离婚后，前夫被打回了原型，不过最可悲的不是他，而是我婆婆

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朋友TT自称是“卖火柴的小女孩”，除了平时早出晚归上班之外，周末的时候还要兼职做经纪承办各种活动，她总说自己缺钱，上周刚做完一场活动，本以为她手头会宽裕一些，结果她说刚拿到钱就转给了刚实习的妹妹。

她只吐槽了一句“我当初实习的时候都没人给我钱”，其他什么都没说，对父母和妹妹没有怨言。她说她是个老实人，可以对天发誓证明这一点，只是口齿伶俐给人的感觉不像，实则心里没有那么乐意委屈自己，但是没办法。

应该会有人对她的经历感同身受，有的作为家里的长子或长女，被父母要求必须帮衬弟弟妹妹；有的是父母实在困难，只能自己出面帮衬弟弟妹妹；还有一种是属于所谓“付出型人格”，虽然知道爱自己也很重要，但还是会为身边人付出，心中似乎有这样一种声音：如果不付出，就感觉好像亏欠别人了一样。

朋友HX跟TT类似，也自称是付出型人格，她列举了自己在爱情和友情方面的经历，处处绕不开付出。

爱情方面，她说跟前任在一起的时候，虽说彼此是恋人关系，但自己责任心很重，很多事喜欢包揽，像母亲对待儿子或者姐姐对待弟弟一样，然而时间久了却感觉付出太多得到太少，用她的话来说就是：“我不求他付出跟我一样多，也不指望他报答我多少，但至少要有个感恩的态度吧？只可惜，从始至终都没有！”

在她看来所有“有所谓”的事情，在她前任看来都好像无所谓，包括她本人，对他来说好像也是可有可无，这让她感觉彼此之间很不公平，免不了要对他提一些要求，结果仅仅是提了很低的要求，让他对她态度好一些，多体谅她一些，对方就翻脸了，于是他们的爱情也就走到了尽头。

友情方面，闺蜜要结婚，她比闺蜜还要积极，包揽了很多事，又是做请帖，又是帮着策划婚礼，还要做伴娘，只想给闺蜜留下一个美好的回忆，可是一切都没那么顺利，她的很多好点子都被闺蜜否决，否决之后也没有其他建议，就只是否决她的方案。

换做是你，遭遇这样的事，应该也会感到心累吧？

有人说到人格类型的问题时，总是很笃定地说“没办法”，好像一切都已经注定再也无法改变了一样，意识到自己是付出型人格，就一边讨厌自己不爱自己，一边继续付出，其实这是一种错误的思维方式，是自己限制住了自己。

我们追溯一下人格类型的来源不难发现，是先有了某些特征的人，然后才有了人为的定义，而非先有了定义才有了人。如此说来，一个人可以有某些特征，也可以改变某些特征，没必要用既有的人为定义给自己设限，否则你会活得很累，放不开。

有位读者说她曾经也跟TT和HX一样是付出型人格，不过在经历了一段不堪回首的婚姻以后，她变了，这种突破内心条条框框的做法值得其他人学习：

『离婚后，前夫被打回了原型，不过最可悲的不是他，而是我婆婆，一直以来，她都习惯于把我的付出当成理所当然，好像我这辈子注定亏欠她一样，结果我离开以后，她的生活中没有那个为她付出的人了，她的生活也就只能一落千丈了。

回首那段婚姻，我感觉自己很傻，恋爱时付出多回报少已经让自己很不舒服了，但却还硬着头皮让婚姻开始，幻想结婚后就好了，结果婚后婆婆跟前夫加在一起，我付出得更多了，给他们当牛做马，又替他们还债，却依然没有得到什么回报。

我不想说什么“我不是非要什么回报”，我凭什么不要回报？我生来不是跟谁签了什么协议，我不欠谁任何东西，既然我付出了，就必须有回报，否则对我不公平。

我的钱也付出了，感情也付出了，青春也消耗了，没有回报的情况下让我继续给婆家当保姆，我图什么？我最讨厌听到别人说什么女人本就命苦，女人的命苦不苦，完全可以自己做主。以前我不敢自私，不过在经历了那段婚姻之后，我觉得往后余生，我必须信奉六个字：越自私，越好命。我的善意会继续保留，不过不会再像以前一样盲目付出了，我只想跟能跟我在物质和情感方面礼尚往来的人来往。』

前面那位读者的态度，跟前面两位朋友的态度，区别就在于一个做出了改变，一个还停留在原地。

其中的道理每个人都明白，谁都不可能不知道原地踏步等于是没有任何改变，当下是什么样，之后会继续是什么样。如果你不喜欢当下的生活，不喜欢当下自己的状态，所有的事实都在提醒你做出改变，你不改变，只顾着抱怨又有什么意义呢？

说难听点，你说你没办法，不付出不行，难道真的没办法吗？不付出真的不行吗？就算付出，有所保留的付出不行吗？

就拿TT来说，她当然可以继续帮衬妹妹和父母，但可以不必全部给出去，可以给自己留点，没有人规定说做出这样的改变不行。

还有HX，以后不管是对待爱情还是友情，完全可以不让自己包揽太多事，该付出继续付出，该计较回报就计较回报，不符合自己要求的友情和爱情果断放弃，这没什么。没有人规定说人必须在友情和爱情方面做加法，适当的时候必须做加法，没必要让自己背负太多的包袱。

生活中其他方面的问题都可以用类似的思路做出改变，不要还没尝试过改变就说自己没办法，你想办法了吗？你尝试过其他方式吗？路是走出来的，不是等出来的，希望你懂。