围观虽好看，但需注意安全

搞笑段子1：围观虽好看，但需注意安全

搞笑段子2：这车的司机是不是傻了啊！竟然成这样了！

搞笑段子

1.哥们，你头上顶一只桶，可以消音吗

2.老总的女儿被绑架了，绑匪拍下她的照片，准备发给老总要赎金。正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。面对惊慌失措的绑匪，她打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：“怎么不给我美颜下，要发发这张好看的。”姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆，妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。毕业后刚去公司上班的前一天，去买衣服，试穿衣服时，感觉自己各种美，眼睛的余光看到一对母女从侧面走过来，小女孩指着我说：“妈妈你看，那阿姨好漂亮啊！”我瞬间觉得自己整个人都有精神了，然后微笑着转过头，对小女孩说了声：“谢谢你，小朋友！”可是我却看到小女孩的手指着我身后的塑料模特......小女孩妈妈的表情，我至今回想起来都想给自己一嘴巴。今天刷手机，看到许多女孩都叫这酱那酱的，什么小奶酱，甜甜少女酱等等，等等，我把手机拿给男友：“我想换个网名，你看人家的名字多二次元啊，我也想叫个什么酱。”男友思索了一会：“你就叫黄豆酱吧。”我强忍着拍死他的冲动：“能不能换一个，稍微符合我性格的，辣一些的？”男友一拍大腿：“那就叫豆瓣酱吧。”拐过这条路，就是和前女友经常散步的地方，虽然分手一年多了，心里还是忘不了她，回想往昔，万分悲伤，忽然发现前女友就在前方不远处，边打电话，边慢慢得走着。我赶紧躲在一报刊亭后，想多看她几眼。前女友走着走着放下电话四下寻找着什么，我赶紧缩回身子躲在报刊亭。

3.老公斜靠在沙发里看书，看着看着竟睡了过去，发出轻轻的鼾声，嘴角还淌着口水。我替他盖了张薄毯，拿着手机坐在一边刷手机，看到搞笑处，终至忘形，笑了出来。老公被我笑醒，顶着一头乱发，摸了摸嘴角的口水，弹了我脑门一下：“你还好意思笑？恶不恶心啊，居然将口水弄我嘴上。”今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。中午吃饭的时候，听到旁边两女孩气愤地说：“打他电话也不接，短信也不回。我明明在家他也不来，说好昨天来的，我在家等了他整整一天。”眼睛红红地和哭过似的。另一个说：“你别找他了，就是估计不接你电话。”我想这男朋友咋这样呢，玩失踪不行啊。最后她说：“今天再不送到投诉了，再也不用某某快递了。”晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。前几天去寺庙，那里最大的一尊佛像是千手观音，大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷，有个爸爸带着个7，8岁的小男孩也在旁边拜。拜完了以后，爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来，一边用很大的声音说:“都跟你说了这不是螃蟹！这不是螃蟹！！”

4.这要是被谁炒一下，这就是一个卖肉西施呀

5.编辑这样的店，我经常在想是不是同一个人开的。

6.同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。老妈知道我抽烟，回来偶尔闻一下我嘴巴里有么烟味，有的话就是一顿痛骂和教育，今天晚上我学精了，嚼着绿箭回来的，老妈么闻出来，我刚准备窃喜，结果我妈拿起我手闻了闻，又闻了闻衣服。结果就是你们想的那样，我又特么悲剧了！TT牛逼的老妈你这么机智我爹知道么！！上初中的时候和同学在回家的路上遇到一位长得很好看的小姐姐，然后小姐姐就走进了旁边的网吧，我与几位同学就跟了进去，在网吧里面找了有20分钟，结果在情侣区找到了小姐姐，发现她跟一男的正在亲热，我跟几位同学顿时心凉了，就准备回家了，出来后就发现同学的自行车不见了。

7.3七夕到了。在池塘洗衣服跟堂嫂唠嗑。我：哎，时间过得真快。又到初七了。堂嫂：可不是。七夕你老公送什么给你呀？我：送个屁呀。堂哥呢？他送啥给你？堂嫂：我连个屁都没有。这话我没法接。4有这样一个故事。女主角在天宫上班，天天下班了回去看老公，陪孩子。男主角却在人间种地，桑蚕，织衣，做饭，带孩子。一年才能见女主一面，多么美好的爱情啊

考验智力的时候到了，这题你会吗？