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楼主酒店上班,真实,,,老板4岁儿子爱跟我捉

这个是认证

幽默风趣的乌乌

2022-01-08 23:21

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搞笑段子1:楼主酒店上班,真实,,,老板4岁儿子爱跟我捉迷藏,有一次又要玩,,就陪他,看着他跑到包厢里,楼主随后跟进去,假装找不到他,(因为他藏桌子底下了)然后就出去了,等到我去忙完,2个小时后。。中午该吃饭了,老板跑来问我见他儿子没有,我说没有,随后想起,不会还在包厢里藏着吧,就跑去找,,结果,,,,,结果,熊孩子还在包厢桌子底下藏着呢,,,,,面对老板我。。。。

搞笑段子2:【3】北方的冬天,啥玩意都能冻得梆硬——小心大姐拿裤子戳死你:

搞笑段子3:妹子你是不是该减肥了,注意她嘴型。

搞笑段子4:你们在大街上这样子虐狗,让我们单身汪怎么活?竟然敢堵门,信不信我把你从这儿拽出来!

搞笑段子5:④你们一定会想——“这男的是不是有病”,我想的就跟你们不一样:

搞笑段子

1.有个女同事,午休喜欢把躺椅搬到到阳台上晒太阳,因为怕照眼,就把一块白丝巾盖到脸上。我看到觉得有点不可描述的冷,就说用白丝巾盖脸不吉利,以后别这样了,她愉快的答应了。第二天午休,我去阳台取毛巾,看见她从头到脚盖了一块条洁白的床单,在阳台上睡得正香。不知道其他人的人生经验如何,我从小到大遇到的那种爱把「挚友」、「最信任你」、「最爱你」、「会一直陪你」之类黏腻的话挂在嘴边的人,都会因为各种小到不能再小的事件跟朋友反目、然后换个人继续黏腻,顺便讲上个朋友的坏话、然后再反目、再换人、再讲坏话,这样无限循环女生对男生说:“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说:“问吧,不耻下问是个好现象!”女生说:“上次别人让你还钱,你说没钱,这次别人来,你为什么又说没钱?!”男生叹了口气,说:“哎呀,我要守信用嘛”哈哈!前天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!每天晚上娃儿和他爹睡一头,我自己睡一头,最近娃儿爹总是来我这头睡,尤其是,睡前对娃儿爹说,哥哥,帮我捏捏脚,他会立马跑我这头来睡,我真的只是想让你帮我捏捏脚,没有其它意思,而他来了句,我真的只是想睡觉,没有给你捏脚的意思。

2.编辑昨天下午拖完地后电视剧正好开始了,我就急忙往客厅跑结果地上太湿了,我就滑倒了。咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着,那叫一个疼啊。于是我就大吼大叫,老公走过来问:“没摔到脸吧?”我:“没……”“那就好!”说完他又回屋玩手机了。今天我给老妈打电话报告一个大消息:“妈,我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完,电话那头就接上了:“娘我松了一口气了,一直没敢跟你说她长得真寒碜……”我本来是想说我们准备结婚了。高中的时候,有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。初中时班主任是个刚毕业的女大学生,挺漂亮的。有次放学时跟隔壁班的同学打架,正好被她遇见,就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后她让我先站着面壁自我反省,她去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动,居然不知道坐下歇会儿。办公室里有个妹子,长得挺一般的,但是特别自信,感觉她自己是天下第一美。昨天晚上她又开始自恋,跟我们吹牛,说追她的人从厂门口已经排到5公里外的一个小区,她很惆怅。这时,旁边的同事神补刀:那能告诉我排到最后的那个人是谁吗?让他帮我带份黄焖鸡。我刚喝的水没忍住,喷了女孩一身……(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

3.大兄弟,你穿这双拖鞋不怕滑到吗?

4.老板酒兴正酣,急促的电话铃声响起。老板悻悻放下酒杯,听汇报说死伤了几个工人,便指示不是什么大事,多给家属一些封口费。老板举杯再饮,铃声又响起来,电话那头报告,媒体闻讯来采访。老板愤愤地将酒杯摔在地上,怒吼道:泄密是重大事故,谁干的?一定要严查责任人!都说女追男隔层纱,在我这就不好使。公司有个离异的女同事,40岁,有车有房,还是我的顶头上司,我呢,28岁,一穷二白,也不帅,我是那种很酷的类型,就是女人一看就很想得到我的那种。面对40岁大姐姐的追去,我是拒绝的。因为,她有个女儿18岁了,上高三呢,我分析了一下,她急着让我搬过去住,是想让我给她女儿辅导功课呢,毕竟我是985毕业的。你们说,是不是这样的?女同学一枚,第一次带男朋友回老家,有点忐忑,于是叫男友先不要和我一起进家门,在村口等着,她先回家与家人交接好再出来接他。不料家里亲朋太热闹,竟然忘了带男友回家这茬事。结果她男友一直在村口从中午等到天黑,靠着草垛睡着了。今天超市促销牛奶,一箱奶80元,还赠一把卡通椅子,一眼就看中了卡通椅子,想把它买回去。可是家里还有两箱奶,便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下,随后满脸笑容地答道:“卖,一把椅子80元,赠一箱奶。”前几天做错事,被老婆罚跪遥控器,不准换台,一晚上累个半死。第二天去找老丈人,老丈人支招,把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天,后来被老婆发现了,于是变了个法,不定时的让我换台,说换哪个台,我就得给跪出来。无奈,又去找老丈人支招。老丈人说这个简单,再买一个遥控器放口袋里,要换哪个,直接按上就行。果然好使。看来,姜还是老的辣啊。

5.编辑铁哥们结婚连敬我三杯,说要不是四年前我约网友见面叫上他,他不会遇到我网友的闺蜜,就不会有今天,所以我算是他两口子的媒人。当时老婆在旁边掐着我的腿:“想好怎么死没有?我和你结婚五年了对吧?”在一个慈善募捐晚会上,募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。其中一个捐出了一分钱,于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。结果那位富豪很平静地说道:“这是我们俩共同出的钱。”前段时间,我听说小区有户人家里进了贼,养的小狗第一时间狂叫把贼吓跑了,我想着养狗这么好,果断养了一只二哈。昨天我卧室的锁坏了,找了个开锁师傅上门来开锁,没想到二哈看见开锁师傅,怕生,嗷的一嗓子就窜我怀里了,不停的低吼,瑟瑟发抖。后来开锁师傅突然打了个大喷嚏,把傻狗吓得尿了我一身!小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:”外国人都这样的。“可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸,上岛,星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!新上任的县令问即将调职的旧官:“老兄,你有什么秘诀能传给我吗?”旧官道:“诀窍不多。你上任后的第一年,一定要勤恳清白,落个好名声;第二年,小打小闹搞点银子,不要引起别人注意;第三年,你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声,谁也不会怀疑你。”新官听罢,连连摆头:“装银的箱子,放钱的口袋,我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢?”(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

6.编辑这个徽章是真的,因为1937年没有PS。

考验智力的时候到了,这题你会吗?

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