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开心一天:上了一辆奇怪的公交车,我是不是要走上了人生的

这个是认证

小祁讲笑话

2022-01-24 12:03

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搞笑段子1:上了一辆奇怪的公交车,我是不是要走上了人生的巅峰了!天有多热,看看自由女神就知道了

搞笑段子

1.昨天第一次和老板出去办事儿,到了饭点就一起吃饭,心想一定要机灵点自己买单,这样就能升职加薪。吃的差不多了,老板刚放下筷子,我立马大喊一声:老板埋单!然后拿出手机准备付款,结果看见老板一脸懵的去结账了......一男人问护士:“护士,我的身体已经好利索了,我什么时候可以出院啊?”护士看了他一眼:“你身体已经好利索了,但你不能出院。”男人生气了:“为什么!为什么我身体好利索了还不能出院!”护士:“别忘了,你住的是精神病院,身体好有什么用!”跟爸爸借了50,跟妈妈借了50,买了个西红柿用了97。剩下3元,还爸爸1块,还妈妈1块,给王叔叔了1块,欠爸爸49,欠妈妈49,49+49=98。加上王叔叔的1块=99。还有1块去哪里了呢?我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”我说:“我老婆身材好、脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”主持人又问:“所以,您点的歌是?”“林宥嘉的《说谎》。”某校长在礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道:“一所伟大的学校,无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”

2. 今天看见一个老人摔倒,于是就过去扶, 没想到他一把抓住我的手,我急忙说:监控会还我清白!老人说:嘿嘿别傻了这里没监控!我直接一脚踹过去。TMD没监控也敢这么吊。他儿子及时出现说,我们在边上录下你踹人的视频。我冷笑一声出示了南京方面提供的急性短暂性精神障碍证明。

3.⑤卖火柴的小女孩——“步步高打火机,哪里不会点哪里”

4. 跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家,发现老婆拿着擀面杖等着我呢………

5.盲狙懂么?爆笑内涵段子老哥:妹啊,你是一年不如一年了。我:咋的呢?老哥:你小时候可招稀罕了,追你的老多了我:有吗?我怎么不记得?老哥:有啊,隔壁那只大鹅,咱家的老母鸡,还有那猪和隔壁家的狗啥的!闺蜜住院了,我去看她的时候,闺蜜哭着跟我说:你将来找老公一定要擦亮眼睛!你看看我这浑身的伤,这就是眼瞎的结果。我大惊:怎么了?你这身上的伤都是他打的?闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到:今天早上跟我抬杠,我准备把他踹下楼梯的时候,结果那逼躲了,我掉下去了微信上,他:你愿意嫁给我吗?她:没有人会在微信上求婚的!他:哦,那你登陆下扣扣。。。问:有什么比“我爱你”更动听吗?答:提款机吐钞票的哗哗声。中午做的红烧肉,媳妇说:“你吃吧!我这几天大鱼大肉的都吃腻了,我想吃点泡面咸菜。”我说:“行”然后我给她泡好泡面,准备好咸菜,我正吃着红烧肉呢,岳父和岳母来了……记得小的时候,我和一堆小朋友一起跳皮筋,但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌,然后说:你中了我的三步夺命掌,只要你走三步就会死。当时我就害怕啊,就不敢动,硬是给她们架了一小时的皮筋。最后还是那个女孩拿来一瓶矿泉水说是解药,我喝了才敢动的。网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友?心里正百转千肠间,网管一脸祈求得跟我说:“兄弟,求你了,你把鞋穿上吧。”朋友今天打老婆,她老婆报警。结果他被拘留十五天,我想保释他。结果他老婆竟然告诉我:“最近年底了要帐的人多,让他去监狱躲躲债,免得天天有人来家里要帐!”我瞬间凌乱了。。。

考验智力的时候到了,这题你会吗?

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