楼主酒店上班，真实，，，老板4岁儿子爱跟我捉

搞笑段子1：楼主酒店上班，真实，，，老板4岁儿子爱跟我捉迷藏，有一次又要玩，，就陪他，看着他跑到包厢里，楼主随后跟进去，假装找不到他，(因为他藏桌子底下了)然后就出去了，等到我去忙完，2个小时后。。中午该吃饭了，老板跑来问我见他儿子没有，我说没有，随后想起，不会还在包厢里藏着吧，就跑去找，，结果，，，，，结果，熊孩子还在包厢桌子底下藏着呢，，，，，面对老板我。。。。

搞笑段子2：【3】北方的冬天，啥玩意都能冻得梆硬——小心大姐拿裤子戳死你：

搞笑段子3：妹子你是不是该减肥了，注意她嘴型。

搞笑段子4：你们在大街上这样子虐狗，让我们单身汪怎么活？竟然敢堵门，信不信我把你从这儿拽出来！

搞笑段子5：④你们一定会想——“这男的是不是有病”，我想的就跟你们不一样：

搞笑段子

1.有个女同事，午休喜欢把躺椅搬到到阳台上晒太阳，因为怕照眼，就把一块白丝巾盖到脸上。我看到觉得有点不可描述的冷，就说用白丝巾盖脸不吉利，以后别这样了，她愉快的答应了。第二天午休，我去阳台取毛巾，看见她从头到脚盖了一块条洁白的床单，在阳台上睡得正香。不知道其他人的人生经验如何，我从小到大遇到的那种爱把「挚友」、「最信任你」、「最爱你」、「会一直陪你」之类黏腻的话挂在嘴边的人，都会因为各种小到不能再小的事件跟朋友反目、然后换个人继续黏腻，顺便讲上个朋友的坏话、然后再反目、再换人、再讲坏话，这样无限循环女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”哈哈！前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！每天晚上娃儿和他爹睡一头，我自己睡一头，最近娃儿爹总是来我这头睡，尤其是，睡前对娃儿爹说，哥哥，帮我捏捏脚，他会立马跑我这头来睡，我真的只是想让你帮我捏捏脚，没有其它意思，而他来了句，我真的只是想睡觉，没有给你捏脚的意思。

2.编辑昨天下午拖完地后电视剧正好开始了，我就急忙往客厅跑结果地上太湿了，我就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着，那叫一个疼啊。于是我就大吼大叫，老公走过来问：“没摔到脸吧？”我：“没……”“那就好！”说完他又回屋玩手机了。今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说她长得真寒碜……”我本来是想说我们准备结婚了。高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后她让我先站着面壁自我反省，她去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿。办公室里有个妹子，长得挺一般的，但是特别自信，感觉她自己是天下第一美。昨天晚上她又开始自恋，跟我们吹牛，说追她的人从厂门口已经排到5公里外的一个小区，她很惆怅。这时，旁边的同事神补刀：那能告诉我排到最后的那个人是谁吗？让他帮我带份黄焖鸡。我刚喝的水没忍住，喷了女孩一身……（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

3.大兄弟，你穿这双拖鞋不怕滑到吗？

4.老板酒兴正酣，急促的电话铃声响起。老板悻悻放下酒杯，听汇报说死伤了几个工人，便指示不是什么大事，多给家属一些封口费。老板举杯再饮，铃声又响起来，电话那头报告，媒体闻讯来采访。老板愤愤地将酒杯摔在地上，怒吼道：泄密是重大事故，谁干的?一定要严查责任人！都说女追男隔层纱，在我这就不好使。公司有个离异的女同事，40岁，有车有房，还是我的顶头上司，我呢，28岁，一穷二白，也不帅，我是那种很酷的类型，就是女人一看就很想得到我的那种。面对40岁大姐姐的追去，我是拒绝的。因为，她有个女儿18岁了，上高三呢，我分析了一下，她急着让我搬过去住，是想让我给她女儿辅导功课呢，毕竟我是985毕业的。你们说，是不是这样的？女同学一枚，第一次带男朋友回老家，有点忐忑，于是叫男友先不要和我一起进家门，在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。不料家里亲朋太热闹，竟然忘了带男友回家这茬事。结果她男友一直在村口从中午等到天黑，靠着草垛睡着了。今天超市促销牛奶，一箱奶80元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下，随后满脸笑容地答道：“卖，一把椅子80元，赠一箱奶。”前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。

5.编辑铁哥们结婚连敬我三杯，说要不是四年前我约网友见面叫上他，他不会遇到我网友的闺蜜，就不会有今天，所以我算是他两口子的媒人。当时老婆在旁边掐着我的腿：“想好怎么死没有？我和你结婚五年了对吧？”在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”前段时间，我听说小区有户人家里进了贼，养的小狗第一时间狂叫把贼吓跑了，我想着养狗这么好，果断养了一只二哈。昨天我卧室的锁坏了，找了个开锁师傅上门来开锁，没想到二哈看见开锁师傅，怕生，嗷的一嗓子就窜我怀里了，不停的低吼，瑟瑟发抖。后来开锁师傅突然打了个大喷嚏，把傻狗吓得尿了我一身！小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：”外国人都这样的。“可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸，上岛，星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！新上任的县令问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？”旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁也不会怀疑你。”新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢？”（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

6.编辑这个徽章是真的，因为1937年没有PS。

考验智力的时候到了，这题你会吗？