搞笑段子1：女人养狗狗的诸多好处！玩手机忘了看狗狗的头在哪，就是这么尴尬
搞笑段子
1.这么费力，姑娘，买一个自拍杆吧，拍起来轻松一点
2.编辑女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”“先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”邻居刚转身走，就听到小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我错了还不行吗？”哈哈！在家吃吃喝喝若无其事的躺了快一个月了，单位还没有复工的消息，闲的实在无聊就问同样窝在沙发上看电视的老妈：如果现在允许正常出门了，你想做的第一件事是什么？老妈瞅了我一眼说：我要做的第一件事就是把你轰出家门！我……高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼。班主任瞅了瞅我媳妇，说：你的真爱呢？转身走了。这老师要不要这么记仇？五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离.......周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了！（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
3.你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“不不，是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗？那代表你脏死了，还不快去洗澡！
4.早上去减肥，路上偶遇一位老奶奶。看她拧着特别多东西走的很吃力，于是，我决定送她回去。到家后，奶奶很感激非得留我喝口水再走。我们聊了一会，奶奶突然拿出一张照片说：“小姑娘，你看这是我孙子。大学毕业两年了，有稳定工作。性格也挺好，就是不知道他怎么想的。你看看他怎么。”我接过照片，心想着奶奶是要把他孙子介绍给我么？果然一表人才，是我喜欢的类型。我：“奶奶，他看起来挺不错的。”然后，奶奶又递给我一张照片，失望的说道：“哎！你看他这么优秀，怎么就找了这样一个女朋友呢！”女友要过生日了，我召集了我520个男性朋友给女友发：ILOVEYOU。第二天看女友不愿起床的样子，我问：生日礼物惊喜不？女友：卧槽，原来是你发的呀！吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。我小叔子年轻的时候学过散打，现在在一家借贷公司当催收员。为了能够震慑借钱的人，去剪了光头纹了一条过肩龙。本以为会比以前凶悍点，没想到小区幼儿园的孩子都很喜欢。他们围着小叔子非要给他们摸一摸，小叔子说：摸可以，一下10块钱。这不，一会的功夫赚了200多块钱了！
5.【开心二刻】人在着急生气的时候最容易犯错误，这话一点也不假——初中时有次我在自习课上偷偷看小说，被班主任发现，班主任从我背后用书本狠狠的砸了下我的脑袋，我只觉得眼前一阵金星，然后听见同桌居然“噗嗤”笑出了声，我又气又恼的瞪了他一眼，嘴里想说“你再笑一个试试！”结果说成了“你再砸一个试试”…【5】听说有15块钱一桶不限桶大小的爆米花之后：
考验智力的时候到了，这题你会吗？
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