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男人不主动找你,女人记住这两点,就赢了

这个是认证

梅娘说

2021-12-22 10:18

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文\江左梅娘

01.导入

在歌曲《可能否》中有一句歌词:

“可能我撞了南墙才会回头吧,可能我见了黄河才会死心吧,可能我偏要一条路走到黑吧”

唱出了很多在爱情中求之不得的人们的心声。

而在这首歌的评论区中,有这样一句热评:

“我已经记不清他的样子,可我好像还是喜欢他啊。”

是啊,很多时候,我们喜欢的人好像总是那个人,纵然时光斗转,纵然当时被他虐了千百遍,想到他,我们的心里还是会涌起一股暖流,如果可能,我们还是会踏上他的贼船,明知道这是一条不归路,可我们好像被那个人下了盅毒一样,对他永远不能释怀,永远念念不忘……

在《只想和你过好这一生》中,武志红总结说:

为什么爱会伤人?因为我们常常看不清爱情的真相,总是与自己幻想出来的人相爱;因为我们无法正视自己的内心,总把幸福寄托在找一个正确的人上;因为我们总是走不出童年,妄想在爱情中重温童年的美好,修正童年的错误。”

是的,其实根源都在自己身上,但是很多人都浑然不知。

不信,请进一个真实的案例。

02.案例(已授权)

梅娘,你好,我离过一次婚,36岁,后来又爱上一个人,虽然我和他不是传统意义上的门当户对,他的家境要比我好很多,但我觉得他对我是真爱,于是即便他父母不拿正眼看我,我也依然和他同居了。

他对我是很好,可同居后却发现他也确实很渣,劈腿不断,屡教不改,和我的前夫很像,还总是不和我结婚,虽然我忘不了他对我的好,但还是无法容忍他的渣,于是我选择分手,分手前我还怀了孕,做了手术之后才分开的。

被两个心爱的男人都深深地伤害过,我曾经一度对男人没有任何兴趣,可是生活还是要继续,我也开导自己开始尝试和男人接触,这期间有男人约我,我就见,可是没有一个喜欢的,其中一个男人我很确定的是他想跟我发展,因为认识没多久,他就带我去见了他的父母,他还在同事和朋友面前高调宣布自己有女朋友了,但是,当他跟我身体上接触的时候,我特别排斥他。

这个男人43岁,未婚。我本来是想用他来疗伤的,可后来发现自己根本看不上这男人,其实他无论是从家庭条件还是从工作(国企中层)上来说,都是不错的,然而,我就是觉得他不适合我。

他有次和我说,若是娶了你,我们单位的人得羡慕死,你漂亮,又学历高,还收入高,再加上家庭条件好,简直是最优秀的女人,我知道这是夸赞,但是不知道为什么,在这一瞬间,我感觉我们要是结婚,那就是利用和利益的关系,他爱的不是我这个人,而是我所拥有的东西,只是这些东西恰好能够满足他的虚荣心罢了。

他向我表白之后,第二天就联系中介卖掉了自己郊区的房子,和我说,这200万都给你,委屈你了,我也没什么钱就这点积蓄,以后工资卡也给你,你愿意买新房子你根据你自己喜欢和资金来,我能有的都给你了,你不愿意买也行,住你家,钱也归你,白住我不去(北方男人都不倒插门)。

我当时就哭了,我当时多么希望跟我说这话的是我的前任男友而不是这个男人。为什么一个认识几天的人就这么渴望跟我结婚,跟我谈婚论嫁,给我工资卡,卖房给我钱,他的家人也喜欢我,几乎每天都让我过去吃饭,(我吃着他父母做的饭和隐藏自己其实刚人流完的不可告人的秘密)内心特别愧疚,我问这男人你难道不介意我有过这样惨痛的经历吗?结果他说,我懂你的痛,我又再一次地泪如雨下。

虽然这个男人很想和我结婚,但是我一点跟他结婚的冲动都没有。我常深夜问自己,如果明天渣男前任带着房产证来找你去民政局你会不会就跟他去了?如果你和这男人为了结婚而结婚,前任找你了,你会不会又为了前任离婚走人?

每当我在这个男人的家里时,这男人和他的父母对我都很好,他家的氛围给我的感觉还是很好的,很温馨的家庭。我也不知道为什么自己不选择这种简单普通的生活,也许是因为心中的不甘吧。想到渣男的父母从来没正眼看过我,可是竟然一直不舍得把前任渣男拉黑,更可悲的是这个让我无法忘怀的男人,自从分手后,从来没有主动联系过我,梅娘我该怎么办。

03.梅娘说

知乎上,有过这样的一个话题:一段感情结束的标志是什么?

其中的高赞回答是这样说的:

“不是其中一个人决定离开,而是还在爱的那个人,终于敢承认——对方不会再回来。”

是的,这才是真正的结束,心里彻底地结束,能够做到这样结束的人,才真的能够称其为理智与通透,智慧与决绝,才会成为真正的人生赢家,以后无论处理任何情感问题,他都能够平稳过渡,不会输。

就像你已经认识到前任的渣,可你心里还期望着他再来主动找你,从而不能让自己好好地进入到现在的恋情中,让自己处于矛盾和痛苦之中。那么如何才能达到这样的境界呢?

第一,摈弃“应该“。

举一个最简单的例子,我们每个人都希望别人都喜欢自己,于是在和别人相处的时候,我们会秉承着一种观念,那就是我待别人好,别人也应该待我好。推到恋爱关系中去,那就是我爱这个男人,这个男人也应该很爱我,我怎么爱这个男人,这个男人就应该像我这样爱他。

可是你仔细想一想,你觉得这个逻辑对吗?显然不对。这个世界上总有一些人,你对他好,他觉得你是讨好,你对他冷,他觉得你孤僻,你对他不冷不热,他会嫌你没有人情味。

就是你怎么对待他,他都不会觉得你好,恋爱关系中也是如此,你爱一个男人,对他掏心掏肺,你就想当然地以为他对你也应该如此,可是事实上,你对他的态度那是你的选择,而他对你的态度也是他的选择,你怎么可能左右别人的选择?

可能你会问,我对他那么好,他不该感恩戴德吗?不该知恩图报吗?不该啊!因为爱情是两情相悦的事情,不是彼此回报的问题,你再怎么对他好,他也就是只能给你这么多,只能这么爱你,这是他的选择,你可以和他沟通,但是他若是一意孤行,丝毫就不为你改变,那么你要么改变自己接受他,要么拜拜,去寻觅真正适合自己的爱人。

总之你是无法左右别人对你的态度的,哭、喊、一切都没用,因为每一个人都有自己的自由意志,他想怎么对待你,说到底都是他的事情,你能奈他何?

感情里不要总想着应该不应该,你怎么对待别人,就强行要求别人怎么对你的人,其实骨子里是既偏执又自恋的,偏执体现在,自己想要的东西,对方就一定得给;自恋体现在,我爱你了,你就得爱我,这怎么可能?

那怎么办?请你不要忘记,你也是有选择的自由的,比如转身离开也可以是你的选择,你可不要放弃不用,若是做不到这一点,那就好好地问自己,自己这样去要求别人对吗?你爱上一个男人,男人就一定要娶你,一定要对你好吗?你要明确,这当中并没有任何的逻辑联系,唯一的联系就是你自己以为

可是你若是一直这样对自己说“应该”,你就很容易忽略自己的问题,而只想着把责任归咎给别人。

第二,找到真正的良药。

失恋了,我想借助一段新的关系,和一个新的男人恋爱,然后去逃出原有关系的泥沼,行不行?当然可以,但是你的内心里一定要记住:新的关系只能当做临时止血的创可贴,或者做暂时退热的布洛芬,而不能把它当做彻底治愈疾病的良药。

真正的药,在哪里?在你自己那里。

想一想,我们为什么总是会爱上同一类人?武志红在《只想和你过好这一生》说:

爱情其实是一种轮回。简单说,我们谈恋爱,其实就是为了重温童年的美好,修正童年的错误。

这么说吧,我们总会被那些与我们父母特质相像的人吸引,然后和他们在相处的时候,自然会激发我们心里最深沉的伤痛,于是你会发现,你仿佛又回到了童年,你从你父母那里没有得到的肯定,没有得到的温暖,这些欲望通通都冒出来了。

如果这个时候,你抓住这个契机,去改变和这个人的相处模式,你就能够修正童年的错误,从而真正地弥合了伤口,真正地康复,而如果你没有,仍然还在这样轮回的情境中难过哭泣、无法自拔,那么很遗憾,你的痛苦只会永无止息, 就算你和他分开,离婚,你再去寻找下一个伴侣,你还是会要经历这些,然后周而复始,又进入了一段鬼打墙的关系。

你看,就像现在的你一样,明明有一个非常珍惜你,待你极好的男人爱着你,可是你依然眷恋着渣男前任,为什么?因为现在的这个男人不能给予你治愈自己的机会,你要的机会,只能渣男给,一个渣男老公给过的机会,你没有把握好,下一个渣男前任给你机会,你也没有把握好,你的伤口始终没有治愈,所以你依然在痛苦中徘徊。

在我看来,你现在最该做的事情不是用这个男人疗伤,而是真正地看到自己的伤口,然后想着若是遇到以前遇到的问题,你该如何去做。

举个简单的例子,为什么前夫那么对你?为什么前任又这么对你?你采取过措施了吗?你让他们看到了你的底线,你的厉害了吗?还是让他们觉得,你就是可以包容的?一句简单的话可以概括这一切:别人怎么待你,都是你允许的,你若不允许,他就不敢这么待你,你如何不允许,如何态度坚决地不允许?这才是你真正要思考的事情。

男人不主动找你,女人记住以上的这两点,你才会真正找到属于你的自信,对待爱情,不讨好,不强求、顺其自然,洒脱自如,若能这样,你就赢了。

一个人在成长中,总是要面临着一个又一个的人生困惑,与亲人相处、与恋人相处、与孩子相处,很多时候我们只能靠着自己去摸索,但是一旦错了,便会给我们的亲人或者爱人的内心造成永久的伤害。

现在好了,朱建军、武志红、李子勋、岳晓东、胡慎之在内的十九位国内外著名心理咨询大师联手打造了这本《只想和你过好这一生》,告诉我们如何发现自己内心的隐痛,疗愈好自己,做更好的自己,做能够给予别人幸福的自己,希望认真看书的你,能够收获一个这样幸福的自己。

-END-

我是梅娘,你最贴心的情感咨询师,如果你有情感上的困惑,请私信给我,梅娘带您走出困惑。

# 渣男
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