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人到中年,别和有些兄弟姐妹走得太近,很现实

这个是认证

梅娘说

2022-01-06 09:26

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人到中年,别和有些兄弟姐妹走得太近

文\江左梅娘

01.导入

增广贤文里有一句名言说:

“虎生犹可近,人熟不堪亲。”

这句话简单解释就是:如果你不小心碰到了一只老虎,但是只要这只老虎从来没有和人接触过,那么它就不会轻易地攻击你,你们亲近一些也没事;但是人和人之间过于熟悉了,那就一定要保持点距离。

上句好理解,下句就让人迷惑了,为什么不能和熟人走得太近,非要保持距离呢?因为,人性是很复杂的,是说不清楚的,你和那个人之间的关系究竟如何?你有你的考量,而对方也有对方的考量,有时候,你可能觉得你们是特别亲密的亲人和朋友,而对方却可能只当你是普通人,反之也是如此。所以,人与人之间的关系,是没法拿着一个统一的尺子去衡量的。

若走得太近,交浅言深,很有可能会给你带来一场灾难,若走得太近,对方对你产生过度的依赖,也会摧毁你们之间的关系。

你会发现,你越想和他处得好,你越是处不好,你越想解释却越会在无形中伤害了别人,所以,人到中年,纵然是兄弟姐妹,也别走得太近,虽然他们可能是你至亲的人。

人到中年,别和有些兄弟姐妹走得太近

02.案例(已授权)

我老公是一个典型的凤凰男,家里兄妹4人,他是老小,只有他考上了大学,哥哥姐姐们都在家务农。

老公毕业后的第二年,他就帮他哥谋到了一个工作,这份工作对于一个之前只能靠出苦力打零工的哥哥来说,绝对是好工作了,有五险一金,每个月都有工资拿,就算过年回家,一样可以领工资,退休后还有退休工资,哥哥的这份工作,让全村的人羡慕。

可是老公哥哥一开始还不想去,去了之后还百般挑剔,因为他觉得自己弟弟每天貌似只要喝喝茶、坐坐办公室就收入不菲,而自己却要三天两头往工地跑,他心里不平衡,非要老公给他换工作,最终老公费了九牛二虎之力给他换了一个更轻松的,但他还是不满意,但是老公也没办法了,最后还是在公婆的斥责下,哥哥消停了一段时间。

在我和老公结婚的头两年,每次回家过年,哥嫂是会热情招待我们的。再后来,我们回去过年的时候,哥嫂就越来越冷淡了,再也不请我们吃饭了,一开始我不得其解,不知道哪里得罪了哥嫂。

人到中年,别和有些兄弟姐妹走得太近

后来无意中听到婆婆的一句随口的话以后,我又知道,原来我们过年回家的时候没有给哥哥买名贵烟酒,好让他在村里人面前显摆,他自己又不舍得花钱买好烟,所以他一肚子意见!哥哥一直觉得我们家很富有,过年的时候,就应该给他带点名贵的烟酒,可是父母还在,哥哥家条件也不错,我们每次回去也并没有空着手,为什么非要专门给他送这种厚重的礼呢,我百思不得其解。

这些也就罢了吧,后来公婆生病住院,大头都是我们出,哥哥还要赖账,看病报销后的钱他也都自己留着。公婆去世以后,哥哥把全部的家产都据为己有,我们若是回老家,是连呆的地方都没有了,我老公气不过,因为公婆还在的时候,说好的祖宅留给我们的,现在都被哥哥霸占了去,太气人了。

也是因为发生了这样的事情,也伤透了老公的心,从此后两个兄弟就形同陌路,断了联系,可从老公时不时地提起老家,也许他在心里还是想和哥哥和好的吧。

梅娘你说我们该怎么办?摊到这样的兄弟,还能搞好关系吗?我也不想让老公太伤心了。

人到中年,别和有些兄弟姐妹走得太近

03.梅娘说

亲爱的你好,读完了你的来信,一个贤惠善良的女人形象就在我的眼前展现出来了,我知道你特别希望老公能够和哥哥关系恢复友好,可是一段关系是否能够友好,不是一个人说了算的,它需要双方都有这样的意愿,它更需要彼此都有维持这段关系的人品,后者往往更重要。

举个最简单的例子,我有一个读者,他从小就生长在一个破碎的家庭中,父亲酗酒、家暴、很少回家,母亲时而抑郁、时而暴躁,而两个人只要在一起,那就是无尽的争吵与矛盾,童年的他,一直都生活在巨大的阴影中,和同龄人相比,他一直都有一个幸福家庭的执念,可是可能吗?一个幼小的孩子,他有什么能耐可以让这个家的人都凝聚起来呢?

纵然父亲愿意,母亲也愿意,可是愿意只是第一步,他们只要在一起,都是无法控制自己的行为的,那怎么可能和谐温馨呢?

所以,幸福和谐真的是需要人品的,它需要家中的每一个人都人格健全、情绪稳定,需要每一个人都珍视亲情、都能够将心比心,这样的需要何其难也。

这些难,有的源于人性,有的源于阶层,有的源于认知,你是小孩子的时候,你没法把他们捏在一团,你就是长大了,你也没法让他们为你变得情深意笃。

人到中年,别和有些兄弟姐妹走得太近

而且你想,一家人和和美美、幸福和谐,这本来就是美好生活的上线,这个世界上大部分的人其实都是达不到的,你能这么想,也许就会放下执念,接受现实了吧。

在人际交往中,我们除了不奢望上线的达到,更要把持着下线的尺度,下线就是底线,若是那个人,他已经踏破了你的底线,你还留他,那你就是助纣为虐了!

你老公的哥哥的所作所为,前面的行为我们说都只是有些小恶罢了,他不懂感恩,只知索取,可是后面的他霸占家产,我认为这已经非常可怕了,这样的人,你真的希望你们家和他和好了以后,会得到善待吗?

这个时候,你的底线在哪里?他可以埋怨你老公,不懂感恩他,也可以不讲道理让他多出钱赡养父母,但是他要是害你们全家呢?他要危及你们的生存安危,你还要和他和好吗?这时候,我们就应该树立边界来保护我们自己了。

其实任何一段关系,你心里都要有一个上线和一个底线,亲情如此,爱情也如是。

关系的上线是最高级,很难得,别去强求,你老拿着上线去要求对方,那是强人所难,自己找罪受,而你我若都是君子,那不用你说,都能达到这个上线,若一个是君子,一个是小人,你君子再谦让,小人也不会感激,他会吃得你骨头都不剩。

人到中年,别和有些兄弟姐妹走得太近

关系的下线,不靠对方决定,决定权都在你的手上,你心里要有数,这个人对你究竟是善还是恶,是真心还是假意,是安全还是危险,你都要有预知,有警惕,你要学会暂停,学会及时止损,而不能受情绪左右,被亲情绑架,觉得如果自己不苛求亲密和好,就上对不起父母,下对不起良心。

如果你真的这么想,那只能说明你太感性与愚蠢了,因为所有的关系的前提都要建立在平等的基础上的,如果这段关系里只有欺压、盘剥、没有回报与感恩,那一方永远有被另一方啃完的一天,等到你被吃干抹净之时,你该怎么办呢?

人到中年,别和有些兄弟姐妹走得太近,有些人,还真的不配。

-END-

我是梅娘,你最贴心的情感咨询师,如果你有情感上的困惑,请私信给我,梅娘带您走出困惑。

# 亲情
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