装，你就继续装，没节奏了吧

搞笑段子1：装，你就继续装，没节奏了吧

搞笑段子2：碰到这种事要不要告诉他呢？

搞笑段子

1.楼主男，80后。中学时候因为打架，两门牙掉了，所以换了两假的，前段时间感觉有些松动了，也没太在意，结果昨天中午公司聚会，闻了辣味，一个喷嚏，假牙直接飞对面女同事碗里。脸刷的红到根了。。楼下便利店的老板娘热情，开朗爱开玩笑，大家都叫她大姐，今天看到她视频聊天还在读大学的女儿后，我说大姐我们这辈份要不改改吧。。她说，咋滴？难不成你还要叫我奶奶？我。。。。小时候经常跟我哥吵架，吵不过他我就跺着脚埋怨我爹：“如果你只能生一个孩子，我跟哥哥你要谁？”我爹为难地说：“闺女啊，这个不是要谁的问题，凡事都有一个先来后到……”我看到闺蜜的包包换成了名牌，就问她最近发了什么财。闺蜜答:“前几天在街上看到一个开着跑车的帅哥，我就主动上前搭讪，没想到成功了，不过才两天，他就带我去他家见他父母。”我惊讶道:“原来还可以这样子，好吧，我明白了。”闺蜜道:“明白你妹呀，他带我回到他家，他妈妈私底下对我说，丑逼，离开我儿子，要多少开个价，后来我就有钱买了这个包包

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3. 二哈换牙的时候我拍了它头一下一颗牙就掉出来了，结果内个智障以为是我把它牙打掉的转过头就咬我，还把我咬进医院了。

4.见网友，怎么和照片不像啊

5.:能笑喷了的尴尬时分吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净……等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”我：“不对！”老板：“什么不对？”我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”尼玛。。。领导：“小李啊，你是学电脑的吧。。”“恩，是的。”“很好，敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！

6.编辑表姐给我打电话：她辞职了。我问她：“咋回事？你还在实习期，怎么就辞职了？”表姐沉默了会说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖，经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，是我来了之后大家不够吃…”顾客：请问我的电视机遥控器修好了吗？修理工：不好意思，您的遥控器修不好了。顾客：那怎么办？修理工：为了表示我们的歉意，我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根，那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了情人节，男友捧着鲜花接我下班；回到家里，一起煮菜，还开了红酒，切了蛋糕；饭后俩人相靠在沙发上一起看电视；洗完澡出来，男友已经躺床上睡着了。幸福的回忆今天的美好，感觉缺少了啥？摇醒男友问他：“亲爱的，是不是漏了什么环节？”男友睡眼朦胧的说：“厨房碗没刷，你去刷了吧！”上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景我禁不住问道：我失恋你这么开心，难道你喜欢我？女同桌突然冷静下来说：别别别，你别误会，是我哥喜欢那个女孩。老孙家婆媳不合，经常吵架。老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不服我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

考验智力的时候到了，这题你会吗？