酒店新来的切墩师傅，真担心晚上找不到他

搞笑段子1：酒店新来的切墩师傅，真担心晚上找不到他

搞笑段子2：好吧，这个更绝！恕我直言，这个是不是装反了（俺没有文化）

搞笑段子

1.大哥，不要这么划下去啦，一车西瓜一个都没卖掉，全输了向你这么呆傻的妹子，很抢手！说好的，怎么能临时变卦呢，不按套路出牌啊牵手的年纪，你却用来和姑娘比力气真鼠标垫留胡子的哥们。。哥们，你这是闹哪样啊？？是病毒！：一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。哈哈！：我交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将。赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将。对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心得不得了！反正他走了没一个人说他好的，最后分了！：女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。：教授说：“科学家们做试验最浪费的是什么？是时间？是人力？是........？”一同学答：“小白鼠！”

2.3找厂家，在一条偏僻的路上慢慢开着车。一辆越野车从左面超车，一个漂移转了180度，车头对着我停下来，我来不及刹车碰了一下。一个戴着帽子墨镜的女司机下车，没关车门，面无表情的走过来，从后裤兜拔出手机，说是她的责任，赔我钱。把我吓得啊，还以为要打我呢。4在老板家修空调，他从厨房出来，捧着盘肉丸子说：通通过来吃！老板娘和她女儿在沙发上玩手机，理都不理。我心想不管好不好吃，总要给点面子，于是去拿了一个放嘴里，感觉他忘了放盐，但也不算十分难吃。后来才知道，他家养的哈士奇名字叫通通。

3.编辑有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。坐暗恋的男同事的顺风车回家，一路上总是偷偷看他，偶然发现他也在看我，顿时脸红得像块布，再也不敢偷看。直到他自言自语说，这个人怎么开的车，我才醒悟过来，原来他不是看我，是在看右边的后视镜啊！逛街的时候看到一乞丐沿街乞讨，在施舍给他一块钱后，他千恩万谢的离开了…逛了一圈后发现他走向路边一辆奔驰，按了一下车钥匙拉开车门，我震惊的说：刚才你不是在乞讨吗？他点燃了一只中华，拍了拍车门目光深邃的望向远方：年轻人，乞讨是我的工作，而这才是是我的生活！和媳妇领结婚证那天，到了照相环节，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。老婆说：还是你先吧！照相师大笑道：你们俩要一块照，他们是离婚的……我：上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。朋友：这么厉害呀，什么校规啊？我：那必须，记得是学校禁止男女学生谈恋爱，后来把那男女两个字去掉了。（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

4. 上厕所，小便完了，想了想有感觉了要大便。就又脱裤子蹲下来，旁边一哥们的说；行啊，兄弟！讲究啊，上个厕所还分两步走。

5.1十一小长假，我小舅子结婚，本来应该是个大喜的日子，婚礼上却出了点意外。因为新娘的伴娘竟然是小舅子的初恋，婚礼进行的时候，小舅子居然和初恋趁着大家不注意的时候，悄悄丢下众人开着婚车私奔了！最让我伤感的是他们开走的婚车是我的！2一名魔术师表演了一个挑战生理极限的魔术，就是24天不吃饭，只喝水！当他挑战成功被人抬出来的时候，他已经骨瘦如柴！一名记者冲上前去兴奋地采访魔术师：你为什么要表演这个24天不吃饭的节目呢？魔术师虚弱的回答道：你彪呀，还不是为了混口饭吃嘛！

6.今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

考验智力的时候到了，这题你会吗？