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嫁给青梅竹马,经历丧偶式育儿,两次起诉离婚,她明白了一个道理

这个是认证

妙黛有言

2021-06-02 09:39

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1

不经历生活,你不知道自己嫁的是人是鬼

都说幸福是千篇一律的样子,不幸是各有各的不幸。

但是看多了人情冷暖,世事无常,发现不幸似乎也有相似的模样。

最近在《凉子访谈录》看了一期视频,讲了一个普通女性的普通离婚生活,不普通的是,她死过一次之后,把自己从墓地里拽了出来。

她叫晓冬,和前夫哥是初中同学、高中同学。不过他们没有早恋,到了大二那年才开始慢慢接触。

本来以为大家从小相识,知根知底,至少圈子一致、三观一致吧。

可是没想到,有些问题是可以隐藏得很深的。并不是他故意隐藏,而是一个人内心深处的东西,不会写在脸上。

只有和他一起长期生活的人,才会看到那些丑陋的地方。

晓冬和老公相识、恋爱、结婚,都没有觉得有什么问题。毕竟两个人在一起,有些摩擦也是无所谓的。

一切的改变都是发生在有了孩子之后,没有孩子之前你可以自私,可以游戏人生。

但是有了孩子,你就必须要有担当有责任感。

很多女性看不透这一点,觉得有的男人可能结了婚就好了,可能有了孩子就好了。

殊不知一个人内心最深处的东西,只会因为生活的蹉跎原形毕露,婚前不会改变的,婚后更加不会改变。

2

丧偶式育儿,才看清他是妈宝男

最艰难的时候,晓冬一只手抱着孩子,另一只手拎着东西,独自一个人上下爬六楼。

而自己的老公,回到家就钻到屋子里,打游戏、玩手机。孩子跑过来象征性地抱一下,然后转身就走了。

他觉得自己理直气壮:我少你们娘俩吃穿了吗?

的确,他没有少吃少穿,一个月2000的工资,在2015年的时候,确实饿不死。

以前总以为有钱的男人才会脾气大,可是没想到,那些没钱没本事的男人,脾气大起来也是理直气壮。

最初的时候,还有婆婆帮忙带孩子。

晓冬没有意识到,一个妈宝的老公背后必然站着一个奇葩的婆婆。

在婆婆眼里,儿媳妇永远都是错的,做什么都是错的。哪怕你要生孩子开始疼了,你都是错的。

你还没有生呢,矫情什么!

当然,你最大的错误就是,谁让你没有生男孩。

在这种最艰难的时刻,前夫突然提出要去合肥工作(他们之前在安徽亳州),孩子只有一岁多。

婆婆早就不帮忙带孩子了,她一个人带孩子带得很痛苦,老公怎么可以在这个时候离开。

“那不行,我就是要去”。

从那开始,前夫就没有见过孩子。这样的冷处理持续了一年多,晓冬觉得是时候了断了。

她说要么你回来,要么我们就不要在一起了。说到要离婚的时候,前夫想起来自己还有个孩子,说要争夺孩子的抚养权。

晓冬说,好呀,孩子可以给你,但是你妈身体不好,你在外地,孩子给你了谁来带呢?

“不给我孩子就把车给我。”

呵呵。

没有撕破脸的时候,你真的不知道你的枕边人有多丑恶。

3

死过一次,才知道活着有多好

经历了两次诉讼,他们才彻底办好离婚手续。

至于抚养费的问题,前夫哥的要求是,把孩子给婆婆带,才可以给钱。

晓冬说那不可能,抚养费至少1000块钱,2017年的时候一个月1000块钱,平心而论真的不多。

可是前夫依然说太多了,既然如此,那就没有必要再去纠缠。

离婚后的半年,晓冬整个人心都是凉的。她反思自己的前半生,好像一直浑浑噩噩的。

那个人的痕迹,似乎也在一点点从自己的生活中抹除。

那么她自己呢?要如何面对余生?

像晓冬这样的情况,并不是个例。摆在“她们”眼前的路基本上只有三条。

  1. 不离婚,将就着过,靠忍耐过一辈子。
  2. 离婚后得过且过,带着痛苦和怨恨度过余生。
  3. 忘掉过去,把自己从泥地里拽出来,浴火重生。

晓冬选择了第三条路,在工作好几年生了孩子之后,她选择了考研。

别人都觉得,太不现实了,那些知识点你还记得吗。

之前的经历让她觉得——我已经穷途末路,不赌上性命去拼一次,我就太对不起自己了

于是,她考研成功,在毕业校招的时候成功迈入国企的大门。

现在的她,非常享受自己的小日子。每天按时起床,按时送孩子上学,按时睡觉。

以前允许自己做事做到60分,现在要求自己必须做到90分。

因为她终于明白,想要改变自己的命运,只有靠自己的力量,任何人都不行。

而一个女人最终的幸福,不是靠婚姻带来的,而是靠自己内心笃定带来的。

靠自己的力量,可以撑起一个家庭。靠自己的能力,可以给自己幸福。

不管有没有男人,有没有婚姻,长在骨子里的幸福,任何人都夺不走。

4

你不幸福,因为对自己不狠

晓冬曾经的绝望,是很多女性真正经历的生活。

就是你伸手却看不到任何光明,没有任何一个人来拉你一把。

前一阵我发了一条视频,说的是有的女性明明生了第一个孩子,看透了老公的真面目,竟然还生二胎,让自己的生活陷入绝境。

之后的生活只有抱怨,却没有改变的能量与勇气,只有抱怨有什么用?

人的一生只有两件事,一件是做选择,另一件是为自己的选择负责。

自认为说这些话没有什么错误,可是评论区却沦陷了。

“婆婆逼我生二胎,不生就让老公跟我离婚,你怪我喽?”

“不是所有人都能靠自己的,你让那些没有能力养活自己的女人怎么办?”

看到这些,我才明白有些人的不幸,是骨子里的不幸。

就像有一位找我咨询的读者,我跟她说过很多次,别人不给力你要靠自己,哪怕生存空间狭小,也要在有限的空间里让自己快乐一点。

她就一直在问我,你是什么做到的,别人是怎么做到的。

如果我举晓冬的例子,她就会说那我没有人家的好脑子,我考不上研究生,而且没有人帮我带孩子。

如果我举我自己的例子,她就会说那我没有你的文采,我不会写作,而且我也没有时间。

总而言之,一定是借口比办法多。

我也渐渐明白,像这样的人她们不是不能改变,是骨子里根本不想改变。

摆在眼前的两条路,一条是理所应得的痛苦与抱怨,一条是充满未知与恐惧的改变,相比之下,似乎前面那条路更容易些。

我总是希望我的文字,能够给一些人力量,能够帮助一些人,可是我渐渐发现,有的人我愿意用一上午的时间陪她聊天,开导她。她却连家里要不要装空调这样的事情,都来问我。

她们不是不能改变,是根本没有改变的动力,根本不想要撑起自己的一生。

我有一个朋友,她娘家条件不太好,就是自己比较争气大学毕业那年考上了事业编,找了当地一个不错的人家。

可是公婆看不起她,处处刁难她,老公也是个软柿子。

她的选择是,我从事业编考到行政编,从县城考到市区,自己省吃俭用在市区买房子,在已经有了孩子的情况下,又考了在职研究生。

一步一步,一步一步,靠着自己的力量给自己脸上贴金,没有人敢再看不起她。

那股力量,必须是从内心深处萌发出来的,必须是你自己给自己的希望。

如果面临绝望的时候,不靠自己又能靠谁呢?

如果看到这里,你还会问我一句:那我能干什么呢?我的困难有123……

好了,当我什么都没说。

作者简介:一个集正经与逗比,美貌与才华一身的90后辣妈,在读心理学硕士,百万妈妈们的好闺蜜。

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