狗子：铲屎的，来玩打地鼠啊！铲屎的：二狗子，

搞笑段子1：狗子：铲屎的，来玩打地鼠啊！铲屎的：二狗子，我想吃火锅了怎么办？

搞笑段子2：妹子终于不在单身了大哥这发型像啥，是不是很独特？妹子，你是受了什么委屈，非要折磨自己呢？媳妇说给我做了道水煮活鱼，你说，这媳妇还能要吗？

搞笑段子

1.3女人的脸说变就变，她一咬牙，大眼一瞪。矮我一个个头，看着她瞪我，我却忍不住笑着说：矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。你掐我干嘛，我说你，别掐我啊。我赶忙小步离开。这是多么温馨浪漫的一幕：小情侣之间，你追我打，欢笑不断。4窝在沙发上看电视有点口渴，叫一旁正在上小学六年级玩剪纸的小侄子给我拿瓶饮料，叫不动！我问他你剪啥呢这么起劲？他说：我在剪狗粮。我就开玩笑的说：你打算把这个当午饭？小侄子眉毛一挑说：我又不是单身狗。说着就剪纸去了，边剪嘴里还念叨周末不出去找女朋友就知道使唤我！

2.编辑孩子他妈出差了。下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”上周出差，就把心爱的狗狗送到了男朋友那里，让他代为照顾。狗狗已经怀孕了，走得急没来得急着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。”女朋友前两天切菜的时候切到手了，她寻思得拍个照纪念一下，结果发现手太黑了，就打了个光，然后她发现衣服不好看，又换了套衣服。衣服换好了，觉得，素颜拍照不好看，又去化了个妆。等她忙活完后，发现伤口都快愈合了……幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"老师惊愕道："当然没有！""那么，我肯定我拉裤子了！"（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

3.幽默笑话开心一刻悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”“布道啊！”“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”

4.昨天晚上老公又喝的醉醺醺的回家，我刚刚稍微说了他几句，居然敢顶嘴了。他：“你做啥？我就是喝个酒，有啥错？”我的小脾气瞬间就上来了，就趴在了他身上揍他，做错了还有理了？历经两个小时，他终于主动承认了错误！闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

5.一同学，今年一起毕业，本来在一起工作得挺开心的。前段时间却突然被他老爸召回，去帮他爸看看工地什么的，可这货这几天不知为何又跑了出来。说是他爸看他整天抑郁寡欢的，看着难受，就给了五万块钱让他出去浪浪散散心。听到这就特么很尴尬了……啊！要是我整天待在家里，我爹的十八路棍法还能再上一层楼。这差距真是没得说……闺蜜：同情比嘲笑更伤人。女：为什么这么说？闺蜜：你嘲笑我，我还可以骂你；但你若同情我，我就不好说什么了，只能怪自己，竟落得被你同情的田地。.闺蜜：如果有人半个小时才回我消息，就算我第一时间看到，也会等上半个小时才回他。对，就是这么小心眼。

6.初中时暗恋隔壁班的一个女生，于是写了个表白纸条装在口袋里，课间看到她正靠着栏杆聊天，我快步走过，掏出纸条放在她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，纸条居然还在口袋里！原本在兜里的一块钱不见了！昨晚去外边店里买了一箱啤酒，买完回家的路上，突然想再买几瓶可乐，就转回了店里。老板回家吃饭了，老板娘在店里，看到我拿的啤酒，问我多少钱买的，想了一下，回答32块钱。老板娘一脸不屑地说：“在我家只要30。”同一间店啊，我，能说啥？回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？”考研男答：“在看高数，保研男曰：“metoo...”

考验智力的时候到了，这题你会吗？