每个人的恋爱过程一般都是从互相认识了解，到表白恋爱，再到谈论结婚。
在这里，我想请读者们思考下：明明谈恋爱已经深入了解，为什么婚后还需要磨合期呢？
我在做婚姻和恋爱方面的情感咨询工作的时候，发现来咨询的人都会有一个特点：他们对于爱情、婚姻的期望都会比较高，很向往那些美好的部分。
虽说这是人之常情的事情，但其实是需要改变的。
即使对一个人对一见钟情，在产生好感之后我们也需要恋爱，这个过程就是为了让两个人能够更融洽的生活在一起。
而结婚双方的亲密距离又会更近一步，自然而然会产生一些新的问题、新的烦恼，然而这些问题并不是不好的。
所以，我们都需要一个婚后磨合期来过渡这些问题。
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说到这个良性关系根本难题，我想分享一个案例：
有一对情侣很喜欢吵架，每次争吵的时候都会提分手。
然而双方家长并不知道他们的真实感情状况，择日子让他们年底结婚。
但由于之前的争吵导致双方在精神上变的特别地紧张，他们害怕影响婚后的幸福度。
这个女孩来向我咨询：“如何避免两个人之间的争吵？”
他们每次争吵都是很琐事的事情，男生嫌弃女生每次出门化妆的时间太长，而女生嫌弃男生每次换洗的衣服都乱扔。
俩人安然无恙的状态维持大概两三个星期后，她与未婚夫发生一些特别激烈的争吵，以至于当面摔东西。
女生经历这件事后，她觉得特别害怕，心想着这婚还是不结的好。
其实这个故事就是一个典型案例。
他们把双方在相处中的一些良性问题放大，将“有问题”说成“很恐怖”的事情。
那么，在这里就需要克服一个概念，就是两个人在婚前婚后这段时间一定会遇到重重难题。
但对于这些问题我们详细分类，哪些是必然会遇到的问题？哪些是可以通过办法解决的问题？
这里我把问题分为三类：
第一种，不对的、是需要解决的。
比如在吵架时候，有人会因为一时的愤怒对对方说一些侮辱人格的话，甚至攻击对方的父母。
这种行为肯定是不好的，那就需要解决。
第二种，一定会发生的，无法解决的。
所有伴侣一定会遇到的问题：生活习惯的差异。
就像上面案例中的情侣争吵的导火线：衣服到处乱扔、出门效率慢，饮食习惯不同。
这种问题如果想要根治，就会成为很多人痛苦的根源，因为这样差异是必定会发生的。
对于这些差异上的问题，我们就需要在心里真正地接纳，只有这样双方相处起来才会舒服。
举个例子：
有一位丈夫他不太喜欢穿很合身的衬衫，他就觉得褶皱、穿偏大一码的衣服会让自己舒服些。
他的妻子一开始觉得这个习惯很奇怪，于是想要让他改。
但现如今两个人相处过了几年，他的妻子早已养成接受的习惯，就是只要自己丈夫的衬衣，在熨衣服的时候就不弄的太平。
而这位丈夫看对妻子的这一举动莫名觉得感动，加倍地疼爱自己的妻子。
对于他们的相处，我个人觉得还是很浪漫的，双方都在尊重对方的习惯。
第三种，属于良性的问题。
良性的问题都会有个特点，就是双方的情感交集增加之后，问题才会产生。
如果是两个不太熟的人，他们必定不会有这些良性的问题，因为距离比较远。
一定要两个人走得比较近，才会产生良性的问题。
因为两个人在相处的过程中，情绪上会对对方有更多的依赖。
正因为有了依赖，才会将自身弱小的一面展现给另一个人看，而对于不太熟的人，往往会表现得很强大。
如果一个人在相处的过程中对另一个人开始不太讲道理、有点意气用事像小孩子一样，这些都说明这个人在关系里感觉到充分的安全。
所以，在产生争执的时候，我们可以去观察一下这其中有哪些问题是属于良性的。
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期待对方有更多的时间陪伴也好，期待对方的表现更上进也罢，这些期盼都是可以的。
但要事先明白，期盼的产生，必定会引起某些冲突。
那么，该如何面对这种冲突？
想要面对这种冲突，就需要双方在相处过程中不断的强调一个理念：
婚姻的本质，就是两个不完美的人在一起生活。
当初选择在一起可能是因为彼此之间有默契、有很多共同点、留念爱情的美好，但如果要组建家庭的话，一定是需要双方互补的。
就好比我是一个特别喜欢安静、特别喜欢思考的人，那么我谈恋爱的话必定是找一个安静的人才会感觉到舒服。
但如果是面对婚姻，我就需要找一个比较爱热闹的人。
因为如果两个人都很安静的话，在面对家庭的难题时就很难得到处理。
家庭需要有一个比较擅长社交的人，只有这样才能有活跃的气氛，不至于死气沉沉。
曾经有个男孩子因为喜欢上了一个说外语的女孩子，他为了避免语言上的交流障碍，打算去学英语。
但女孩说其实没有什么必要，因为一个家庭里不需要两个都擅长外语，并且她会讲中文。
这，就是家庭上的互补。
如果在组建家庭的路上希望找一个跟自己完全一样的人，这种想法是不太实际的。
每个人的一生中会遇到很多人，不要太奢望在婚姻里找到与自己完全一样的人。
遇到一个人自己完全不一样的人，在通过不断的磨合后，往往更能让自己的人格得到完善，以及让生命充满无限的可能。
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