这个方向盘不错，改明也弄一个试试

搞笑段子1：这个方向盘不错，改明也弄一个试试

搞笑段子2：天桥滑雪今年下雪了我也要这么玩一下

搞笑段子

1.幽默笑话老公：干吗呀，这不是挺好的……老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线啊……老公：我才不要和你走同一路线呢……自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！丈夫：“我说，这毛线结实不？”当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！”丈夫：“你这是怎么了？”妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

2.早起醒来，看微信朋友圈所有人都在说，说冬至了要吃饺子，但没有一个人告诉我，搁哪吃？谁请客？更没人问我爱吃啥馅滴！我醋都准备好了，本人电话开机，预约开始！让我看到朋友们的诚意！

3.老公定了早点，我也没太注意，穿着睡衣就去开门了，一开门就把外卖小哥吓了一大跳，我安慰他不要害怕，那只是肩上的两个比熊造型而已，结果人家倒是挺实在的，说我素颜是真的吓人。妈：你不结婚不生孩子老了怎么办？女：生孩子就有保障了吗？妈：肯定啊，大病小病总有个端茶送水的。女：看来你是要逼我证明你错了。老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守活寡。。。多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了。

4.【开心一刻】托尼老师和老婆去参加米高一家的饭局，在回来的路上，老婆问托尼：“为啥米高说他是唯一金盆洗手后赚到钱的人？他是去给别人当顾问了吗？”托尼老师不屑的说：“他家真有个金盆，被他卖了。”⑤“你到底喜欢我哪一点？我改还不行么？！”

5.编辑中午吃饭说起照相来，boss说：我发现也就你们小年轻的出去旅游喜欢自拍，我就不喜欢，我照照景也就罢了，一旦把人照进去，咋感觉一下就破坏了美景。我脑抽的接嘴说：那是你不够帅！只见boss的脸抽搐了一下~我觉得我嘴有点快了。这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人开起家庭会议。男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”儿子说：“我也只用公司里的电话。”菲律宾女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”有一次我正在加班，老爸给我打电话，很明显能听出他喝多了：“儿子，你在哪呢？”我回答：“我加班呢，爸。你在哪呢？”老爸：“我也不知道我在哪。”我慌了：“那你告诉我，你周围都有什么？”老爸：“我面前是个电视，旁边是你妈。”我……梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……越来越觉得，有些事情是上天注定的，躲也躲不掉。今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说想吃螃蟹。后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

6.【精选段子】小时候,一年夏天,天热,我爸躺在床上,离床几米远的地上放一电扇,我爸在很享受的时候,我当时在电扇后面玩,放了一屁(不是故意的),不到一秒的时间,我爸在床上就有很剧烈的反应....哎,屁借风扇传播的速度可真够快的...

考验智力的时候到了，这题你会吗？