如果我说这是我媳妇你们肯定不信，其实她是我们

搞笑段子1：如果我说这是我媳妇你们肯定不信，其实她是我们老板

搞笑段子2：你们看看这是什么水平？

搞笑段子

1.今天跟我妈去菜市买土鸭子，然后他很专业的走了几圈，选中了一只就买了，我还以为她很会选喔，后来回来过后，她跟我说，以后买鸭子就要在那种买鸭子的人很老实的，身上没背包包的人那里买，那种一般都是农村拉起来买的，结果，买回来才晓得，根本不是土鸭子，我也是笑了。。。

2.婚后第一次回媳妇娘家陪老丈人喝酒。我乘着酒意大胆的问：你家姑娘人品样貌都不错，为啥当初连彩礼都不要？老丈人：没办法，她非你不嫁。我顿时感动得有些热泪盈眶，丈母娘插嘴道：气得我们取消了一套房子一辆车的嫁妆！逛街中，突然看见一个老太太站小区门口冲树荫下一群孩子喊道：狗蛋回家吃饭了，快点别玩了！我以为是喊的小孩，结果从孩子堆里站起来一花甲老头！老头对小孩子们说：我老婆叫我了，你们先玩着，我吃完饭马上下来，刚才赢我玻璃球的那个小胖你不准走，我要赢回来的。。。

3.一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。。。”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”

4.1晚上值夜班点的外卖，怕半夜饿就专门剩下一点，吃完后去大了个便，拉了好多，半夜又饿了，剩下的那一点饭还不够塞牙缝的。后悔呀！如果当时我少吃点，去厕所也就少拉点，那半夜就能多吃点，那就不会太饿了啊！2时过境迁，早已经过了追求浪漫的年纪了。可我想，她应该也期待着情人节的礼物，哪怕很简单。于是我早起给她买了花，很新鲜那种。我轻轻的搂着她的肩头跟她说情人节快乐。她整个人都在颤抖，她不满的抱怨我买了花菜不买肉。

5.昨天早上坐公交车，人好多，上车的时候突然听到一个老头说“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得老大爷人真好!但是紧接着老大爷又说了一句“反正我们上去多晚都有座”，我当时就被这么可爱的老大爷震住了!!!走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢，出来吃个饭吧”。果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来”。小学二年级的时候，班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的，，，当时老师让我带点肉，那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊，于是第二天我就悄悄的把家里的猪赶去了学校。。。一对夫妇，晚饭时，妻子突然想去一件事，对丈夫说：”下个月，是我们结婚30周年的纪念！我想，至少应该宰上一头牛！”　丈夫回答：”为什么？那又不是牛的错！”今天一丑妹子在我店里试了套衣服，她似乎不太满意，我赶紧恭维：“哇塞太漂亮了，这套衣服简直是为你量身定做的，活脱脱仙女下凡，完美身材，优雅气质都展露无疑……”妹子激动道：“真的吗？那你能做我男朋友吗？”被公司新来的男同事表白，明确拒绝之后，他居然不死心。依旧每天雷打不动的给我送玫瑰花。抬头不见低头见的，我不能做得太绝。只得每天给他发200块钱的红包，表明我的立场。直到今天，我才从扫地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是开花店的。作为一名富二代，有好几个漂亮女人总是纠缠我，她们又是给我端茶倒水的伺候我，又是制服诱惑的勾引我，还非要我娶她们。。。昨天，我妈来看我，这几个漂亮的女人看到我妈，流出激动的泪水:“这位患者家属，还是让您儿子转进大一点的医院吧，我们精神病院治不了他的病，他整天妄想自己是富二代，还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他！”

6.婆婆着急的告诉儿媳妇:“儿媳妇，不好了，你公公的心脏病又犯了，家里也没有速效救心丸了，赶紧去买！”儿媳妇:“好的婆婆，马上买。”5分钟过去了，婆婆看儿媳妇还在家:“你咋还在家，赶紧去楼下药店买药啊！”儿媳妇:“我已经买了呀，网购，直营店的，当天就能到货，下午就能收到了！”公公一听这话，心里咯噔一下，直接断气了！

考验智力的时候到了，这题你会吗？