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开饭啦弱鸡,准备好了没?

这个是认证

滑稽小牟

2021-12-25 12:03

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弱鸡,准备好了没?

看到没傻吧一样的肱二头肌

一个月两万多你还嫌少,很多人一个月才3000多呢

美女机长咱能不拉呱,抓稳操纵杆吗?

大哥你家是卖轮胎的吗?

搞笑段子

1.小学的时候弟一次家长会,我让老妈去的。当时班主任抹着我的头对我妈妈说:这孩子很聪明,就是不用功。但是我非常兴奋,因为我是有实力的,只是自己不愿意变得优秀而已。现在长大了,我才发现,这是一种客套话,就像服务员说菜马上好!早上送儿子去上幼儿园。看到老师后,这小子屁颠屁颠地跑过去说:“老师我喜欢你。”老师笑着逗他说:“但是我不喜欢小孩儿啊!”没想到这小子语出惊人,来了句:“我们可以不要小孩儿的!”我的老脸这么红啊……刚上高中的时候,我们班主任记不清同学们的名字,于是现场编岀各种代号有一天上课,班主任想点一同学回答问题。大声点名:冰露!你来说一下!班上没人叫冰露,所以没人应声。班主任解释说:我是说桌子上摆着冰露的那个女生,对,就是你,来答一下全班沉默了一下,个别喝王老吉的同学默默地把饮料收了起来。

2.编辑一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话:“对不起,请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月。”“你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”哈哈!在男友家吃饭,正吃着,老妈来电话了,为了不影响吃饭,就开了免提:“妈,正吃饭的,有啥事吃完再说!”老妈:“丫头,你注意点形象,别吃饭像个土匪似的胡吃海塞!嘟~嘟~嘟”今天我在等公交等了很长时间没来,我闲着没事就唱了首歌。唱了一会儿公交还没来,我就拿起手机登上了微信,查看了下附近的人,看见100米以内一个漂亮妹子,点了下她的相册,看见她刚传了张照片,下面写着:“我旁边一个傻子在大街上陶醉的唱歌”我......有一可爱小女孩,刚长牙齿,所以总是流口水,哥一看就喜欢,不是因为别的,主要就是长这么大,第一次碰到看到我会流口水的女生……早些年相亲,相了几十个都不满意,老爸问我:你到底想要什么样的?我给你找!我说:一个字:大的!老爸想了想:这要求不过份。然后开车把我拉到了乳牛厂,指着一群乳牛:最大的都在这里了,明年我要见孙子,你抓紧时间!(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

3.编辑博士小明学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”教练:“滚下去!”我一哥们儿的老婆说,房子再贵也要贷,衣服鞋子价格再离谱也要穿,我哥们儿说,没钱吃饭怎么办?他老婆说,“宁可漂漂亮亮的饿死!”给你花钱的人不一定爱你,不给你花钱的人一定不爱你。我每次谈女朋友,相处几个月以后,我就会把我所有的银行卡交给女朋友,我的理由是,一是让她感觉到我对她是真心的,二是因为我不喜欢管钱。对我来说,用那几百块钱换来女朋友的感动比什么都重要。结婚那天,老爸把我交给了我的老公,然后紧紧抱住他,久久不肯放手...老公坚定的说道:“爸,你放心,你把女儿交给了我,我不会辜负你对我的期望,我会照顾好她,爱她,直到我生命的最后一刻。”老爸拍了拍老公的肩膀,淡定的说道:“客套话就不用说了,别忘了每月给我打二百块钱就行。”在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤也是可以的。(以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

4.闺蜜平时十指不沾阳春水,今天看到她手指上裹着纱布,便问她怎么了。闺蜜说:“突然来兴趣要想炸东西吃的,看网上油要七成热,然后试油温就成这样了。”我深感无力问到:“怎么不用舌头试温度?”闺蜜点点头:“当时想来着可是舌头够不到。”我......

5.编辑膝盖上好像长了一只猪

考验智力的时候到了,这题你会吗?

# 搞笑
# 爆笑
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