哇塞，结婚请来了一群二货伴娘啊！这新娘是啥样

搞笑段子1：哇塞，结婚请来了一群二货伴娘啊！这新娘是啥样呀！真是醉了

搞笑段子2：实力碾压，都打蒙圈了，有啥事好好说！

搞笑段子

1.编辑法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！”“谢谢法官的教诲......”罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！”美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊？女演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。女演员皱起眉头说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能没穿好衣服呢。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔先看一眼。”爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

2.给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。。。我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问：我不正常？有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗?”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”楼主幼师一枚。昨天戴着口罩骑着电瓶车买菜，遇到我们班小朋友和他妈妈一起买菜，小朋友看到我很激动的跟我打招呼。我纳闷的说:我戴口罩你还能认出来我呀？小朋友高兴的蹦哒说:你化成灰我都认识……

3.小舅子毕业后，心思全部投入到了公司里。公司越来越大他没了时间找对象，偶然间小舅子发现扫厕所的大妈有个姑娘。那姑娘长得很漂亮，每天上下班都接送大妈回家！小舅子也是存了点心思，每天去厕所的时候都会和大妈聊到她女儿。大妈总是会心一笑！就这样忙活了大半个月。今天看见大妈的女儿带着孩子来接她下班！小舅子说：这大夏天的，都不用开空调了，真凉啊！小姨子出嫁，丈母娘各种不舍得，哭哭啼啼的，我安慰丈母娘，别哭了，小美嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢！谁晓得丈母娘悠悠的来句：别说话，不假装哭，小美以为我不疼她！厂长今天骑自行车来上班！下班时厂长让我用车帮他拉一大箱私人物品先送到他家，有他老婆在家接！厂长吩咐，不敢怠慢，于是我屁颠颠把那箱东西放在了后备箱，拉着先送他家了，厂长骑自行车尾随！由于我还有事，到他家我就把东西匆匆卸掉就驱车出来了，刚出小区门就碰到厂长回来，我忙按下车窗，还没来得及开口打招呼，厂长先说话了：“谢”了啊！听到谢我，我赶紧客气地说：不用谢！厂长的脸瞬间拉下来了，吼道：不用卸你准备给我拉哪去？你说尴尬不尴尬？我们单位里一个女主管生了两胎女儿，整天遭到婆婆的冷嘲热讽，她一气之下就和她老公离婚了。离婚后没有地方住，就和我合租了一套房子。我每天早上都会去晨跑，顺路买一笼小笼包摆桌子上，然后去洗漱。昨天洗漱完以后，发现女主管正在吃我的包子，还对着我一脸奸笑。今天早上跑步回来，当着她的面把每个包子舔了一遍，满意离开。等到我洗漱完出来以后，发现包子还在，馅没了。表哥人比较老实，木纳，脑子不开窍，导致二十五六还没女朋友。可愁坏了我姑姑，到处托人给我表哥介绍对象。昨天让我表哥去相亲，相亲之前表哥问我：“女孩子都喜欢什么样的男孩子啊？”我告诉他开朗活泼。今天遇到表哥问他相亲咋样？表哥生气的说：“你不是说女孩子喜欢活泼点的吗？昨天我一套猴拳没打完她就吓跑了.....”

4.看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”外婆生病了，大姨坐了几小时汽车赶回来探望。大姨晕车很严重，卧床休息了整整三天才恢复过来。大姨临走时，病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手，依依不舍：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的人，实在没什么经验！”陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。

5.编辑家里的后院养了几只土鸡，用来下蛋给儿子吃。这段时间天热，鸡不但没下蛋还精神不振。于是打电话问医生同学：“我这鸡是不是中暑了？”他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，提着酒说来帮我家土鸡治病了！同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说：“爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！”对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。他说：你捡，你离地近。村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来，和我出去玩好吗？”小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

6.快上车，好吃的快没有了

考验智力的时候到了，这题你会吗？