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第一眼以为他在偷,是我太狭隘了

这个是认证

小杭讲笑话

2021-12-28 19:53

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搞笑段子1:第一眼以为他在偷,是我太狭隘了

搞笑段子2:跟老婆冷战两天了,相互一句话没说,差不多气都消了,但谁先跟对方说话,谁就低头认错输了似的。于是昨晚,我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧,晾衣架的摇柄藏起来,路由器恢复出厂设置,躺着等赢!早上我傻眼了,最后一桶泡面她正吃着贼香!满屋子打火机一个都没,我嘴里叼的烟抖得掉地上了!更狠的是我所有裤子全部被洗了!!

搞笑段子3:每次我跟发型师说稍微修一下的时候

搞笑段子4:这个袋子真是简单而又朴实无华。

搞笑段子5:提醒:电动自行车。禁止搭乘12岁以上“儿童”哦~

搞笑段子6:就没人帮帮他吗?

搞笑段子7:飞起来了

搞笑段子8:不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳!

搞笑段子9:这年头没点手艺,还真不敢出来得瑟

搞笑段子10:二轮老司机,这技术稳稳的!

搞笑段子

1.编辑甲:你买那么多衣服你老公不说吗?乙:有什么好说的,我每次买衣服的时候都有给他买呀。甲:可是,你每次给他买的衣服都好便宜呀。乙:我丈夫他是一个粗心的人。甲:他对穿着不讲究?乙:不,他到现在都没发现我把我们两衣服标价的牌子给换了……老爸问我:“你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的?”我:“能聊的来的就好啊。”老爸思考了一会,郑重其事地说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好。”今天到银行ATM排队查帐,人很多好容易轮到我了,插卡、输密码、查询余额显示余额为0,十分失望,马上退卡准备走人。身后一女看见我没取出钱来,就问:没有钱了吗?我:嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。他和她已经分手两年了,两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照,下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。”这好尴尬!在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……其中一个鸡蛋就说话了:“喂喂!你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”“真是的……!放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊!”“是阿是阿……”然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说:“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……?”(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

2.编辑媳妇儿不在家,我连饭都吃不上,丈母娘就让小姨子过来,临时照顾一下我。今天我下班回到家,看到桌上摆了红酒和牛排,我笑着问她:咋了这是?今晚准备烛光晚餐吗?她头都没抬就回我:姐夫,不好意思,忘记跟你说了,今晚我约了男朋友吃饭,下馆子挺贵的,所以我自作主张在你这搭台了,门口的快餐店那你去吃碗面条吧,我一会给你转20块。我……师徒四人正在赶路,忽然间黄沙漫天,许多妖怪从天降,上前捉了猪八戒,转身就跑。八戒大道:“你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪干啥啊?”妖怪回答:“猪肉价格这么高,眼前吃顿猪肉倒是要紧!”小时候特别喜欢玩游戏机,终于等到放暑假了,准备把超级玛丽打通关,眼看半个暑假过去了,不仅没有打通关就连暑假作业也没有写,忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业,不死心的我趁爸妈不在家,决定挖地三尺也要把游戏机找出来,整整一个暑假过去了都没找到,直到要开学了我整理书包的时候才发现,原来游戏机藏在我的书包里…今天弟弟拿了小学二年级的题目问我,我看了看题,对弟弟说:“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下,现在数学题太可怕了!今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

3.编辑刚刚毕业去农村小学当老师,讲公开课,就是全校领导来听课,看新老师怎么样那种。数学课,我提问,两个苹果加上三个苹果等于几个苹果,某小少年举手回答,五个。我说答对了,那请问式子是怎么列的,我等着他说式子就是3+2=5,这少年大声回答,柿子熟透了就裂了。某日来了兴致,和老婆大侃足球,从“英超”到“意甲”,从“贝克汉姆”到“齐达内”,从“皇家马德里”到“尤文图斯”,侃得是口?i纷飞,老婆一语不发,最后听我说完来了一句:“这跟我有一毛钱关系么?”两文艺哥们儿聊四大名著,A说:“你发现没有,四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”B不明白,问:“为什么这么说?”A:“你看《水浒传》里的武松武二?,《三国演义》里的关羽关二爷,《红楼梦》里的宝玉宝二爷!”B想了下,问:“那《西游记》里的二师兄呢?”因为今年项目做得非常出色,领导早就内定今年的优秀员工是我和小张,年终奖翻翻,把我俩高兴坏了,请同事饭都吃了,可前几天,领导找小张谈话,让小张发杨风格,把优秀员工的指标让给大领导的一个亲戚。小王非常不满,就找我斥苦,我就给他出主意,让他吓吓领导,没想到,他真的抱个救生圈就跳海了……还好没出事,但也把领导吓了个半死,于是又找我谈话,说为了安抚小张的情绪,决定让我把指标让出来……丫的,是不是我也再跳一次?学校劝我辞职,说我不适合当数学老师。我听了之后非常不高兴,说道:真是笑话,我从22岁开始教数学,一直教到30岁,我教了10年的数学,哪里教的不好吗?(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

4.这家店的摄像头看起来很高端的样子

5.哥们读初一的儿子早恋,动静闹得挺大。俩孩子的学业几近荒废。双方家长如临大敌,联手釆取各种措施,调班,调校,没收手机,监控日常等等。通过半年多的努力,终于拆开了这对小鸳鸯。只是因为双方家长频繁互动,哥们与女生的妈妈搭上了。现在,两边都在闹离婚。化妆中,我女儿看到我在涂口红,嘟着嘴巴让我给她涂一下,小孩子怎么能用化妆品呢~所以就没给她涂……就在我涂完口红,正在照镜子的时候,女儿说:妈妈,你好漂亮,我想亲亲你……我把脸凑过去,就在我以为女儿要亲我脸的时候,她使劲的亲了一下我的嘴,然后拿着镜子,左照右照的说:嗯,我嘴巴好漂亮的~前段时间跟女朋友分手了,后来过节她回家了,因为村子小,我怕碰见她尴尬,我就没回去,然后爸爸坐火车来看我,我说,爸,是我不对,过节啦,我应该回去看你们。我爸说:没事,我看见你女朋友跟别的男孩逛街了,你们是不是分手了?我来安慰安慰你。我说:没事的爸,自由恋爱,和平分手,怎么了,就你自己来的?我妈呢?我爸又说了一句:孩子,你这刚分手,我带老婆来刺激你,不太好伐?晚上楼上的姑娘跑下来敲门,我妈开门问:“有事吗?”姑娘急忙开口问:“阿姨你有没有看到一只狗?”我妈转身指了指躺在沙发上的我:“这里有一只,要的话可以带走。”当我躺医院时,一个医生说我得的是阑尾炎,而另一个医生却坚信我得的是胆结石。”“那最后怎么样了?”“他们用硬币正反面打赌,结果割掉了我的扁桃体。”

考验智力的时候到了,这题你会吗?

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