你不在的时候我还不能娱乐会

搞笑段子1：你不在的时候我还不能娱乐会

搞笑段子2：会跑酷的人，回家都不用带钥匙。

搞笑段子3：一屋子破车，还不如我的卡丁车

搞笑段子4：“明明是三个人的电影，我却不能有姓名”

搞笑段子5：你就这么说了一句话就没了吗？难道不应该给一点补偿吗？

搞笑段子

1.妈妈带达达去看医生，医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…我可怜的儿啊！有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。弟弟说：“妹子你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗……”姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。听说好哥们新开了家豆腐坊，我今天路过，正好进去他店里，我闻了闻，一股正宗臭豆腐味，于是我恭维好哥们道："行呀兄弟，你这臭豆腐做的，太正宗了，比王致和的强！"好哥们回头恶狠狠的瞪了媳妇一眼，吼道："快把你的鞋给老子穿上。"我："呕……"

2.第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。”我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同，就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。”老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这干弟弟我认了，咱们今天就桃园结义吧。”丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”谈了个对象，临近结婚之前对象突然对我说要我把烟戒了，不然就不跟我结婚了！于是我凭着强大的自制力，日复一日的……最后，我终于成功的把对象给戒了！甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。甲：是病死的乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。公车上，我站在她左边，对映入眼帘的她一见倾心，她对我微微笑，笑的很甜。眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句”。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上她说：“嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。”她转过头依然微笑地说：“我也是”。哈哈！

3.晚上一家人嗑瓜子，我们都是嗑一颗吃一颗，唯独小侄儿磕完后把米米放在桌子上堆起来，堆得不想磕了就一把一把噻进嘴里吃。见他磕得差不多了我张大嘴巴惊讶的说：哇！快看后面，哪来这么大一只蜘蛛啊！”小侄儿转身后我抓来一半的米米，嘿嘿嘿，百试不爽。一盆瓜子磕完后，小侄儿说：我磕一百颗瓜子吃一次，一共磕了十二次，吃了三次整的，你偷走九次五十颗米米，我用二次五十颗米米感谢你教我数数，剩下的七次五十颗米米赶紧磕来还给我，快点！”话音刚落两个大眼睛就开始滚泪珠了刚结婚那会儿，我没有上班，天天在家洗洗煮煮，然后等他回家吃饭，他知道我喜欢吃甜食，每次我满怀期待的等着他给我带棒棒糖回来时，每次都没有糖老公下班回家不是看电视就是玩游戏，我数落他不陪我逛街就算了，聊个天都不陪，结婚这么久一点都不浪漫。老公听了扔下手机拉着我的手道歉道：那你告诉我你想要的浪漫是什么样子的？”我见机会来了，嘟着嘴巴告诉他：就是两个人抱在一起么么哒！！卧槽！万万没想到这二货一本正经的嘟了过来，然后噗一下喷了坨鼻涕在老娘脸上楼上洗手间渗水，跟他家交涉半年多没结果。媳妇气不过跟他家吵了一架，过后他家男人扬言要找社会人教训我。我觉得男人要大度，不能因为些蒜皮小事破坏了邻里间的和睦。为了化解两家的矛盾，我主动向他家人示好，对他媳妇像对我媳妇一样好；尽量抽出时间帮他接孩子放学。经过一个月的努力，他家搬走了……我在地铁上游荡，目光处是一个小胖妹，梳一个俏皮的丸子头，我凑过去开始搭讪：美女，请问你想了解点减肥健身知识吗？胖妹连看都没看我，起身走了……太好了，终于有座位了

4.⑤结婚之前，她家说彩礼要一枚戒指，金不金的无所谓，只要嵌着颗石头就好：

5.周末在家做作业的时候，很快最后一题做完了。做完我二话不说就要出去玩。爸爸在门口把我拦住：你想干什么去？我很是不解的说：干啥啊，我最后一题都做完了！爸爸直接怒道：哼，你只做了最后一题，还想去玩？2偶遇前老板，当时离职闹得很不愉快。但人家毕竟是个老板，有大局观不计前嫌，主动跟我打招呼：女婿啊！今晚跟妞妞回家里吃个饭吧！

6. 兄弟受伤了，真不知道该如何劝他…

考验智力的时候到了，这题你会吗？