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开心一天:娶对了天天情人节,娶错了天天华山论剑

这个是认证

滑稽小年

2022-01-24 09:58

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搞笑段子1:娶对了天天情人节,娶错了天天华山论剑

搞笑段子

1.现在年轻人的爱情简直令人目眩神迷,实在是不能理解

2.在凶猛的动物也有温柔的一面!

3.编辑国庆节,妻子做了个新潮的发型,娇滴滴地对丈夫说道:“亲爱的,怎么样,我这发型、这打扮有没有让你想到什么?”妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮,好好夸一番呢,没想到,丈夫一拍脑袋说:“对了,家里的拖把又忘买了。”晚上十点多了,闺蜜发信息让我去撸串,我收拾一下就要出门。老妈说道:都几点了,还出去疯?不准出去!我只好假装回房间,看见老妈转身要去厨房,我窜到门口,打算迅速开门跑出去!结果,不知道啥时候老妈把门锁住了,然后老妈慢吞吞的走过来,说道:钥匙在我这,如果你去撸串,能给我打包带一份回来,我就让你去!某球队为了走出低谷,从国外请了一位外教,恰逢第二天有一场比赛,外教走马上任,准备一显身手。比赛之中,一个高空球从天而降,外教对着那个前锋大喊:“Chest!Chest!”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思,一愣神,球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想:哦,原来他是让我铲死他啊!不愧是外教,就是和国产的不样。于是发挥速度,上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响,前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足,大声训叱前锋,前锋也大为生气,但也不能和前外教争辨。这时,副教练走过来,对前锋大嚷道:“主教让你用胸停球,为什么你不用?‘前锋一听,扑倒在地。众人哗然!我问儿子为啥偷偷抽烟?儿子意味深长的说:“因为我长大了,我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这话说的我好久没回过神,他妈出现了,边卷袖子边对儿子说:“别找了,其实我一直与你同在。”一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她:这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?妹子突然神色紧张,一脸戒备:咋滴?你想搭顺风车啊?我……(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

4.夏天的时候有一次家里停电,点蜡烛吃晚饭,天气闷热啊!弟弟建议,开风扇吧那么热。我反驳,不行,会吹灭蜡烛的。俩人点头,接着吃,爸爸和妈妈在黑暗的角落里同时叹了一口气,唉......奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?孙女:中国人呀!奶奶:你是哪个省的呀?孙女:妈妈生的呀!我直接喷饭了。。。

5.编辑昨晚,老婆惹我生气,我就冲她喊:“你这毛病再不改,我就找你妈退货了!”谁料让丈母娘听到了,正紧张,却听丈母娘悠悠说道:“这年头讨老婆哪有退货道理,最多也就是换货。”当我回头看见满脸羞红的小姨子时,我的心都醉了,这么好的丈母娘,哪里找啊!北方饭馆的堂倌(店小二)喜欢大声吆喝。某天,大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭,结帐时,余钱不多,只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后,大叫:“小费两块五。”我们红着脸小声说:“不要大声叫好不好,否则就不给小费!”那知堂倌又大叫:“小费收回了!”今天宝宝在小区门口,指着一辆车说:“这个是黑车。”司机探出头来,现在连2岁小孩都知道了?宝宝又指了另外一辆车:“这是辆红车。”父子俩卖肉。父:“顾客来买肉时,要多说些好听的话,这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会,一个顾客来买肉,看了看说道:“这猪皮这么厚,一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲,立刻说道:“哎呀!你可真是个行家,一眼就看出来了。”哈哈!等我们老了,爱好肯定不会是广场舞,估计还是打游戏。到时候市场上会推出老年版网游。字特别大,怪特别慢,键位特简单,音量特别大。一群白发苍苍的老号下副本,去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟,巫妖王会有一段很长的过场对话,方便玩家上厕所吃药哄孙女。(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

考验智力的时候到了,这题你会吗?

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