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王子文综艺又爆金句,这种加分的感情观,值得了解

这个是认证

冷爱

2022-01-07 17:17

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在最新的恋综《半熟恋人》里,男女嘉宾第一次约会,在游戏环节就发生了很多暧昧的肢体接触。

两人大大方方,氛围轻松自然。

王子文直接指出:“这就是喜欢上了。”

关于男女感情之初什么样的肢体接触会加分这一话题,王子文认为肢体接触应该是在有礼貌,有分寸的尺度范围内。

她举例谈及了自己和男友吴永恩第一次见面的场景。

吴永恩当时直接询问:“嘿,我能搂你一下吗?”

王子文笑问:“第一次见面你就搂啊?”

吴永恩很聪明,顿时了解了王子文委婉的拒绝,随即也表示尊重,收回了手。

第二次出门时,吴永恩就记住了这点,只伸出了胳膊让王子文挽着。

第三次见面时,吴永恩试探性地询问:“我能抱一下你吗,因为你累的话,可以靠在我肩头。”

王子文之所以会对这段回忆感到暖心,正是因为吴永恩从小细节的留意上给予王子文充分的尊重。

王子文和吴永恩从在恋爱综艺里初次相识,到后来感情逐渐升温。

互相赤裸裸的偏爱,又到现在成为令人歆羡的模范情侣。

一方面是因为王子文有清晰的感情态度和边界感。

另一方面也是因为吴永恩总提前询问、珍视对方喜恶,也绝不勉强、保护女方拒绝的空间。

这两个人,未确认关系时,在感情里都极有分寸地示好。

后来互相认定了对方,逛街、牵手、拥抱、亲吻……

“他就是我的理想型。”

“你喜欢,我就喜欢。”

可见,恋爱里的分寸感,有关感情进度,也有关尊重和懂得。

在这个阶段,男人离你越近,越可能是渣男|感情里的分寸感

01

分寸感反而能凸显出真正的亲密

在港剧《读心侦探》里,侦探姚学琛曾提到过四种人际距离,分别是:

公众距离,社交距离,个人距离,亲密距离。

亲密距离在亲人,情侣,很熟的朋友之间常见。

而男女在暧昧期或者感情初期,因为关系不稳定,基本处于个人距离和亲密距离之间的人际状态。

在恋爱社交里,只有男女双方互相有好感,且感情逐步升温,才有可能完成从认识到熟悉,从个人距离到亲密距离的转换。

而这一过程的关键点,就在于你们能不能确认关系。

“我跟她关系已经很好了,一起看电影,一起约会,她早就默认当我女朋友了。

我亲她,抱她,甚至发生关系也没啥吧。”

这种类型的言论,我想很多人都看过。

对于声称这种言论的极品普信男,我只想说:

的确,女孩喜欢你才会出门跟你约会,但这不能理解为是一种性同意。

即使确认了恋爱关系,关于一些底线,也需要在双方有共识的情况下展开。

日剧《17.3关于性》里就有则反例。

女主的第一任男朋友,邀请女孩去家里玩,要强制发生性行为,遭到女孩拒绝就恼羞成怒,选择分手。

有些人觉得,只有和不熟悉的陌生人之间,才需要有分寸感。

如果是对于亲密的恋人,还要保持分寸感,不仅很累,也很生疏。

我反对这种观点,分寸感也是“距离产生美”的底层逻辑。

所谓的距离,衡量标准不是远近,而是适当与否。

有分寸感的感情,至少说明了其中一方的用心,这种用心是极其有魅力和有吸引力的。

没有分寸感的感情,很有可能有其他目的,可能是金钱,可能是身体,都需要我们警惕。

事实上,短择关系会更需要激情带来的短暂假性亲密。

而感情里的分寸感是不能照搬的,因人而异。

恋爱中的下头时刻总是因为没有分寸感。

在长择关系里,分寸感更需要时间和精力成本,更需要双方三观层面的细心了解和耐心磨合。

所以在感情里,合适的分寸感,其实是最珍贵,最温柔的浪漫。

在这个阶段,男人离你越近,越可能是渣男|感情里的分寸感

02

分寸感能降低被伤害的风险

在网传的Pua技巧中,有利用心理学登门槛效应升级无意识肢体接触,在不确定关系的前提下,一步步突破女孩子心理防线的套路。

在《煤气灯效应》这本书里有提及,当你和煤气灯操纵者(感情里的隐形控制者)相处时,需要看破他们没有分寸感的表达方式和情感虐待。

作者提到过类似的说明,确立关系前后,拒绝伤害,都要从拒绝对方破坏分寸感开始——拒绝自己敏感的和不喜欢的,拒绝随便和无底线。

总之,可以用肢体接触试探判断态度,但坚决反对情感勒索和情感操纵。

对于一些容易没有分寸感的恋爱者来说,需要更新自己对于异性的刻板印象。

喜欢一个人,自然而然会想要给对方留下好的印象,但不要急不可耐,要用正确的方式让对方知道。

肢体接触,只能作为双方了解的步骤,而不能是目的,这和爱与尊重不符。

对于一些容易讨好、不敢拒绝的恋爱者来说,不要轻易忽视内心“不喜欢”的直觉。

有时候,直觉是一个人的学问再加上经验累积出的判断力。

声明底线和要求,也是观察两方的契合度和彼此的态度的方法。

通过分寸感的碰撞,来了解彼此。

也许契合度很高,双方会更加默契,也许差距特别大,不是一个世界的人。

这些都没关系,只有适合的才是最好的。

另外,当对方在你拒绝的情况下,依旧没有分寸感,真心不真心,可见一斑。

当然,目前互联网上持续不断衍生着两性对立的观点,其实是很可悲的。

当性别成为了评判标准,离性别原罪论还远吗?

无论“恐男”或是“厌女”,言语骂战都无益于性别议题的解决。

男女双方,都值得被公平地对待。

女孩子要尊重男孩子的压力,男孩子要尊重女孩子的恐惧,不要简单地用标签代替整体。

分寸感的本质是异性之间换位思考的理解和共情,是交流与理解,而不是争端与对立。

而强大的共情能力,正是恋爱的催化剂。

在这个阶段,男人离你越近,越可能是渣男|感情里的分寸感

03

如何把握好恋爱里的分寸感?

一,尊重对方的喜恶,不勉强对方做不喜欢的事情

子曰,己所不欲,勿施于人。

同时,自己喜欢的事情,如果别人不喜欢,也不能强制施加给别人,这很破坏爱。

不干涉或者支配对方的生活,而是在取悦自己的同时,顾虑如何可以给感情升温。

二,不轻易承诺,但言出必行

甜言蜜语很悦耳,但真正出于爱和尊重的,是言出必行。

感情中的“画大饼”,是很多男女下头选择分手的原因。

满怀期待,然后落空,日久逐步累积起来的失望,终会使爱意消弭。

周国平曾说过,分寸感是成熟的爱的标志。

三,平衡付出与索取,凡事考虑对方的感受

值得注意的是,“一味付出”和“一味索取”的人,在感情中都是“剥削者”。

这种人眼睛里只有自己的态度和标准,不在意也不会去考虑对方真正的需求,本质上他们只爱自己。

感情双方,不要持有双重标准,或者用男女划分待遇和责任,这都是刻板且不公平的。

总而言之,在恋爱中,男女双方无论表达爱意的方式有多激烈,都要尊重对方的分寸感,保护自己的边界感。

这样才能更好地爱别人,同样地爱自己。

希望所有的恋人都能共勉。

作者|王京 小说创作者,古典文学沉迷者。涉猎中外哲学,相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学,坚信个体具有主动创造性,任何事情都有三种及三种以上的解决办法。

# 分寸感
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这个是认证
洋木说
喜欢王子文
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