一群天南海北的朋友在讨论,如果汽车落水了,该怎么逃生的问题。
北京哥们觉得国家要立法,禁止乱贴膜。
广州哥们说要组织民间的救援队,上海哥们觉得如果是单向易碎的玻璃比较好,
于是大家吵成了一团,这时成都哥们听着不耐烦了,大喊道锤子,
大家进屋呀,于是决定去买把铁锤放在杂物楼里。
今天公司招聘领导叫我跟他一块去面试,突然责任重打,于是正襟危坐应聘的人讲完话,原本是面试官进行点评,
但见领导朝我微微看了一眼,我心头笑了,唉呀这可怎么好意思勒?
于是准备装逼说上两句,
结果领导说了一句,小刘啊去擦一下黑板。
今天和女友商量好去他们家吃饭,刚进门丈母娘就在厨房大声喊道,
闺女回来了,对象来了没?女友开玩笑的说,没呢他有急事,
结果丈母娘在厨房大声说,那正好没他饭,幸好没来
下午去银行取钱,前面一个大兄弟取完钱就走了,这时ATM机提审
请取走您的银行卡,请取走,您的银行卡,
那大兄弟蹭的一声跑了,回来取出银行卡后居然做出了一件十分异样奇葩的事情,
他向ATM机弯腰90度并不停的念叨,不好意思,
不好意思了,真是谢谢您了,我们直接憋到内伤。
今儿看到一个人指着算命先生大骂,
骗子骗子,你就是个骗子,昨还说我晚上有血光之灾,你看我现在啥事都没有,
算命先生困惑的说道,不可能呀我从没有算错过呀昨晚你干什么去了?
没干什么,我和一个大胸妹子吃饭去了,算命先生恍然大悟,一拍大腿,
唉呀这就对了,你昨晚逢凶【胸】化吉了,
请问大师您真的不喝酒吗?啊罪过罪过。出家之前也没喝过吗?
大师又说罪过,罪过。
那我就不明白了,您出家前喝酒怎么能算罪过呢?
唉你真是个猪,
一点悟性都没有,贫僧都说了好几次罪过【醉过】了,
你怎么还在问呢
一哥们特能玩,昨晚打麻将打到快12点,赢了700多块之后又跑去KTV叫了几个陪唱公主,这哥们喝的酒气熏天的对
人家小姐说你亲我一口,
我给你3万怎么样?
这个小姑娘羞涩的闭上了眼睛,然后这哥们就亲了他一口,
之后呀小姐手里感觉被塞了一样什么东西,拿起来一看居然是块麻将牌的3万,
我是博物馆的安保人员,今天呀有幼儿园的小朋友要来参观,
9:00的时候他们的大巴来到我们的单位,
我就在车门口将孩子一个一个的往下抱,小朋友太多了,我索性连头都不抬。
抱到最后一个的时候,
我心里嘀咕这孩子咋这么沉?抬头一看居然是幼儿园老师,
哥当时那个脸红的,我说老师你到底啥意思?咋就不挣扎一下呢?
刚刚培养孩子看动物世界,脑子灵光一闪就问孩子,我考考你们,
在世界上这么多动物中,什么动物既一把肉给你们吃,又把皮鞋给你们穿。
两个熊孩子想了想异口同声的答道是,爸爸
姐昨晚刚剪了个头,由于天气热就剪短了点,在食堂到教室的路上听到三个初中生在议论,
唉你猜那个人是男是女啊,
当时姐立马冲了过去指着自己的胸口吼道,睁大你们的眼睛看看老子是男的还是女的,
一男孩颤抖着说,对对对不起,哥我错了,
昨晚寝室太热,我们实在睡不着,我就建议大家一起来搞活动。
于是室友们起床集体斗地主,谁输了就穿一件衣服,唉不说了,
说多了都是泪呀,整整4件羽绒服。
表哥今天结婚交杯酒的时候,用可口可乐喝完后,表哥和媳妇相拥而起,
全场那个感动,只有我才知道昨晚我偷偷的往他们的可乐里面放了芥末,
老公捡了一只小狗,于是打算写一个启示贴到社区失物招领了。
他这样写到小狗一只,公的,9个月左右,没有项圈,非常友善,
在石桥路捡到,可是我怕细节透露太多,会让那些居心不良的人趁机领走,我要求重写。
于是他重写了一个,猜猜我今天捡到了什么?
我是妹子,课间休息时没事做,就和同桌聊起了以后的婚事。出于好奇心,我告诉她
以后的伴娘一定要比自己丑,否则风光全部都被抢了,
只见同桌点了点头,然后极其认真的环视了教室一周说,
我可以找你,可是你找谁呢?
文艺同学特会放屁,而且都是带响的那种。
每一次在晚自习特别安静的时候,这会儿就冷不丁的来一个,然后同学们哄堂大笑,今天又是如此,几次三番过后我们语文老师终于忍不住了,拍案而起吼道,
你就不会运个气把它变成一个饱嗝给打出去?
室友老大正和大嫂打电话腻歪,
要说出去买东西,大嫂问买什么?大哥说
买你,我出一块钱卖不卖?我脑子一嗅到,紧接着说我出一块一,
高潮是被大嫂听到了,怒骂道低了1块2你都别想。
今天1个朋友过生日,另一个朋友买了1个大蛋糕送给他,打开后看到蛋糕上写了4个字,
诸葛藏藏,我们就纳闷,我朋友不叫这名,这诸葛藏藏是谁呀?
朋友解释道,这4个字不是比划够多吗?我就是想多骗点奶油,
今天在学校来了一个实习女老师,第一次上课太紧张,原想擦一下黑板来稳定一下情绪,
结果黑板擦拿成了手机,这下糗了,于是更紧张了,接着他又开始了自我介绍。
各位同学好,我姓李,你们就称呼我为王老师,其实我比你们大不了几岁,所以
你们也可以喊我大姐或者大哥,后面听课的领导的脸当时就黑了,我们全体笑喷,
上班的时候呀我感到特别渴,于是呢在小卖部买了瓶康师傅绿茶,喝完后才发现是山寨的康帅福绿茶,可是喝都喝了也就算了,结果一看瓶盖中奖了,于是呢我就跟老板说我中奖了,再来一瓶。老板特淡定悠悠的说,再仔细看看,
我仔细一看擦再买一瓶了。
寝室的一哥们是个课代表,教我们这门课的是一个年轻的女老师,
今天那哥们叼着烟,突然在路上碰到了这位老师,这货呀就走上去想跟他打个招呼,
谁知老师连退两步并说到我我怀孕了我怀孕了,其实呀是害怕被烟熏到了,
这哥们没理解是啥意思,瞬间石化烟都掉地上了,战战兢兢的说,这
不是我的吧?
自从办公室来了一个漂亮美眉后,
骚扰电话就没停过,美女也十分烦躁,今天隔壁小娟过来说,我有办法
不一会儿电话又响了。
在确认为骚扰电话后,小娟拿起电话用标准的普通话说,
请您耐心等待。
本话机已是音讯台,找人聊天请按1,求医问药请按2。
没等小娟把话说完,对方已是吓得把电话挂了,
一老同学给我发拜年祝福短信,我觉得还不错,就改了名群发给了亲朋好友,
不一会儿呀收到老同学的回复,你小子能耐呀小时候抄老子作业,现在大了还抄老子短信,
而且居然还有胆发回来了。
课堂上老师问谁能用最简洁的语言讲述一件最意外的事?一个同学说
昨天我家小狗狗病了,爸爸请了一个兽医,兽医来了我才发现
天哪,兽医居然也是人哪
早上上幼儿园的儿子对我说,
爸爸,我觉得我们老师比你聪明,
我惊愕到,什么?儿子说,
你只有喝醉的时候才知道地球是在不停的转动的,可是我们老师
不喝酒就知道啦
这段时间刚学会打麻将,所以有点瘾,于是老婆坚决反对。
我也是口头答应了,但还是会偷偷玩。
昨天正跟赵杰他们几个打麻将,老婆中途查岗,
我谎称在睡觉,他不信,
我着急了,就说别不信呀你问赵杰他就在旁边,
然后就木有,然后了
今天在产房的门口听到两个精神焦虑的人聊天,
a说:我老婆早不生晚不生,偏偏在我休假的时候生,
把我的旅游计划全部给破坏了,真扫兴。
b听了更火大说
我才是扫兴呢 a问,咋了?b答,我老婆居然在我度蜜月的时候生,
你说扫兴不扫兴,我是不是发现了什么?
老公感慨道,兄弟如手足,女人如衣服,我火了,什么?你缺胳膊少腿的还能出门,
光屁股你还敢出门吗?老公说,我可以叫我兄弟替我买
好的衣服送来再出门,
我更火了,啥?你保证你兄弟不会试穿?老公一脸惊恐的吼道,滚...
昨天在足疗,一个新来的小师傅按的,
小师傅手劲很大,都把姐捏疼了,我重复了好几次轻一点轻一点,
可是当姐还是忍不住又在说了一声轻一点的时候,小伙子害羞了,弱弱的说了一句,
不能再轻【亲】了,再轻【亲】就是摸了。