搞笑段子1：孩子，我想知道这个鸟是谁教你这么写的？
搞笑段子2：这是我表哥，叫特能吹
搞笑段子3：“热火朝天的工作
搞笑段子4：先来两脚油试试动力
搞笑段子5：这就是艺高人胆大吧！
搞笑段子6：学了2个小时了，就是不走！就是不走！不走！
搞笑段子7：一通操作猛如虎，一问工资八百五
搞笑段子8：侧方位停车，满分！
搞笑段子9：猫咪对主人的刀法就这么有信心吗
搞笑段子10：家里有孩子最好还是别养狗，对狗不好
搞笑段子
1.:笑的心惊胆战的一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”飞机上，广播里传来机长的声音：“女士们，先生们，我们的飞机已经准备降落，请您系好安全带，保持手机和其他电子产品…打开，能说几句说几句吧，这儿TMD好像不是机场……”今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说：师傅，加点汤……一美女妹子应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样？”美女：“我会捂住裙子。”前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。B就说：“也只有狗能听懂你说话了。”A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来……”喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！
2.:家庭遇上学校,怀具就来了小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！
3.小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”今天去网吧上网，只见旁边一打LOL的各种坑各种喷，正对骂着，这二货居然把网吧地址报了出来，并且叫嚣着你丫有种来打我啊！结果大概过了半小时左右，二十多个社会青年堵上网吧门口，大声喊到：刚才玩LOL的孙子滚出来！只见旁边那哥们慢悠悠的把网线一拔，你能想象二百多号人都站起来齐声喊到“卧槽”的情景吗，吓得那几个人赶紧跑了...
4.:学渣们都在启动逗B模式校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，掺着鼻涕打出去又吸回来的声音。。。坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回去！“今天上课玩手机被抓了…”“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”“老师没来，他在办公室”“那他怎么知道的？”“我无意中赞了他的说说……”正在开启学霸模式请稍后...━━━━━━━━━━━━━▉▉▉▉▉50%━━━━━━━━━━━━━正在加载学霸模式..............出现错误，系统已崩溃。正在返回学渣模式…………请稍后……━━━━━━━━▉▉▉▉▉99%━━━━━━━━对不起你的配置过低...系统已崩溃是否尝试开始逗B模式？——————————————————?确定 │ ?确定喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！
5.:逗人爆笑的冷段子一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？正在度假的丈夫在给妻子发了个短信：“亲爱的，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我禁不住想起了你……”小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊。。。今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”一进股票市场：啊！又跌了！！！一进菜市场：啊！又涨了！！！Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者。喜欢就关注一下栗子呗，您的每一次点赞，评论与转发都是对栗子最大的鼓励！
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