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一看这表情和四肢,我就知道他肯定是一个真正的

这个是认证

幽默风趣的封封

2022-01-08 19:30

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搞笑段子1:一看这表情和四肢,我就知道他肯定是一个真正的实力派,但想不到杆子不给力,半道断了。

搞笑段子2:后面的兄弟,你这是咋回事,到底发生了啥

搞笑段子3:大朗这药已经熬好了,你是喝还是喝呀

搞笑段子4:请问你家还缺女婿吗

搞笑段子5:平地起飞,可以吹一辈子牛逼了吧

搞笑段子

1.今天男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你九块。”我问他:“如果你有十万呢?”男友:“那我就把十块钱都给你!”

2.有一次我打车,跟师傅埋怨现在的司机也有外地的了,哪也不认识,说话还有口音,结果那司机来一句:那是,天天做沙发上挣钱的活他们哪干的了啊~~~另一次,我们参加完一个婚礼,也没啥可说,开出几公里后,那师傅突然说:“你们俩吵架了吧?怎么也不说话啊?这生活啊,还是得有激情,我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。与此可相媲美的是,我当年谈恋爱的时候,我办完公事坐着黄面的师傅问:“有男朋友么?”我甜滋滋答:“有啊。”问:“对你好吗?”我羞嗒嗒说:“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句:“好?都他妈是假的!”这个师傅我貌似也遇见过,要不就是遇见了他的哥们儿,估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没,我很老实的回答说没。他紧接着一句:“还是不要找的好,现在男的都不是好东西!!”绝对不是逗闷子,是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。

3.编辑到了晚上,到了你老婆平时该睡觉的时间,如果她还不睡,而且还很精神的话,你就要注意了。你最好去单位加个班,实在不行就就做个宵夜一定记得把手切上一刀,叫唤的大声一点。这样她就不好意思了,给各位男同胞的忠告。闺蜜与她男友是网恋,头两天飞过去第一次见面,临走前她告诉我说去了那边要和他游山玩水,男友也答应带她去各种景点。今天丫回来,我抱着她,笑着问:“这几天玩的怎么样呀?给我说说都去哪玩啦?”闺蜜脸色微红,虚弱的说道:“别提了,这几天去过最远的地方就是洗手间……”天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例,比如:“妈我想……”老妈:“没钱……”男:老婆,能给我点钱吗?那个老王找我去吃饭。女:他现在在美国……男:哦,那个我说错了,是老李。女:他现在在出差……男:哈哈,你看我又说错了,其实是老杨找我呢。女:他现在在陪他媳妇逛街……男:老婆,你都怎么知道的?女:我跟你身边所有朋友的老婆都结盟了,去,客厅有我给你新买的搓衣板,你去试试看还合不合用。职场如战场,为了让自己的工作能力得到快速提升,我每天下班后都会做一次自我反省:在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗?背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧?拍老板马屁到底拍到重点了没有?(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

4.儿子突然说:爸爸,我想做富二代。我正想怎么回答呢,然后老婆笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!。。。。老婆太机智

5.编辑小鲤鱼跟随妈妈生活在鱼缸里,中午,鲤鱼妈妈要午休,小鲤鱼拱着一团水藻上蹿下跳玩得不亦乐乎。妈妈被吵得无法入睡,怒道:“安静点儿,要不你到外面玩去。”趁着情人节的功夫,赶快约暗恋的妹子出来逛街,她说:“不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?”这是要见家长的节奏啊,我赶紧的提了两瓶酒去了。刚坐下,妹子对她爸说:“你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了……”和损友一起坐公交车,突然损友放了一个巨响的屁,完事还特淡定的看着我,整的我不好意思的转头看旁边的大爷,大爷很无奈的捏着鼻子说:小伙子啊,你就别装了,我都六十好几了,放不出这么响的屁!公布期未成绩的那天,老师走进教室说:“鉴于这次考试成绩太差,本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼,接着老师又说:“我们班有50人,全班加五分除于50,每人0.1分,四舍五入因此不予计算。。。”接下来班里面静悄悄。。。朋友前几天回家相亲,双方都看上了对方,互相留了联系方式,也聊了几天,感觉都不错,朋友就到女方家见父母。头一次去也带了好烟好酒,女方父母对他也很满意,走的时候女方父母客套几句说买东西干什么?就叫他把东西带走,朋友呢也没想那么多带走就带走。结果回到家就闹掰了。人啊,不能那么实诚。(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

6.编辑丈夫气呼呼地对妻子说:“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然他说:“你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱的不是他们,而是我!”“绝对不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”同事小明有个手串,最近总是让我帮着盘。昨天我问他:为啥总找我给你盘啊?小明说:他们都说,太监盘这玩意最好。我靠,我说:你哥我身强力壮,也不是太监啊!小明往后退了两步:哥,但是你长得像太监啊!我呸……有天晚上,在一个妹子的出租屋看电影,结果就听有敲门的声音,问是谁也不说话,从猫眼看也没人,给我俩吓得不行,而且一直有敲门声问也不回答。后来我忍不了拿着菜刀就开门了,往前一步一脚就踩到个人,差点给我绊一跟头,结果是妹子刚分手的男朋友求复合,就跪在门口敲门,也不吱声,给我和那个妹子吓死了!昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。他了解了情况后问:“痒不痒?”我:“不痒,但按上去有点痛。”他:“不像是过敏,这样吧,你去验一下尿常规、尿蛋白……”这时我姐凑过来说:“这明显是个巴掌印,你老婆打的吧?”大林高度近视,却不愿戴眼镜。女友没办法,只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后,找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏,折腾了好半天才勉强戴上,眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子,上前关切地问道:“还行吗?”大林慢慢地睁开眼,定定神,突然一把抓住服务小姐的胳膊,很生气地说:“你又买了一套衣服?”(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

考验智力的时候到了,这题你会吗?

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