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如果我说这是我媳妇你们肯定不信,其实她是我们

这个是认证

幽默风趣的欧欧

2022-01-13 18:37

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搞笑段子1:如果我说这是我媳妇你们肯定不信,其实她是我们老板

搞笑段子2:你们看看这是什么水平?

搞笑段子

1.今天跟我妈去菜市买土鸭子,然后他很专业的走了几圈,选中了一只就买了,我还以为她很会选喔,后来回来过后,她跟我说,以后买鸭子就要在那种买鸭子的人很老实的,身上没背包包的人那里买,那种一般都是农村拉起来买的,结果,买回来才晓得,根本不是土鸭子,我也是笑了。。。

2.婚后第一次回媳妇娘家陪老丈人喝酒。我乘着酒意大胆的问:你家姑娘人品样貌都不错,为啥当初连彩礼都不要?老丈人:没办法,她非你不嫁。我顿时感动得有些热泪盈眶,丈母娘插嘴道:气得我们取消了一套房子一辆车的嫁妆!逛街中,突然看见一个老太太站小区门口冲树荫下一群孩子喊道:狗蛋回家吃饭了,快点别玩了!我以为是喊的小孩,结果从孩子堆里站起来一花甲老头!老头对小孩子们说:我老婆叫我了,你们先玩着,我吃完饭马上下来,刚才赢我玻璃球的那个小胖你不准走,我要赢回来的。。。

3.一驴友受伤了,我们去医院看望,听他讲受伤过程:“当时我碰到那头熊,就躺下来装死,熊看了看,走了。没想到,这时我女朋友打了电话过来,急忙拿出来挂掉,熊又走了回来。。。”“所以这就是你受伤的原因?”“不是,我斗过了熊,但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”

4.1晚上值夜班点的外卖,怕半夜饿就专门剩下一点,吃完后去大了个便,拉了好多,半夜又饿了,剩下的那一点饭还不够塞牙缝的。后悔呀!如果当时我少吃点,去厕所也就少拉点,那半夜就能多吃点,那就不会太饿了啊!2时过境迁,早已经过了追求浪漫的年纪了。可我想,她应该也期待着情人节的礼物,哪怕很简单。于是我早起给她买了花,很新鲜那种。我轻轻的搂着她的肩头跟她说情人节快乐。她整个人都在颤抖,她不满的抱怨我买了花菜不买肉。

5.昨天早上坐公交车,人好多,上车的时候突然听到一个老头说“咱俩就别挤了,让年轻人先上,他们要上班”,顿时觉得老大爷人真好!但是紧接着老大爷又说了一句“反正我们上去多晚都有座”,我当时就被这么可爱的老大爷震住了!!!走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢,出来吃个饭吧”。果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容:“我在家,我妈不让我出来”。小学二年级的时候,班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆,米啊,油啊,盐啊啥的,,,当时老师让我带点肉,那天回家后看着家里仅剩的一块肉,我想了想,觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊,于是第二天我就悄悄的把家里的猪赶去了学校。。。一对夫妇,晚饭时,妻子突然想去一件事,对丈夫说:”下个月,是我们结婚30周年的纪念!我想,至少应该宰上一头牛!” 丈夫回答:”为什么?那又不是牛的错!”今天一丑妹子在我店里试了套衣服,她似乎不太满意,我赶紧恭维:“哇塞太漂亮了,这套衣服简直是为你量身定做的,活脱脱仙女下凡,完美身材,优雅气质都展露无疑……”妹子激动道:“真的吗?那你能做我男朋友吗?”被公司新来的男同事表白,明确拒绝之后,他居然不死心。依旧每天雷打不动的给我送玫瑰花。抬头不见低头见的,我不能做得太绝。只得每天给他发200块钱的红包,表明我的立场。直到今天,我才从扫地阿姨的口中,得知他有女朋友,而且女友是开花店的。作为一名富二代,有好几个漂亮女人总是纠缠我,她们又是给我端茶倒水的伺候我,又是制服诱惑的勾引我,还非要我娶她们。。。昨天,我妈来看我,这几个漂亮的女人看到我妈,流出激动的泪水:“这位患者家属,还是让您儿子转进大一点的医院吧,我们精神病院治不了他的病,他整天妄想自己是富二代,还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他!”

6.婆婆着急的告诉儿媳妇:“儿媳妇,不好了,你公公的心脏病又犯了,家里也没有速效救心丸了,赶紧去买!”儿媳妇:“好的婆婆,马上买。”5分钟过去了,婆婆看儿媳妇还在家:“你咋还在家,赶紧去楼下药店买药啊!”儿媳妇:“我已经买了呀,网购,直营店的,当天就能到货,下午就能收到了!”公公一听这话,心里咯噔一下,直接断气了!

考验智力的时候到了,这题你会吗?

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