1、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照,又把屏保设成了女神的臭脸,于是只要他离开一会儿,女神就不开心;他稍微拿鼠标摸两下,女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。
2、一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时,下机算账共四块五。收银员问他没五毛的,找根棒棒糖行不行?
他说只要五毛钱。
收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。
3、一个二货朋友问我一个数学题:十五年前我15岁,十五年后我多少岁?
于是我马上说:30岁。
然后他笑而不答就走了,我答错了么?
4、在商场看到一个富婆和一销售(男),
富婆问:“小伙子,啥产品抗衰老比较好?”
那小伙脸色一下子就变了说:“干妈!养儿能防老呀!”
5、我同事出去体检,门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
走了一段路,又被第二个人发了同样的广告纸。
我同事拿出之前广告纸并说:我已经有了。
这时对方立马掏出另一张纸,内容:无痛人流。
6、跟朋友到一餐厅吃饭,她喜欢喝果酒,餐厅没有,我就出去帮她买了两瓶,回来之后,刚准备喝,老板走过来说:“姑娘,本店不允许喝自带酒水。”
我那朋友指着我说:“我自己没带,我喝的是他带的。”
7、“你是做什么的?”
“远看像逃难的,近看像要饭的。”
“那是干啥的?”
“烧电焊的”
8、聂小倩:“你为什么每天看起来都很紧张?”
宁采臣:“因为我心里有鬼。”
9、一天,一城里人来到乡下考察,到达时太晚了他就在乡里过夜。
第二天早上起来,招待他的乡里人问他睡得怎样,城里人想了想,说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧?”
“咦,你怎么知道?”
“能不知道吗,昨晚那么多青蛙,吃饱了都打着嗝呢!”
10、债主问:“你为何迟迟不还钱?”
二货说:“你不要急,我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖。”
“做梦吧你!”
“第二,你总得离开人世吧?”