有意义的做法是直面问题，尝试去解决问题，问题解决了，之后遇到同类的问题，你就不会再怕了。

她提到的那个观点：对待自私的人，学会狠心，才会双赢。我觉得挺好，因为问题出现的时候，是“婆婆进一步，她退一步”的状态，打破了人与人相处该有的平衡；她的做法是“她进一步，婆婆退一步”的状态，找回了平衡。就算她婆婆无法理解，她这样做也是对双方有好处，是一种双赢。

如果你这样做无法解决问题，并不是方法出错了，而是因为你身边没有其他懂事的人，或者说，你老公袒护婆婆，两个人或多个人针对你，这种情况下放弃是可取的，因为他们不值得你继续付出。