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[原创] 越会“吵架”的夫妻,婚姻越稳固

这个是认证

雪落无尘

2021-06-14 19:02

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文|雪落无尘

综艺节目《妻子的浪漫旅行5》中,陈建斌曾说过,世上没有不吵架的夫妻。

因为婚姻就是柴米油盐,再是神仙眷侣,也有马勺磕锅沿的时候,夫妻吵架这事怎么都避免不了。

关键就看你会不会吵,不会吵架的夫妻,婚姻吵吵就散了;会吵架的夫妻,越吵感情越深厚,牢靠。

分明吵架是挺伤夫妻感情的事,可为什么有的夫妻,吵吵闹闹十几二十年,不但不磨损两人的感情,反而使她们的感情越来越牢固呢?

其实,越会“吵架”的夫妻,婚姻越稳固。

01

各方面都不同的两个人生活在一起,是为了彼此互补、治愈,不是为了揪出对错,分出胜负。

有时候,爱情开始和结束的原因恰恰是同一个,两个人因为差异对彼此产生兴趣,又因为差异有了分歧吵闹不休,最终各走各的路。

演员刘芸和摇滚歌手郑钧两口子,一直是娱乐圈公认的模范夫妻。

婚后,昔日桀骜不驯的郑钧,脱去了叛逆不羁的外壳,渐渐变得温暖,有责任感,接地气了。

不能不说,这都是刘芸的功劳。

遇到刘芸之前,郑钧有过一段婚姻,前妻是他相恋十四年的大学同学,长时间两地分居后,两个人离了。

在这段婚姻中,郑钧觉得自己就是个被前妻惯坏,长不大的孩子,而且他也觉得,自己跟前妻的相处方式存在很大问题。

后来,郑钧遇到比他小15岁的刘芸,似乎一下子就开窍了,懂得疼惜人了。

昔日被惯坏的郑钧,竟然被刘芸治得服服帖帖,真是一物降一物。

很多了解郑钧的观众都感觉诧异,他最艰难的时候,是前妻陪他度过的。

他们在一起十四年,为啥最终过散了,反倒和刘芸却能越越好呢?

原来,前妻是那种什么事都埋在心里不说出来,默默承受的女人。一旦矛盾积压到了临界点,她就会爆发,不可收拾。

而刘芸却恰恰相反,她心里有话完全憋不住,喜欢大吵大闹,以暴制暴,而且吵完后还喜欢在郑钧后面追着唠叨。

可即便如此,他们依然是属于那种越吵感情越好的夫妻。

刘芸生气的时候要离家出走,结果郑钧毫不在意地说:“你走吧!”

结果,怒火中烧的刘芸出门后,发现郑钧根本没有追上来,她就忍不住打电话过去,理直气壮质问郑钧。

郑钧就慢悠悠来一句:“行了,嘚瑟完了就赶快回来吧,我困了”。

还有的时候,刘芸生气摔门而去,郑钧就配合地赶紧追出去,给刘芸一个台阶下,让她能消气。

吵架时一个给台阶,一个顺着台阶下,于是吵架就这么结束了,刘芸学会收敛了脾气,而郑钧也像变了一个人,处处包容妻子。

很多时候,不吵架的夫妻,不一定感情就好,很多夫妻平时连吵都不吵,一旦爆发矛盾冲突,日子就真的过不下去了,必离无疑。

其实,争吵也是能够促进夫妻感情的一种方式,夫妻通过吵架,发现矛盾,看到冲突,解决问题。

吵不散的婚姻里,夫妻都有自己独特的吵架应对模式,就像刘芸一样给自己找台阶下,或是像郑钧一样适时做出妥协。

02

好的婚姻,不是一辈子不吵架,而是吵架了还能在一起一辈子!

因为这样的夫妻都懂得,两口子吵架不需要分出对错,争个输赢,家不是讲道理的地方,家是讲爱的。

陈建斌曾爆料说,自己把妻子蒋勤勤惹生气了,他给蒋勤勤写了一首哲理诗,告诉妻子婚姻里都有矛盾,要理智对待,人家没理他。

他觉着讲理不管用,就又写了一首诗,这首诗里说,妻子早上给他泡的一杯红茶,到了晚上茶味淡了,他都还舍不得倒掉,感念她的好。

这回,蒋勤勤很快给他回复了,两人因吵架而生的隔阂,通过这首示爱的诗很快就消解掉了,重归于好,愉快地生活在一起。

刘芸和郑钧这两个暴脾气的冤家,也是这样,越吵越恩爱,越怼越幸福,仿佛吵架成了婚姻的调剂品。

郑钧从不会把刘芸吵架时说的话放在心上,而刘芸听了郑钧“黑”她的那些话也从不理会,一转眼就忘得干干净净。

因为他们每次吵架,都只是表达各自当下的情绪,而不会翻旧账,找茬,故意曲解对方的意图。

很多夫妻遇到分歧吵架时,都容易陷入这样的怪圈之中。

先是夫妻双方争辩这件事情是谁错谁对,紧接着就是被指责的人,不停地为自己辩解,最后彼此互不接受,在关系里冷漠、走向分离。

03

吵不散的婚姻背后,夫妻彼此间都能确信自己被对方深爱,才能做到不怕矛盾冲突。

只有夫妻在婚姻关系里,都有十足的安全感,才能怎么吵都吵不散。

夫妻间彼此的信任感,深埋在他们的关系内部,拥有了这种被信任、被深爱的感觉,怎么吵也吵不离。

而且,会吵架的夫妻,在面对婚姻里的矛盾冲突时,都具备钝感力。

心理学家John Gottman研究发现:夫妻之间的矛盾和问题,69% 会永远存在。

人们面对矛盾冲突时会有不同反应,他针对这种不同,将这种反应分为“灾难制造者”和“婚姻掌控者”。

灾难制造者是指,在关系里一旦遇到分歧,他们就做好了攻击对方和迎战的准备,一旦有冲突,必然是对方的错,因此变得咄咄逼人。

而婚姻掌控者,在面对矛盾冲突时就非常冷静,他们知道这没啥可怕的,冲突的存在,是正常的。

婚姻掌控者在面对冲突时,都具备一种难得的钝感力。

钝感力,是日本作家渡边淳一提出的概念,简单解释就是“迟钝的力量”,拥有钝感力的夫妻,对外在反馈没那么看重,能很快释怀。

婚姻里的两个人,成长背景不同,对世界、对生活的认知也不同,矛盾冲突是避免不了的。

克里斯多福·孟在《亲密关系》里,将“争吵”视为亲密关系必经的磨合过程,两个有责任感的人,会因为吵架走得更近。

所以说,夫妻要想过一辈子,从学会“吵架”开始。

好的婚姻,会因为吵架变得坚固。

婚姻之初,我们都带着对未来的美好期盼,而不是非要战胜对方,当夫妻双方在面对冲突时,不妨洒脱一点,钝感一点,信任对方一点。

愿我们都能拥有吵不丢的感情,闹不散的婚姻,遇良人,相伴余生!

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