姑娘你到底说了什么，竟把一个大男人说哭了

搞笑段子1：姑娘你到底说了什么，竟把一个大男人说哭了

搞笑段子2：看来过了一个不寻常的夜晚！

搞笑段子

1.当年高考，跟她同一个考场，最后一科英语时，考到一半，她突然昏厥，我二话不说，放下试卷，抱起她就往医务室跑！医务室，没多久，她醒了。叫我回去继续考试。我说，不走，我就在这陪着你，高考失败，我可以继续复读，你要是有什么事，我会后悔一辈子！她紧紧抱着我，哭着说，你怎么这么傻？我值得你这样吗？我说，值！后来。虽然我高考失利，但我却抱的美人归！这不，马上就要领证了！对了，顺便问一句，要是我跟她说：因为我英语压根就不会做，看都看不懂，所以才在医务室陪她！她知道这个事实，会不会打我！小时候总以为自己有魔法，因为无论是在树下、草地上、山谷底还是哪里睡着，都能从家里的床上醒来。。。可是啊，离开了妈妈以后，这个魔法就再也不好用了。高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解地问：“烟有什么好抽的，为什么抽烟？”大哥洒脱地弹掉烟头，看着妹子，意味深长地说：“为了等一个劝我戒烟的女人。”卧槽，这逼装得我有点措手不及。初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”。听到女友说这句话，心瞬间暖化了。初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净！”

2.刚从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的，就给了他几颗糖。他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚

3.幽默笑话开心一刻1高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句，我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！路边烤串摊上朋友突然问我＂是不是感冒了＂＂是啊你怎么知道是不是我声音有点哑？＂＂那倒不是我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟＂＂。。。＂早晨西瓜吃多了，坐公交车的时候肚子特不舒服，实在没忍住，一个闷屁过后菊部竟蹦出了一滩翔，就像刚煮熟的稀饭，噼里啪啦地拉在裤子里炸开了...正当我尴尬万分的时候，旁边的小美女吼道:“大家别挤了行嘛？旁边的乘客屎都给挤出来啦!!~”——啊，让我去s吧...

4. 我妈过生日，我爸回家了，还没脱鞋，我妈上前：“我今天过生日！”我爸显然一惊！然后故作镇定：“哼，早知道了！”我妈一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我爹掐了掐我妈的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”我妈哼了一声，算你识相！然后闭上眼睛。防盗门“咣！”的一声，我爸跑了。。。

5.编辑“它们怎么全都逆行了？”

6.冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋夺门而出，在路上的时候她后悔了，她发现自己在不停地流水，于是回去找冰箱，冰箱缓缓打开门，说："上来，自己冻！"小学五年级那会，学校举行作文大赛……我的作文拿了一等奖，还奖了一支钢笔，一个笔记本，20块钱……一天老爸的战友来找老爸，他俩喝多了，我老爸就拿我这篇作文夸我，非要我读出来：“我的老爸，天生残疾，说难听的是严重智障……”我刚读开头，如果不是他战友挡着，估计会被老爸打死！儿子兴奋的举着一百块钱跑到我旁边说“爸爸你看，我会挣钱了！”我拍拍儿子的小脑袋：“哎呀！宝贝懂事了啊！快说说，怎么挣的这么多钱？”儿子骄傲的说：“我今天发现卧室里一个鞋盒子有好多钱，就给妈妈了。这是妈妈奖励的！”

考验智力的时候到了，这题你会吗？