1.小舅子在设计公司上班，月薪20000，但是唯一不好的一点是小舅子的老婆特别的败家。这天小舅子生气地对老婆吼道：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”老婆：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”小舅子：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”老婆：“买彩票。”
2.周末在家没事干，拿着瑜伽毯在阳台上练瑜伽，突然就听楼下邻居大姐在她自家阳台上大吼：一天三顿都是我做饭，你一天到晚干了啥！只见我老公慌慌张张从房间跑出来一脸茫然地问我：你在吵啥？我今天做饭了啊？我用手指指楼下，示意不是我。老公来了句：女人吵架说的话怎么都是一模一样的呢？
3.这天，我陪着哥们去相亲，我们见到女生的时候，惊得下巴都要掉了。女生丑得要命，我俩看见有点不相信自己的眼睛，怎么会有一个女生可以长得这么丑。女生也没看上哥们，女生就说：只是我不够好，配不上你。朋友：没事，虽然你长得丑点，个子矮点，旁边，满脸的疙瘩，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了。
4.姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。好吧，给我来二十块钱的吧好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？嗯，好的大爷哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧呃…行吧嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱。好嘞，大爷高兴开始称草莓，一抬头，人呢？诶，诶，姑娘你别走啊。
5.丈母娘退休之后，害怕得老年痴呆，每天跑去跳广场舞。有个一起跳广场舞的阿姨，决定撮合自己的女儿和小舅子在一起。昨天，丈母娘特意为小舅子和姑娘创造了单独过夜的机会，结果姑娘逛了一晚上网店，小舅子打了一夜的吃鸡。早晨，小舅子和姑娘出来后，告诉各自的爹娘：我们俩很合适，因为互不影响。
6.女老板今天对我说，下班后去健身房，我说不去，我游戏快要闯关成功了。女老板说不去可以，下个月奖金没了，我连忙说去，游戏有什么好玩的，健身最重要。到了健身房女老板说我们一起做俯卧撑。做了几个不想做了，女老板说你俯卧撑不标准啊了，怪不得你没女朋友。我听这话不高兴了，我有没有女朋友与做俯卧撑有什么关系，以后再也不陪你来健身房了。
7.中学时早恋被老师抓到了，老师让我请家长，当时我硬着头皮给老妈打了这个电话，结果老妈只是语气平淡的问我:“就你自己喊家长吗？”我支支吾吾的回道:“女，，女同学的家长下午也来。”老妈说了一声‘知道了’然后就挂了电话，就在我满怀忐忑的等待下，当天下午老妈早早的来到了学校，而且还带着两包烟一袋糖。
8.为了多赚点钱，毕业后我决定去快递公司上班，每天开车派件都特别累，昨天好不容易下了个早班，我去汗蒸放松一下，趴在休闲大厅的榻榻米上玩手机的时候，我不小心睡着了，梦里老妈在蒸虾酱蛋羹，淡淡的腥臭咸香萦绕鼻息。睁开眼以后，我突然发现五十公分处有一对穿着袜子的大脚板，我说大哥，您那几天没洗的袜子是租来的吗？汗蒸居然都舍不得脱！
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