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[转载] “好可怕,我用性都留不住男人”

取个很长的名字 楼主
2021-05-28 22:18 199973 6
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01

关键词:他们一开始,对我都很热情

问:我看你公众号上说要理解什么是爱什么是亲密关系,而我对这两个问题从来没思考过

我在谈对象的时候,别人一开始都很热情,到后面就没有什么反应了。

因为一开始热情的时候,他们会对我有提出希望有性关系的要求。

有的人我觉得一般,就没有跟他发生关系,然后就分开了;

有的人我觉得还ok,但发生关系之后也还是会分开。

所以我就觉得不知道是什么原因,发生关系会分,不发生关系也会分

我举下例子:

之前我遇到过一个男生,在工作上认识的,有业务的来往。

认识了之后觉得大家还不错,也都单身,开始就聊这方面,吃饭、公园玩会叫上彼此的朋友。

发生关系之前,我们出去玩过好几次,他是这样说的:

你看你也单身,我也单身,大家都熟悉也都认识,我们是否关系可以更进一步,做我女朋友

他买了一束花,之后喝酒我们就发生了关系。

后来,不知道怎么就分手、没怎么联系了。

但当天回联就越来越少了,问过他怎么回事,他就会说“最近比较忙”,到最后也就分手了。

除此之外,我曾参加过一个相亲活动,遇见了一个男生。

我们见过三次,吃一次饭,他就跟我说“我现在比较忙,没有时间逐步的了解,想关系快一点

我当时说:“很简单,你把我带见你的家人,见完你朋友之后就可以了。”

他说:“这些是可以慢慢来的,但我们两个现在关系都没确认好,怎么带你见?我们关系确认好了,自然会带你见。”

随后,他就给我提了一堆的要求,我就提再见了。

其实,我身边也有那种想要愿意立刻跟我结婚、带我回家见父母的男生,但我没看上,因为我觉得他的想法非常不成熟。

比如聊结婚,我说:“你结完婚之后有什么打算?”,

他会说:“结婚就顺其自然。“

我说:“你不应该有点规划吗?”

他说:“哪有什么规划,反正你结完婚就在家带孩子,出来上班也可以。”

我觉得这个人太没意思了,可遇上觉得有意思的人对我都是短择,就处于高不成低不就的地步。

我认为结婚对我非常重要,但专一不是那么重要,我从骨子认为你可以不专一,但你不要让我知道就好。

可我就是奇怪:为什么我总是吸引这样的人?

你说要理解关系,是因为我对关系不够理解吗?还是怎样?

我想发展一段长期关系,想找一个比较有格局的,然后能带领我的人在一起。

在我遇到问题的时候,他能够帮我实质性解决,然后在经济上的话也比较ok。

因为我觉得他的经济收入,决定了他的能力。

可现在别人对我总是短择,我不知道要怎么办?真的很迷茫,希望冷大能帮忙。

答:你的问题当中,有一个误区:

能力,跟一个人拥有的钱并不是正相关的。

通俗地讲,一个人有多少钱,跟有多大的能力不是必然百分百的关系

赚到特别多钱的人,时代、命运、运气远大于能力。

接下来,我从两方面回应你的问题:

第一,关系中的价值配对。

女主所困惑的是过去找她的男生,不管有没有发生性关系,最终都离开了。

所以,在看到这个议题的时候,我情不自禁地问了下她:“你究竟想过一个什么样的生活,找一个什么样的人?”

她想要一段长期的关系,想要格局比较大、比她强,能为她解决问题、能够带领她前进的一个人。

听完她的回答,我紧接着又问了她一个问题:你能为这样的人解决什么问题,或者提供什么价值?

她当时回应说:“我可以处理好家庭关系、邻里关系;我可以做饭、陪他聊天;我的收入也可以养活我自己、帮他解决问题。”

收集到这些信息,我们有了这样的两重思考:

1)在配对阶段很多人都会错位」。

我曾经在线下讲课程的时候,有个女生说她想脱单,我就问她:“你找一个什么样的男生?”

她说:“我在上海有3套房,我想找一个有5套房的男生。”

她找到了一个男生,但最终那个男生找了一个一套房都没有女生,但那个女生会跳芭蕾舞。

这是一个真实发生的故事,借此想说明一件事情:

能力非常强的男生,可能完全没想过让伴侣保持收入负担得起自己。

因为对他来讲,这都不是问题。

2)需求对等的重要性。

你所提供的价值,其实大部分都能够通过其他方式解决。

比如“邻里关系”,大格局的人住的小区可能都没有邻里关系问题,因为大家都很忙。

又或者也许大家都很和谐,因为一个圈子的人,关系都不会搞得很差。

又比如“做饭”,也许人家阿姨做的饭就比你好吃。

也就是说,你与对方可能是完全不对等的需求。

或者你想象的那些对方可能会遇到的问题,在对方的世界里根本不问题。

因为我们采访过很多这样的人,有年收入几十万的、有资产几千万甚至上亿的,他们放在第一位的要求都不是这些。

关于“男生想要找一个什么样的女生”,我们过去也发过几期相关文章。

有的男生说想找温柔贤惠的;有的男生说想找性格稳定的;有些男生甚至直率地说想找一个漂亮的。

所以,你如果想在维度上解决问题,只有一个可能性:为对方创造一个他想要的价值。

第二,学会区分长期关系和短期关系。

至于对方想要什么价值,还要学会做区分,毕竟有一种叫做短期关系。

就像女主在问题里提到的那样,有些男生发生过关系,就走了。

短期关系里发展的人,可能会讲到自己的个人想法。

但真实的想法,只有在长期关系里才会真正流露。

所以,要学会在长期关系和短期关系间做区分:

一个男生在长期关系里更想要什么呢?

我们过去发过三五年这样的文章,我觉得这样的文章已经讲的足够多了。

但也会有人说:“你们公众号讲得层次比较深,有些看不明白。”

那么,我现在做了优化,分两个层次来回应。

如果不知道对方要什么,对于他说出的需求,可以通过两种情况判断: 

1)对方有可能在骗你

如果双方阶层差很多,对方可能会说“我与你相遇,因为你是特别的”。

在短期关系当中,这些东西可能都是谎言,根本不需要再参考了。

2)对方真的愿意跟你谈

对此,你就要了解对方的真实需求。

在这种情况下,对方会愿意带你认识自己的朋友、见自己的家人。

你所处的关系之所以全都是短期关系,主要是因为你不具备辨别的能力。

你和这些人在一起,都是被动的过程,你从来没有为一段“你看起来比较难”的关系努力经营过。

你,永远都在被动地等待着。

你所说的这些男生,关系转折都很简单。

对方就是在撒网,找100个女生,跟这100个女生说:“我觉得咱俩挺合适的,作我女朋友?”。

这100个女生里总有同意的,然后处一下,就走了。

用你的价值观来讲,这种人是极其可恶的。

但如果一个女人一而再再而三地落入这样的坑里,只能说明一件事情没有辨别这类人的能力

所以,最简单的方法,就是给自己立规则、保持原则。

比如,对方如果不带你见父母,就不跟他发生关系。这对你来说,也许是最简单的操作方式,因为你没有辨别能力。

见父母、带回家吃饭这件事情的成本其实很高,因为万一关系破裂,你闹到他家,大家都会很难堪。

因此,这对关系中不确定的男女来说,是最简单的过滤网。

02

关键词:不能结婚是性格有问题?

问:冷大,您好,请问性格是怎么形成的?天生的还是后天的?

我有一个关系比较好的男同事,聊天时说起了婚姻这个议题,他说:

“婚姻问题,其实归结起来就是性格问题。

我至今单身,不能结婚就是我性格有问题。

答:其实,你就该回怼并直接结束话题,因为你根本不应该跟一个男同事讨论你的婚姻问题。

你的行为,反映了三个问题。

第一,想法有点幼稚。

从上述的聊天,可以看出你的想法有点幼稚:

同事和婚姻有什么关系?

他懂婚姻吗?

他见过几个婚姻?

他研究过几个问题?

他发表的观点,值得参考吗?

对于没有价值的观点,直接屏蔽才是正确的。

除此之外,你其实不该和同事讨论婚姻问题,如同你不应该和没有比特币的人讨论比特币、不应该跟处男讨论性生活。

因为,对方根本不懂你聊的话题。

第二,是否对对方有好感?

当然,除非你对这个男同事有好感,希望借婚姻话题暗示对方来追你。

在对对方有好感的情况下,确实可以聊婚姻,但不要把婚姻引到自己身上。

你可以抛开自己,问对方:“你为什么单身这么久,怎么没有找个女朋友?”

对方如果回“一直没有合适的”,你就可以跟他说:“你可能比较被动,女孩子有时候还是要主动追一追的。”

想要跟对方发展一段关系,完全可以这样给对方暗示。

第三,专家指导的讨论,才是高水平讨论。

鉴于既是同事,又是朋友的情况,你可以把我写公众号的文章发给他探讨:这个老师的观点,你是怎么看的?

在意见指导下进行讨论,叫「有限框架下的讨论」。

第三方存在就不会造成攻击彼此的误解。

对方说的“你没结婚是你性格有问题”,这叫「低水平讨论」。

「高水平讨论」,是人们在一个框架命题下,对观点进行彼此友好的探讨。

不涉及到你,也不涉及到我们,仅仅是在第三方,即专家指导下的有限讨论。

关于“你性格有没有问题”的问题,他说了不算,你自己说了也不算,得专业人士说了才算。

所以,你的问题根本不是想聊性格,你的问题只是想聊“我单身是不是我有毛病?”。

我可以明确的告诉你:你没什么毛病,你只是单身而已。


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这个是认证
Neo紫为旎
1楼
2021-05-29 00:32
这样的男人 才可怕
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LT-局外人
2楼
2021-05-29 20:31
这样的人应该提前放手
0 举报 引用
这个是认证
llenbuch
3楼
2021-05-29 20:54
哈哈,已经心死的人来说。做什么都是多余
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猫友1034093
4楼
2021-05-29 23:53
我认为结婚对我非常重要,但专一不是那么重要,我从骨子认为你可以不专一,但你不要让我知道就好——都水性杨花,怎能留住人?
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偃师刘
5楼
2021-05-30 13:00
看完,同意专家的一句话:有些女人没有辨别男人的能力。她会被不同的男人一而再,再而三的玩。
1条回复
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这个是认证
YIOMO
6楼
2021-05-30 18:20

引用偃师刘发表的:

看完,同意专家的一句话:有些女人没有辨别男人的能力。她会被不同的男人一而再,再而三的玩。

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