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或许只有家中的庭院,才能装的下身在城市的灵魂

这个是认证

小杭讲笑话

2022-01-12 17:58

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搞笑段子1:或许只有家中的庭院,才能装的下身在城市的灵魂

搞笑段子2:高智商在哪?

搞笑段子

1.前不久,我们单位组织去旅游,一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象,两山之间只容一个人侧着身子勉强通过,大家正屏住呼吸小心翼翼地行进,这时,走在我身后的同事担心地问我:“小刘,听说前面最窄的地方只有三十公分,如果我被卡住了怎么办?”他身材魁梧,是个重量级人物,被卡的可能性很大。我正要提醒他,实在过不去,就退回去,只听前面的小王高声叫着:“怕什么呀,要真的被卡住了,我就用镊子把你夹出来!”女同学一枚,第一次带男朋友回老家,有点忐忑,于是叫男友先不要和我一起进家门,在村口等着,她先回家与家人交接好再出来接他。不料家里亲朋太热闹,竟然忘了带男友回家这茬事。结果她男友一直在村口从中午等到天黑,靠着草垛睡着了。今年把奶奶接到家里一起过年,奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚,刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了,今年一定给奶奶搞个对象回来!我刚要接话,奶奶又补充了一句:“男的女的都行!”有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。有个人捉了只蝈蝈,故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它干什么?”这个人瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好!”

2. 孩子们,世界欠你们一个舞台!

3.编辑承受着这个年纪不该有的压力猫:我是谁?我从哪来?我到哪去?

4.编辑女同事被迫相亲,让我充当一下她男朋友,想着可以蹭顿饭吃,来到饭店叔叔阿姨已经等着了,他们严肃的看着我然后道:说说吧多少钱,我:啊?阿姨:十万,我没有说话,当阿姨说道二十万,我刚想答应马上离开她女儿时,阿姨一拍桌子:那好就十五万彩礼……和女友讲道理,眼看她就要被我说服,没想到她突然扬起手掌打我。还好我一直有记得“天下武功唯快不破”的道理,抢先一步给了自己几个大嘴巴子!妻子:“刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗?”丈夫:“可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着。”热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸,如果您还爱我的话,请寄给我20块钱,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”父亲回信说:“亲爱的孩子,我准备寄给你10块钱,你只需把未婚妻的照片寄给我就行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”B:“好提议”A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”B:“你讲点实用的行不行。”A:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”B:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

5.上个月去理发,理发师忙中出错,把我挑染的奶奶灰错染成了绿色,气得我差点打人,后来老板亲自出来道歉,我就忍了。昨天我看到理发那小子牵着我女朋友的手逛街,我才明白,TMD是故意的……快光棍节了,有人喊我一起去泡妹子。真搞笑!我是那样的人吗?我可是有家室的人,你们去吧!我回家……换套衣服就来!家有傻狗一只,特爱听八卦,每次从家里跑出去,肯定是去街里听老头老太太说八卦。昨天老妈让我把狗找回来,怎么拉它也不动,无奈也坐在那儿听,那些老头老太太讲起东家长西家短的事还真有意思。直到老妈打来电话,我才知道听了一个多小时了......今天去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上,说:“先生,下次再买吧。”“不成,凭啥啊,我这排半天队,你再刷几次。”还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉,她去查价格,不一会她气喘吁吁地回来说:“先生,我们超市没这种面粉,你把我们面包房的面粉给扛过来了。”老婆恐高,但又想去走玻璃天桥。我就带她去了,才走了一步,她就吓的死活都不肯走了。一个劲儿的求我:“老公,咱不走了,老公,回去吧……”我连忙说:“不走可以,这星期你做饭,你刷碗,你洗衣服,你拖地,我玩游戏不许批评我。”老婆连连点头:“好好,我都答应你。”我很满意:“好,记住你的话,先下去吧,我等腿不那么软了再走。”

6.老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“当然有啊,所以我每次到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”一时间我竟有些感动……

考验智力的时候到了,这题你会吗?

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