收到女友十万的转账，立刻给她转回去，一会儿又到账五十万，我立刻打电话：你不要总给我钱，爱情不能用钱来衡量，况且我是一个大男人，怎么能总花女友的钱呢！只要你我有情有义，什么都不重要，钱我是绝对不会要的。女友回道：“亲爱的！我知道你硬气，为了我，你就收下吧！”我说：“不行！坚决不收。”还没等我把钱转过去呢，又有一百万到账，我无奈的问女友：“你今天这是怎么啦！干嘛给我这么多钱？”女友说：“你忘了，后来是我生日。”我说：“我怎么可能忘呀！你一天叨叨三遍！”女友发嗲说：“这些钱给你，是想让你给我买生日礼物的，要是不够的话，跟我说，我再转给你。”我无奈的说：“好了！小宝贝，你就放一百二十个心吧！到时候肯定会给你一个惊喜。”于是我就勉为其难地收下了这一百五十万。真没办法！这世道想吃软饭好说，像我这样软饭硬吃的，肯定没几个。
2. 我觉得长得也不丑，一个月工资七千，可是就一直都没有合适的男朋友。上小学的小侄女就天天追着我问：小姑，你到底什么时候结婚啊？我基本上都会跟她说：早着呢！今天又这么回答她，小侄女一脸沉重的说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
3. 婆婆厌倦了跳广场舞的日子，最近又想弹吉他！让老公帮她挑一把，老公觉得我是个文艺少女，对音律颇有研究。于是给我发了链接，让我帮忙挑选一下。我立刻来了精神，足足花了一天的时间看链接视频，听音质，对比价格，终于选定两款。我自信的给老公发了编号过去，老公回：颜色不好看，换一把！
4. 好长时间都没有去钓过鱼了，今天下班看这天色还早，回家在仓库了找到了我好长时间都没有用过的“好朋友”，拿上了车就去了一个水库里面钓鱼。野生的鱼确实比买的好吃，昨天钓了一下午，钓了好几只小鱼苗。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！
5. 和相亲对象约了一起看电影，看了一会我感觉不好看。正准备起身要走，男方拉着我说：买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？我看了他一眼说：既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了，我已经浪费了钱，为什么还要浪费时间看这无聊的电影呢？
6. 表弟平时比较闷，喜欢上人家女孩子却不知道怎么表白。情急之下就找上了我求教泡妞手段。我为了兄弟的幸福，只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。最后两人向别人提起这事都特崇拜我，说我是撩妹界高手！如今他们的孩子都会打酱油了，我这高手都30多了还单着........
7. 我准备了20万的彩礼，开玩笑的问老丈人给老婆准了多少嫁妆。老丈人没说话，神神秘秘的从卧室拿出一个布包，我打开一看原来是个搓衣板。老丈人抽了一口烟说：“女婿，这是我太爷爷自己做的，只能传给了长子长孙，不管男女，以后就给你们了！”我感动的无以言表，毕竟这小小的黄花梨木板要好几万呢！”
8. 以前上学的时候喜欢上网，没事就会去网吧玩。有一天实在忍不住了，和班上的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不过去，所以我就在下面托着胖子。就在庆幸胖子快翻过去的时候，围墙轰的一声塌了，胖子直接摔的趴在地上，老半天没爬起来。吓得我拔腿就往回跑，只听这时那货在后面喊：“兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。”
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